Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

В Атлантический океан было сброшено 30 тонн «Виагры»: они хотят поднять «Титаник».

Идет мужик по берегу моря, смотрит – навстречу странный тип: зеленый, мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается.

Мужик к нему:

– Ты кто?

– Я Ихтиандр!

– А че это у тебя за фигня на цепи болтается?

– А это мой талисман – чопик от «Титаника»!

Подходит Герасим к капитану «Титаника» и спрашивает: – Собачку не возьмете?

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:

– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

Все, естественно:

– С хорошей.

Капитан:

– Господа, мы получили 11 Оскаров!

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! – тому по физиономии. Китаец:

– За что?!

– За Перл Харбор!

– Но я же китаец!

– Ну, китаец, японец, какая разница?!

Тут китаец встает, бах! – еврею по физиономии.

Еврей:

– За что?!

– За «Титаник»!

– Но ведь то же был айсберг!

– Айсберг, Гольдберг, какая разница?!

Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к «Авроре». Экскурсовод спрашивает:

– Ну что детки, знаете, что это за корабль?

– Да, да!

– Неужели? Ну и что?

– «Титаник»

Двое на необитаемом острове.

– Смотри корабль! Ура! Мы спасены!

Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник».

Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль задел айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:

– Я заказывал лед, но не в таком количестве!

– Товарищ Папанин, что на горизонте?

– Корабль.

– Какой?

– «Титаник».

– Дрейфуем навстречу.

Последние сцены «Титаника»…

На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.

– Чай, кофе, горячие пирожки!!!

Вспоминает повар «Титаника»…

– В тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой, а вышло все наоборот…

Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…

– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

Телеграмма с судна «Титаник»: «Мы столкнулись с айсбергом тчк Кажется мы тонем тчк Шлюпок и жилетов на всех не хватит тчк Черт побери зпт из этого мог бы получится классный фильм тчк».

При крушении «Титаника» чудом спаслись два еврея. У них спрашивают, как им это удалось. Один (ожесточенно жестикулируя, пританцовывая и одновременно пожимая плечами):

– Ничего-таки особенного в этом не нахожу, – продолжает ожесточенно жестикулировать. – Мы просто разговаривали!

Тонет «Титаник». На нем волею судьбы оказались три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они пробираются к спасательным шлюпкам.

Картер кричит:

– Women and children first!

Никсон:

– Oh, fuck those women and children!

Клинтон (посмотрев на часы):

– Gentlemen, do we have time?

Журналист берет интервью у долгожителя:

– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, немаловажно то, что я опоздал на «Титаник»…

Самая большая трагедия XX века – то, что затонул «Титаник», а не «Аврора».

Съемки «Титаника». Режиссер орет в рупор:

– Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!..

– Ассистент, что такое, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?

– Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.

Последний крик с тонущего «Титаника»:

– Выключите на эту Селин Дион!

Герасим, запыхавшись, прибежал на пристань. Там уже стоял огромный пароход, который дымил из всех своих труб. Герасим молча, глотая слезы, протянул к пароходу руки, в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима, как жестока его барыня, как несправедлива к нему жизнь. И сжалились пассажиры, и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.

Три новых русских хвастаются своими приобретениями,

Один говорит:

– У меня аквариум – 3х4, стоит тысяча двести баксов.

Второй говорит:

– У меня аквариум 5х6 стоит три тысячи баксов

Третий говорит:

– А у меня круче. Аквариум 8х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.

Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:

– Во, блин, эти «Запорожцы»! Уже и здесь проехать не дают!

Как корабль назовешь… Вот назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, все бы и обошлось.

Вышла новая компьютерная игра «Титаник». В этой игре вы – командир айсберга.

Реклама: «Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…»

Вопрос: почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?

Ответ: потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас…

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

– Как тебя зовут сын мой.