Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

– Помогите!

Второй новый русский ему вдогонку невозмутимым голосом:

– Ну, Вован, ты гляди там, шоб все было нормально…

Однажды плыл круизный лайнер по Средиземному морю. И когда неожиданно заглох мотор, погибли все новые русские. Они выскочили за борт подтолкнуть.

На флоте все обязанности строго распределены:

• лейтенант должен все знать и хотеть работать;

• старший лейтенант должен уметь работать самостоятельно;

• капитан-лейтенант должен уметь организовать работу;

• капитан 3 ранга должен знать, где и что делается;

• капитан 2 ранга должен уметь доложить, где и что делается;

• капитан 1 ранга должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;

• адмиралы должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;

• главком ВМФ должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением министра обороны;

• министр обороны должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный главнокомандующий;

• Верховный главнокомандующий (президент) должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10–15. Так вот, я пока даже не главком, мне политиком быть не надо, я могу сразу по ушам врезать.

Объявление на одесском морском вокзале: «Только через Одессу вы можете попасть в порты всего мира!»

В море Одессы раздаются крики.

– Help me!

– Нет, вы только посмотрите! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский!

На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конферансье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:

– Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут… Сейчас я зачитаю: «Завидуем положению вашего инструмента. Группа моряков».

Объявление на одесском пляже. «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, зима.»

По надписям на заборе матрос Пупкин понял: «Маша его не дождалась»

– Когда ты ушел в кругосветка, я тебя так ждала, так ждала, что моя беременность длилась полтора года.

Старый морской волк рассказывает землякам:

– Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот попробуйте представить: плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…

Боцману говорит женщина:

– Вы напоминаете мне океан!

– Я вас так же волную?

– Нет, меня от вас так же тошнит.

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Военно-морской флот. Идет инспекция на корабле – проверяющий идет с командиром корабля и осматривает помещения. Заходят они в одно из служебных помещений, а там сидит матрос и яростно занимается онанизмом. Командир:

– А здесь наши молодые, неопытные новобранцы усиленно изучают матчасть, чтобы не опозорить российский флот во время выхода в увольнение.

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, обсудили оплату – словом, договорились. А потом юнга спрашивает:

– Сэр, плавание продлится полгода?

– Точно, сынок.

– А как же я буду обходиться без женщин столько времени?

– Эх, молодо-зелено… Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене – превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.

– Ну вот сынок, любуйся.

– А попробовать можно?

– Пробуй.

Попробовал – понравилось.

– А еще можно?

– Можно.

– И так каждый день?

– Да, кроме четверга.

– Почему кроме четверга?

– А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…

Капитан подлодки жалуется другу:

– Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу, и весь корабль забрызган спермой.

– Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.

– А где я денег на премию возьму?

– Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.

Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.

– Вы поставили сырье для свечек?

– Я. А в чем дело?

– В монастыре все монашки беременны!

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:

– Расскажите, с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?

– Самая большая проблема – это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.

Но выход здесь только один – взять себя в руки!

Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик и проститутка.

У офицера оказался с собой работающий пистолет. В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:

– Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика, и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью, а?

Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением. На следующий вечер подходит к нему гомик:

– А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой нормальной половой жизнью!

Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Дама (глядя в иллюминатор):

– Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!

– Дорогая, это не птица, а осьминог.

– Никогда не видела летающих осьминогов!

– А он и не летает – это мы тонем.

Пачку на-фиг-кальмаров?! Или омаров? Восьминогов!

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Турист обращается к одесситу:

– Подскажите, уважаемый, можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

– Прекрасно отдохнул!

– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы.