Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

©

Зима. На двери банка прикреплено объявление, написанное очень мелким шрифтом: «Осторожно, над дверью висит сосулька». Сосулька, и не маленькая, действительно висела на крыше, строго над дверью. Забавно было бы снять скрытой камерой, установленной над дверью, как народ подходит, читает объявление, вместо того чтобы отойти, тут же задирает голову вверх и начинает долго эту сосулищу рассматривать, стоя точно под ней и нимало не опасаясь за свою жизнь… Хотя гуманнее, конечно, просто сбить сосульку.

Симферополь. Гостиница. Ночью слышу на соседнем балконе какой-то шум. Выхожу и ещё раз поражаюсь энергии наших людей. Рассвет. Туман такой, как будто гостиницу опустили в молочный кисель. На соседнем балконе стоит мужик в трусах с пылесосом. Пылесосной трубой водит по воздуху вокруг себя, словно пытается этот туман засосать в пыльный мешок, и кричит:

– Уходи, туча! Мне сегодня домой вылетать!

Ещё в советское время мы небольшой группой сатириков были на гастролях в Харькове, сразу после Чернобыльской катастрофы. Гуляли с коллегами утром по рынку, выбирая фрукты себе на завтрак. Какой-то харьковчанин с испуганным после утренних новостей лицом стоит у прилавка передо мной и долго смотрит на яблоки. Потом вслух размышляет:

– Не знаю… Я не вижу, чтобы они были радиоактивными!

©

К бару подруливает новый БМВ 750-й модели, из которого вываливаются четыре огромных мужика и исчезают в вышеупомянутом заведении.

По количеству электроники новый 750-й БМВ превышает некоторые модели самолётов, и там есть среди прочего датчик алкоголя. Если он уловит пары спирта, машина не заведётся.

Через некоторое время из бара вываливаются всё те же четыре мужика, пьяные до поросячьего визга, не дыша, садятся в машину, достают полиэтиленовый пакет, изоленту и аккуратно, также не дыша, надевают пакет на датчик, заматывают изолентой и благополучно уезжают. (О том, как в таких случаях поступают американцы, читайте в третьей главе «Они».)

©

Мужики, приставив лестницу к торцевой стене больницы, на фоне которой очень хорошо снимать в кино расстрел, что-то красят на высоте второго этажа. Один красит, второй стремянку поддерживает. Мимо проходит элегантная девушка. Забыв, что надо поддерживать стремянку, «нижний» мужик решил с девушкой познакомиться. Лестница заскользила, и «верхний» свалился. Причём угодил прямо в мусорный контейнер, который стоял под лестницей. Долго не подавал признаков жизни. Девушка тут же сбежала, а второй мужик стал звать на помощь прохожих. Вокруг собрались люди. Обсуждают, что делать. Принесли носилки. Больница как-никак рядом. Попытались достать «бывшего верхнего» из контейнера. Перевернули контейнер – высыпали оттуда мужика вместе с горой мусора и, кое-как отчистив, положили на носилки.

«Нижний» мужик сказал, что на несчастном был берет. Все стали в горе мусора искать берет. Нашли девять беретов. Определить, какой из них его, никто не мог. Поэтому стали на него примерять подряд все береты. И смотреть – подходит или нет. Все это проводилось в кромешной тишине. Вдруг «бывший верхний» ни с того ни с сего пришёл в себя, очень громко обложил всех матом, вскочил с носилок и куда-то убежал не в своем берете!

А ему вдогонку все дружно кричали, что этот берет не его! И долго потом по этому поводу, расходясь, огорчались…

Некоторые медицинские работники на меня часто обижались, мол, почему вы про всех рассказываете: про военных, про гаишников, про попсу, а про нас – ничего не придумываете. Среди читателей этой книги наверняка окажутся врачи. Не обижайтесь! Про вас и придумывать ничего не надо! Просто зайти в любое медучреждение и внимательно посмотреть, послушать…

В медицине случается много забавного. Например, пришёл в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла, да ещё и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошёл до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. В травмпункты часто приходят люди с ложками в желудках, с вилками, с разжёванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие только диагнозы не появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи»…

Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моём концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия – без вектора. И решил мне привести ещё одно тому доказательство.

Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» – уже нет. Поскольку у неё такая форма, что во рту её заклинивает. Второй очень искренне сознался – за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперёд.

Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда – даже «ура!» закричать не способен. Поскольку вынуть её нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза – как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:

– Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.

Отвёз. Сам к врачу не пошёл. Довёл потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.

Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:

– Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?

Спросил и ждёт ответа. Клиент у виска пальцем крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.

Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целёхонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит: