Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

Джинн сделал океан пива и испарился.

Первый моряк:

– Ну что ты попросил, козел?! А пока нам придется писать в лодку!

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:

– Виски, джин, водка?..

– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли, как они себя недооценивали.

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт – 40 грозных пушек, правый борт – соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький, белый… Ну так, на всякий случай.

На съемках «Пиратов Карибского моря»:

– А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!

– Да-а? А если я разобьюсь и погибну???

– Ничего страшного, это заключительный эпизод фильма!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

– Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?!

– Тоже ничего хорошего, – ответил Флинт.

– Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!

– О нет! Теперь у них еще и крейсер будет…

Атлантический океан, корабль пиратов.

Из каюты капитана доносятся звуки «Бросить якорь! Поднять паруса! Право руля! Лево руля! Право руля!».

Один пират другому:

– Слышь, наш капитан того что ли? Спятил?

– Не знаю, два месяца из каюты не вылезает!

– Че он там жрет вообще?

– А в туалет куда ходит?

Короче подняли бунт, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пираты:

– А кто же нам два месяца приказы отдавал?!

А попугай прыгал по столу и кричал «На абордаж! На абордаж!»…

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары…

Кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…

Французы:

– О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!

Французский флаг опускается, моряки покидают судно.

Итальянцы:

– Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!

Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.

Русские:

– Они правы. Пора завязывать с этой гребаной рыбалкой!

Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.

Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.

Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.

– Дедушка, – спрашивают внуки, – а страшные случаи у тебя были?

Задумался старый пират, раскурил трубку.

– Да, – наконец сказал он. – Припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!

Отец наставляет своего сына:

– Послушай, сын, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?

– Послушай, папа, это же мода.

– Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…

В кубрике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, что они делают?

– Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но не хочу, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма, – ответил матрос.

В офис судоходной компании приходит письмо. Секретарша читает его директору: «Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»

Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:

– Ну не может быть, чтобы все было настолько плохо!

– Не знаю, не знаю! Но только, марка на письме скрепкой приклеена!

Молодой человек нанимается в пароходство матросом:

– Скажите, вы плавать умеете?

– А что, у вас нет пароходов?

– Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись, воскликнул:

– Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?

– Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

Мичман на занятиях в морском училище говорит одному из матросов, умеющему плавать только по-собачьи:

– Значит так, Иванов, когда корабль начнет тонуть, дождись, когда он полностью затонет и ляжет на дно, а затем как можно быстрее беги к берегу. Иначе, блин, утонешь.

– Васенька, ты рыбок покормил?

– Папа покормит, он в плавание ушел…

Плавают разными стилями, а тонут одним!

– Почему мужчины плавают быстрее женщин?

– Потому что у них есть киль.

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет: