Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

– Где пищу-то здесь доставал?

Мужик показывает корешки, колючки всякие, дает попробовать… Пробуют…

– Какая гадость!

– Я привык, мне нравится…

– Ну а воду? Воду-то где брал?

Он показывает, как выпаривал из рубашки, собирая по каплям. Дает попробовать… Пробуют…

– Фу! Какая гадость!

– Я привык, мне нравится.

– Ну, а без женщин-то как смог прожить?

Мужик достает фотографию:

– Вот…

– Так это же Ломоносов!!!

– Я привык, мне нравится…

Выбросило мужика море на необитаемый остров. Живет мужик месяц, два – невтерпеж ему, женщину надо! Нашел он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик – корова отбежит, только вот-вот… Опять убежит.

Однажды выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:

– Проси чего хочешь, мой принц!..

– Девушка, будь другом, подержи корову!

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Сейчас бы женщину.

– Погорячее…

– Да, и поджаристой корочкой…

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Ты кем был на большой земле?

– Мужчиной. А ты?..

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

– Наверное, дома кормит рыбок.

– А моя, наверное, рыб…

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.

– А о чем мы тогда будем говорить?

– Сегодня я предлагаю о бл*дях.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– А что у нас сегодня на завтрак?

– Что, что… Жареные ножки, что же еще!

– А чьи?

– Чьи, чьи… Мои вчера еще съели…

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

– Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

– Ну, пять…

– А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?

– Ну, семь…

Осерчал Нептун, потопил английский корабль.

Остановил Нептун американский корабль…

– Сколько выпьешь?

– Семь…

– Сколько дочерей трахнешь?

– Ну, восемь…

Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет – непонятно. Остановил, это оказалась русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил его Нептун и спрашивает:

– Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

– О… один… надцать…

– Как так одиннадцать?

– А я… без своей в гости не прихожу!

– Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь?

– О… один… надцать…

– Как так одиннадцать?

– А… ты мне тоже нравишься, мужик…

На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?

– На дно.

Нептуниха Нептуна держит в ершовых рукавицах.

Из сообщения ТАСС. «Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет».

Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: в районе Новороссийска пароход «Адмирал Нахимов» столкнулся с сухогрузом «Петр Васев», в результате которого погибло 423 человека.

Сообщение ТАСС. «В связи с заходом советского сухогруза «Петр Васев» в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды».

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:

– Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

– С хорошей!

– Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.

– О!!! Давай теперь плохую.

– После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Из новостей:

У берегов Сомали успешно завершил свою миссию российский сторожевой корабль «Неустрашимый». За время боевой службы никому из местных пиратов не удалось его устрашить!

Журналист:

– Вчера на арктической станции произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными полярниками откололась от материка, и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных полярников. Оказалось – не казалось.

Диктор:

– В Израиле близится к завершению строительство большого судна. Пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

Журналист:

– Сегодня у берегов Турции затонуло пассажирское судно. Такого наплыва туристов Стамбул еще не знал.

Решил новый русский на курорт поехать, посылал своего администратора дела уладить. Тот приезжает, осматривает морской брег.

– Это, что – песок? Мой шеф ненавидит песок, засыпьте пляж галькой!

– Да вы что, это же пляж с мировым именем!..

Администратор достает увесистую пачку баксов.

– Завтра же сделаем, никаких проблем!

Идут дальше…

– Постойте, это что – чайки? Шеф не переносит их крики, уничтожьте всех, только двух оставьте, пускай по гальке бродят.

– Да вы что, это же нарушит всю экосистему побережья!..

Администратор достает еще одну увесистую пачку.

– Будет сделано, всех – в пух и прах…

– Угу, а что это у вас там плавает?

– О! Это – дельфины!

– Дельфины? Мой шеф не выносит дельфинов! Чтоб завтра всех перебили, только двоих оставьте, пускай вдали плещутся…

– Но как можно?! Дельфины ведь умнейшие млекопитающие!

Еще одна пачка…

Приезжает новый русский, выходит на берег. Тишина. На каменистый берег набегают волны, чуть вспугивая двух чаек, медленно прогуливающихся по кромке моря. Вдалеке пара дельфинов забавляется, прыгая друг через друга. Новый русский (с удовлетворением садясь в шезлонг):

– Ну разве такую красоту за деньги купишь!..

Новый русский после возвращения из круиза на восстановленном «Титанике»:

– Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо… Только все равно накололи гады: айсберга не было!

Разговор новых русских возле памятника «Слава воинам морякам».

– Нормальный чувак, этот Слава.

– Ага, настоящий пацан, такой памятник воинам-морякам сбацал!

Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое новых русских и любуются пейзажем. Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг неизвестно откуда взявшаяся волна смывает одного из них за борт. Он, естественно, орет: