Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

– Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.

– В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который спасся, схватившись за дверь с табличкой «Бар», и закричала:

– Негодяй! Я знала, где тебя искать!

После взрыва торпеды пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

– Блин, нам тут не до шуток!

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

– Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:

– С какой силой я должна ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары городской больницы № 3.

Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом:

– Б-3!

– Ранил!

– Б-4!

– Ранил!

– Б-5!

– Потопил!

– Б-5!

– Старпом, ты же только что туда стрелял?

– Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть.

Пришел молодой командир минно-торпедной боевой части на подводную лодку и сразу попал в ежовые рукавицы старшего помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода на берег для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и часа в 23.00 сбежал домой к жене. Тихо открыл дверь и сердце его замерло – на вешалке висела шинель старшего помощника. Он тихо закрыл дверь, прислонился к ней и прошептал:

– Вот зараза, чуть не попался!

Принимают старпома в партию.

– Кто наши внешние враги?

– США!

– Верно. А кто наши внутренние враги?

– Механики?

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

– Какое судно самое безопасное?

– То, которое стоит в гавани и назначено на слом.

– Что ты меня грузишь, я не сухогруз! Я танкер, ты мне налей!

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман:

– Дай-ка затянуться… М-да, слабоват у тебя табачок…

Матрос:

– А можно Вашего попробовать?

– Попробуй.

Попробовал матросик, чуть дым из ушей не пошел. Спрашивает, кашляя:

– А что Вы туда добавляете?

Боцман:

– Волос из п*зды любимой.

Вечером намешал матросик в табак стриженых ногтей, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: не желаете ли, мол? Боцман (попыхивая):

– Что ты там намешал-то?

Матрос отвечает:

– Дык, волос из п*зды любимой…

Боцман:

– Близко к жопе рвешь, салага!

Таможенник проверяет судно и спрашивает капитана:

– Наркотики есть?

– Да, вот кокаин, героин, анаша.

– Оружие есть?

– Да, вот пистолеты, пара автоматов, гранатомет.

– Валюта есть?

– Конечно, вот миллион долларов в мелких купюрах.

Таможенник обалдевши:

– И это все ваше?

– Это – ваше. Мое – в трюме.

В Африке всякая таможня – черная.

Морская таможня. Раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации:

– Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).

Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:

– Ты не Гусь Хрустальный, ты – хрен лапчатый.

Минута молчания, потом вопрос:

– Кто говорит?!

По рации другой сонный голос:

– Да все говорят…

На улице репортер берет интервью у прохожих. Подходит к мужчине:

– Здравствуйте! Кем вы работаете?

– Работаю на море. Моряк я.

– Очень хорошо! Вы много где побывали. У вас есть с чем сравнивать. Что вы думаете о наших гаишниках?

– Да очень плохо думаю! Стоят на дороге, палочками махают. Так и норовят денег взять! Козлы!

– А что вы думаете о наших таможенниках?

– Знаете… В общем-то, гаишники – хорошие парни!

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

– А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

– Да, я уже чувствую перископ.

Матрос после автокатастрофы приходит к судовому доктору:

– Вот, потерял самое дорогое. Остался всего кусочек.

– Не расстраивайтесь, он у вас вполне приличных размеров. Только что это на нем вытатуировано за слово «ля»?

– Это все, что осталось от прежней надписи: «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»

Приходит матрос с поликлинику. Доктор говорит: – Раздевайтесь. Матрос разделся. А на спине у него татуировка карты земного шара. Доктор: – Где у вас болит? Матрос: – В Австралии!

Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах…

Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди.

Вся наша жизнь написана на тельняшке. Полоса черная, полоса белая…

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…