Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

Капитан на корабле:

– Штурман, приборы?

– Шестнадцать, капитан.

– Что шестнадцать?

– А что приборы?

Если корабль у стенки – штурман на берегу. Если корабль на берегу – штурман у стенки.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

– Доктор, что-нибудь серьезное?

– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике – командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и деловито изрекает потерявшему дар речи от такой картины командиру:

– Зарубку делаю, где уронил, – на обратном пути заберем…

Выйдя из ступора, командир стонет:

– Боже, с какими идиотами приходится служить! Штурман, мать твою! Соображать же надо – обратно-то другим бортом пойдем!

Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:

1. Мозги штурмана: 1 кг – $1 000.

2. Мозги механика: 1 кг – $10 000.

Механик радостно:

– Ну, что я говорил? Штурман, ты видишь, как механические мозги ценятся?

Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает:

– Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм!..

Вопрос штурману:

– Как определить стороны света без компаса?

– Необходимо следить за изменением погоды. По радио всегда сообщают, откуда дует ветер…

Курсант на штурманской практике. Определив место корабля, докладывает командиру результаты. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.

– Товарищ командир, это что, традиция на корабле хранить минуту молчания, когда штурман определяет местоположение корабля?

– Нет, мой юный друг, но если верить вашим расчетам, то мы находимся в Ипатьевском монастыре…

Корабль в море. Адмирал, стоя на мостике, спрашивает штурмана, находящегося в рубке:

– Штурман, где мы находимся?

– Вы на мостике, я – в штурманской рубке…

У причала к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и штурман на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первоклассница.

– Здравствуйте, дяденьки! Скажите, вы – моряки?

– Слышь, штурман, мы моряки?

– Моряки!

Кэп (к девочке):

– Слышь, девочка – моряки!

Девочка (с сомнением):

– Точно моряки?

Кэп и штурман (важно кивая):

– Об чем речь, дочка! Не сомневайся – настоящие моряки!

– Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?

Кэп (глядя с надеждой на штурмана):

– Слышь, штурман, люди интересуются, давай мигом!

Штурман скрывается в рубке, достает линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой… Через несколько минут довольный докладывает:

– Пять!

Кэп (с облегчением и укоризной):

– Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!

Девочка (с плохо скрываемым злорадством):

– А нам учительница в школе сказала, что четыре!

– Слышь, штурман, а вот им учительница говорит, что четыре. А, штурман?

– Так я ж с поправкой на течение!

Пароход стоит под выгрузкой. Утро. Вахтенный штурман заполняет журнал. «Стоим в прежнем положении, ошвартованные левым бортом…» И тут его охватывают сомнения. Выглядывает за борт – блин, правым бортом! А запись уже сделана! Ну да ничего, смекалка – великая вещь. Продолжает: «…к морю, а правым – к причалу».

– Какая самая древняя профессия?

– Проститутки!

– Неправильно.

– А какая?

– Штурмана!

– Почему?

– Ну а кто, по вашему, их сделал проститутками?

Штурман – натура хамская, до вина и баб охоча, но за знание наук хитростных в кают-компанию допускается.

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:

– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?

– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.

– Благодарю вас, сэр… Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

– Вот уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно смотреть, как кого-либо из пассажиров током бьет…

В каюте капитан предлагает офицерам составить рассказ на тему: «Юнга – он у меня один».

Старпом:

– Мой юнга вчера вернулся на корабль, я ему открыл дверь и потом морду ему надрал. Он у меня такой один.

Штурман:

– Мы вчера всей командой были на абордаже, резали всех, веселились. Юнга тоже резал всех, смеялся, раскраснелся в крови. Какой он у меня ловкий! Такой юнга у меня один.

Капитан:

– Я вчера вернулся на корабль, а на койке спит пьяный юнга. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там – бутылка рома. Сижу я в кают-компании, налил рома, пью. Тут просыпается юнга и говорит: «Кэп, принесите мне бутылку рома из холодильника», а я ему и отвечаю: «Юнга – она у меня одна».

На сухогрузе закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб. Капитан решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге по жребию в качестве женщины достался боцман. Боцман, старый морской волк, выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она – огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает юнга вокруг нее, не знает как подступиться. Заботливый капитан со своего мостика увидел это и кричит в рупор:

– Боцман, помогите юнге!

Боцман медленно поворачивает голову:

– Юнга, я тебя люблю.

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:

– Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?

– Брошу якорь, сэр.

– А если другой шторм настигнет корабль с кормы?

– Брошу второй якорь, сэр.

– А если чудовищный шторм разразится впереди?

– Брошу еще один якорь.

– Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда вы наберете столько якорей?

– Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.