Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

©

Некурящих женщин часто раздражает запах табака. Так как запах исходит и от рук, один мужик каждый раз, выходя на балкон покурить, брал с собой плоскогубцы и ими держал сигарету. Однажды, когда немного развеялись клубы сигаретного дыма, он задержал взгляд на балконе дома напротив. Там тоже стоял мужик и курил сигарету, держа её шведским ключом. Так и познакомились…

©

Отрывок из статьи «Как правильно вставать с постели», опубликованной в газете «Полезно для пенсионера» (№ 37 (207) 2015 г.): «…Прежде всего, аккуратно откиньте одеяло так, чтобы оно вам не мешало, повернитесь на спину и ладонями обеих рук упритесь на постель у бедер. Медленно приподнимите прямые ноги и сгруппируйтесь, как можете. После этого достаточно быстро, но не слишком резко (темп вы должны выбрать сами) начинайте отводить ноги, одновременно привставая на упирающихся руках. В результате вы должны легко сесть на постели. Не сгибая ноги в коленях, начинайте поворот туловища, используя, насколько можете, усилия рук. Когда повернётесь на девяносто градусов, опустите вначале правую ногу (если вы встаёте с правой стороны кровати), затем левую и, оторвав правую руку от кровати, оттолкнитесь левой рукой, подстраховываясь на случай возможного падения…»

Что интересно, кто пробовал вставать по этой методике, так и остались в постели! Спят. Кто от усталости… Кто от отчаяния…

Мужик сидел дома за компом, писал пост. Пост долгий. Шоколадка, которая лежала рядом, расплавилась и заляпала ноут. Нормальный человек как бы поступил? Пошёл бы за тряпкой. Только не русский! У русских нет на это времени. Он решил облизать ноут…

В это время в комнату заходит подруга жены – знакомиться. А мужик лижет комп. Она говорит:

– Да-а-а, меня твоя жена предупреждала, что ты увлекаешься компьютерами, но я никогда бы не подумала, что настолько!

©

Если вы хотите приготовить шашлык, а огонь в мангале никак не разгорается, совсем не обязательно сначала дуть самому, потом проклинать себя за то, что не бросил курить ещё в молодости, потом звать соседа, просить его подуть вместе с тобой, потом оправдываться перед женой, ссылаясь на мокрые дрова…

Достаточно просто взять фен!

©

Очередь к кассе в магазине. Двое подвыпивших товарищей ставят на ленту два литра водки, шесть бутылок пива и какую-то дешёвую тушёнку. Один другому:

– Серый, давай ещё солёных грибочков возьмём. Они тут клёвые!

– Блин, ты чё, грибы для печени тяжеловаты! Не надо.

©

В 90-х годах все увлеклись лечением Кашпировского по телевизору. У жителя села Звонарёвка Саратовской области заболела корова. Он кое-как затащил корову в сельский дом и поставил её перед телевизором.

После сеанса нужно было вывести корову из дома. Её толкают, а она не идёт… Понравилось, видать, в горнице!

©

Станционный смотритель в переполненном метро орал на всю платформу: «Отойдите от дверей, не мешайте опорожнению поезда».

©

Это письмо мне прислал мужик, типичный наш российский горожанин, который ежедневно разменивается на совершенно пустые и никчёмные стрессы, а настоящего адреналина в жизни ему явно не хватает.

«…Случилось это осенним утром выходного дня. Пасмурная погода не располагала к прогулке. Но сидеть дома не хотелось. И я пошёл в кино на премьеру американского фильма „Пираньи“. Ну, посмотрел… И решил проверить, действительно ли эти рыбы за считаные минуты съедают зверей и людей, оставляя только скелет.

Знал один уютный бар неподалёку, где в качестве интерьера стоял аквариум с пираньями. Отправился прямо туда! Сел рядом с аквариумом, заказал сто грамм виски и стал наблюдать за рыбками. Среди камней и искусственных водорослей плавало несколько серебристых особей с красным отливом в области головы и жабр. „Так вот вы какие, пираньи…“ – подумал я и постучал по стеклу аквариума, надеясь привлечь их внимание. Рыбы не отреагировали, продолжая медленно плавать в своём водоёме. Я постучал сильнее. Реакции опять не последовало.

Принесли виски. За два глотка я осушил стакан и продолжил эксперимент. Оглянувшись вокруг, убедился, что за мной никто не наблюдает, слегка отодвинул крышку аквариума и потрогал воду пальцем. Рыбы будто меня не видели, и я, засунув в воду всю руку, начал усиленно шевелить пальцами перед их мордами. Они меня игнорировали! И что обиднее всего, пытались уплыть подальше от моей руки.

Пришлось заказать ещё виски. Через минуту новый план привлечения пираний был готов! Из фильма я узнал, что пираньи очень чутко реагируют на кровь в воде. Чтобы заглушить боль, я выпил вторую порцию виски, достал маленький перочинный ножик и пожертвовал указательным пальцем левой руки: сделал на нем небольшой надрез.

Капля крови упала в аквариум. Рыбы безразлично лупоглазили сквозь стекло: мол, чего пристал? Тогда я, потеряв терпение, опустил окровавленный палец в аквариум и стал ловить рыбку, что называется, на живца. Бесполезняк!

Столь продолжительный игнор со стороны рыб меня взбесил. Я сунул правую руку по локоть в аквариум. Поймал пиранью, вытащил её из аквариума, сунул ей в рот раненый палец и зарычал: „Скотина! Ты будешь жрать или нет?!“ Рыба отчаянно трепыхалась, давилась моим пальцем, но есть его напрочь отказывалась.

На помощь рыбе прибежал бармен, который объяснил, что данный вид пираний питается не мясом, а орехами. Только после его слов меня отпустило. А то представляете, как обидно: всех людей эти рыбы едят, а меня даже пробовать не захотели!»

Я обычно не отвечаю на звонки с домашнего телефона. Потому что как ни звонок, так сразу: «Вам зубы новые надо вставить?» Обязательно торгаши хотят развести меня.

Но вот однажды снял трубку. Почему? Чуйка, наверное, сработала. Замечательный диалог получился.

– Да.

– Это Антонова.

– Ну и что? Я вас не знаю.

– Это не важно. – Уже интрига.

– И чего?

– Я прилетела.

– Ну? – Никакого конструктива!

– И меня никто не встретил. – Нормально? Я же ей уже сказал, что её не знаю. Разговор тем не менее продолжается…

– А чего от меня хотите?

– Скажите им, что я прилетела.

– Кому?

– Антоновым. – Как? Откуда я их возьму?

– Так позвоните сами Антоновым! Сюда-то вы неправильно номер набрали.

Ответ уникальный:

– Я уже звонила правильно, у них никто не отвечает.

– А мне зачем набрали?

Она вполне, с её точки зрения, логично отвечает:

– У вас номера на единичку расходятся, значит, вы живёте где-то рядом.

©

Эта история случилась в профилактории «Адлер» в 80-е годы. Лётчиков отправляли туда эскадрильями. Когда они расселялись по домикам, командир по традиции приглашал всех пилотов к себе отметить приезд.