Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

– Веди меня к ней.

Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал – поставил ей между ног каску с песком: раз «туда» – раз в песок.

– Ой, хватит, хватит!!!

Забрали, что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется:

– Ну как же я сам-то не додумался?!

– Да где вам, морякам… Пехота ведь как: где *бет – там и окапывается!

Журналист берет интервью капитана в отставке:

– Вспомните, какую самую страшную бурю вам пришлось пережить в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:

– Я думаю, самая страшная буря была тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена, вот это была буря…

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.

– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит ему смотритель, – я подпишусь на ежедневную газету.

У матроса, только что призванного на флот, спрашивают, где бы хотелось ему служить.

– На подводной лодке, – отвечает матросик без запинки.

– А почему именно на подводной лодке?

– А мне просто интересно, как туда почту доставляют…

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:

– А где же лодки?

– Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать.

– Болван! – воскликнул Моисей. – Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?

– Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом Завете.

В конце XIX века для восстановления Черноморского флота на Черном море были заложены два эскадренных броненосца «Двенадцать апостолов» и «Три святителя».

Английские газеты с истерикой писали: «Скоро Российский флот станет сильнее Английского! Например, на Черном море Россия заложила пятнадцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати апостолов и трех святителей!»

Экзамен в дипломатической академии. Экзаменатор:

– Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.

Разбор работ после экзамена:

– Это плохая работа – какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна!

– Это тоже плохая работа – нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый.

– А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: «нах*я» пишется слитно, «не вы*бывайтесь» – раздельно, ну и «Черножопая обезьяна» следует писать с большой буквы – как-никак наследный принц!

10 признаков того, что вы офицер

1. На дне вашего стакана периодически появляются звездочки.

2. Вы носите звездочки, но вы не октябренок.

3. Вы можете повышать голос на мичмана, но вы не его жена.

4. Вы можете наплевать на приказ старшего мичмана.

5. Вы должны жестко любить матросов. Причем за деньги, получаемые от государства.

6. В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы.

7. Два пальца вы суете не в рот, а между лбом и козырьком.

8. Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части.

9. Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроиться охранником.

10. Ваше сердце под прицелом.

10 признаков того, что вы мичман:

1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.

2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и теща в сапогах, и дети в новеньких сапогах, будто только что со склада.

3. Ваш дом – полная фляга или канистра.

4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание мичмана.

5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.

6. Ваши звездочки на погонах сделаны из маршальских.

7. Вы считаете офицеров никчемными инфантильными пацанами.

8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая!

9. Из всех команд вас касается только «Вспышка на складе!»

10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.

10 признаков того, что вы матрос:

1. Вам все время хочется есть, спать, курить и справлять естественные надобности.

2. Вы все делаете бегом. Даже спите и бегаете.

3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.

4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы, куда скажет старший по званию.

5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.

6. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картошкой.

7. От всех болезней вам помогает зеленка.

8. Слово «бескозырка» вдруг обрело для вас приличный смысл.

9. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.

10. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.

– А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!

– Ты хотел сказать – «бултых»?

– Ну, когда прилив, тогда «бултых»…

Если на пляже Вам приспичило, отлив лучше произвести во время прилива.

Капитан якорь всплыл!

– Да, плохая примета.

Капитан вспоминает приметы:

– Офицеры, вспоминайте приметы.

Боцман:

– Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

– Хорошо, – говорит капитан, – а теперь ты, штурман.

– Канонир взял карту.

– Ну и что это означает?

– Вероятно, пойдет в туалет, потому что в картах он не умеет разбираться.

Самая страшная психологическая атака – матросы, скачущие на зебрах по матрасам.

– Только никаких баб на корабле, они к несчастью.

– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Вторая Мировая война. Плывет американский крейсер. Вахтенный офицер докладывает:

– Сэр капитан, вот уже девять миль, как нас сопровождает акула. Плохая примета – быть на корабле трупу.

– Бросьте ей бочонок с яичным порошком.

Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала.

Плывет английский линкор. Вахтенный офицер докладывает:

– Сэр капитан, вот уже девять миль, как нас сопровождает акула. Плохая примета – быть на корабле трупу.

– Бросьте ей табуретку.