Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала.

Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перископную глубину и осматривает горизонт. Вахтенный офицер докладывает:

– Гер капитан, вот уже девять миль, как за нами увязалась акула – повторяет все наши маневры. Плохая примета – быть на подлодке трупу.

– Бросьте ей еврея.

Где-то достали еврея и выбросили его за борт. Акула проглотила и отстала.

Плывет русский катер-сторожевик. Вахтенный офицер докладывает:

– Товарищ капитан, вот уже девять миль, как нас сопровождает акула. Плохая примета – быть на корабле трупу.

– Сбросить ход до самого малого! Стоп машина, лечь в дрейф.

Команда выполнила приказ. Акула приблизилась к катеру.

– Взять на абордаж!

Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят: сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Молодой человек попал служить на флот и в первый раз отправился в плавание. Мимо проходит капитан, матрос у него спрашивает:

– Разрешите обратиться, товарищ капитан!

– Разрешаю!

– А правда, что женщина на борту корабля приносит несчастье?

– Правда. Как и на берегу.

Капитан успокаивает пассажирку:

– Не волнуйтесь, я плаваю в этом проливе 15 лет и знаю здесь каждый риф.

В этот момент сильный удар сотрясает корабль.

– Видите, вот, например, один из знакомых рифов.

Матрос сон рассказывает:

– Сижу на вахте. И вдруг слышу шум, смотрю в трюм, а там пробоина! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь – пол-одеяла в заднице!

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:

– Разрешите доложить, в судне пробоина!

Капитан:

– Откуда известно? Матрос:

– В плавательном бассейне акула!

Вечерняя поверка на подводной лодке:

– Иванов?

– Я!

– Петров?

– Я!

– Сидоров?

– …

– Сидоров?!

– …

– Сидоров!!!

– Ну я.

– А куда ты денешься…

На флоте проверка. Прибыл командующий – целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу идет капитан первого ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:

– Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!

– И?

– ?

Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена. Навстречу капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:

– Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!

– И?

– Не понял, товарищ адмирал, а что «И»?

Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу – злой. Думает:

«На ком бы оторваться?» Видит – невдалеке торпедный катер. Обшарпанный весь.

По палубе матросы шляются – не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет (уже почти кипит):

– Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.

Сверху выглянул матрос. Смотрит – адмирал!!! Говорит:

– У нас, товарищ адмирал, только сходни сломанные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего – щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока командира позову.

Поднялся адмирал – от рожи прикуривать можно. Навстречу идет капитан третьего ранга – в полурасстегнутом кителе, не спеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась.

Подошел:

– Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.

– И-и-и?!

– Бабы – в трюме.

– И?!

– Стол накрыт…

– Здравствуйте, товарищи военные моряки!!!

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.

– Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он.

– У нас сегодня рыбный день…

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличия, его назвали НИИПС – Научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.

– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

Приходит моряк в парижский бордель. Выбрал девушку и закрылся с ней в номере. Через три минуты выбегает рыдающая проститутка и причитает:

– Я не знаю, как такое сделать! Я так не могу!

«Мамочка» пытается выяснить у нее, в чем дело, но так ничего не удается. Посылает к моряку вторую девушку. Через четыре минуты она выходит из комнаты в глубокой задумчивости:

– Ну как такое сделать? Это немыслимо! Невозможно себе такое представить!

Третья проститутка тоже терпит фиаско:

– Я не могу удовлетворить желание клиента!

«Мамочка» кричит на нее:

– Ну как, как он хочет?!

– Он хочет бесплатно!!!

Едет как-то Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:

– Пушкин на коне, как капитан на корабле.

Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:

– Господа, прошу в каюту…

По А. С. Пушкину. Забросил старик невод в море, почернело сине море – давно не стирал старик невод.

А. С. Пушкин: «Капитанская дрочка» – пособие по решению проблем интимного плана старшего комсостава судов дальнего плаванья.

Пираты берут на абордаж корабль. Крики, стрельба, кровь Ниагарским водопадом… На баке единственный оставшийся в живых капитан ожесточенно отбивает атаки численно превосходящих пиратов. В конце концов его берут живьем и в качестве поощрения доблести обещают отпустить, если…

1. – Выпьешь, – говорят, – трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом! (Оно, кажись, буряковкой зовется…)

2. – Удалишь нашему льву больной зуб! Он там, в трюме… (А он голодный!..)

3. – Удовлетворишь тетю Машу. (Еще никому не удавалось, даже всей команде…)

Жить хочется, капитан соглашается:

– Давайте ваш самогон!

Выпил, утерся, икнул и пошел в трюм. Оттуда крики, рычание, рев… Через час выходит, весь изодранный, в крови и т. п.

– Ну, ик! Где ваша баба, у которой зуб болит?

Моряк пьяным не бывает – его качает море.

Если вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль «Три поросенка», то достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух своих друзей.