Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

– Ну что, с утра не стоит? – Видимо, он не подозревал, что данная фраза может быть неверно воспринята, поэтому с серьёзным лицом смотрел студентке в глаза и ждал ответа.

Видя краем глаза, как студенты, пытаясь сдержать смех, сжимаются, подобно пружине, девушка с не менее серьёзным лицом ответила:

– Да вот, гладила плохо.

Преподаватель кивнул и продолжил записывать что-то в журнал, в то время как студенты сползали тихонько под парты.

©

Мужик выходит из травмпункта в глубоком недоумении. Держит перед собой рентгеновский снимок и заключение, только что выданное врачом: «Не исключается перелом». Как будто к гадалке сходил!

©

Одесса. Телефонный звонок в квартире.

– Слушаю…

– День добрый, ваш кот дома?

– Добрый… А кто его спрашивает?

– Ветеринар. Хотел напомнить, что ему завтра на прививку!

Бизнес-леди второй свежести решила омолодиться. Ей бы в первую очередь перестать жрать на ночь. Нет! Как положено у бизнес-леди, перед сном сэндвичи запивает маалоксом. Зато лицо натянула так, что её не узнает судьба! Натяжной потолок на мусорной свалке. Ресницы съехались с бровями. Ни одна мышца на лице не шевелится. Будто на носу сидит святая муха, и не дай бог её вспугнуть. Врачи-косметологи, когда после операции её домой отпускали, предупредили: как минимум год не смеяться, а то швы разойдутся. Бедненькая! В компании анекдоты рассказывают, а у неё на лице эмоций не больше, чем у ракетки от настольного тенниса. Только рот приоткрыт и хохочет даже не горлом – трахеей: гы-гы-гы! Такие звуки, наверное, издают ВИП-павлины, которым удалили голосовые связки. Её мужа кто-то ненароком спросил, зачем супружница так натянулась. Гениально ответил:

– Чтобы лицо не перекашивало, когда желает подругам здоровья!

©

Диалог у регистратуры:

– Год рождения?

– Пятьдесят седьмой.

– А сейчас какой?

– Сейчас две тысячи пятнадцатый…

– Так погодите… Пятьдесят седьмого ведь ещё не было…

– Так это в прошлом веке…

– А…

И девушка из регистратуры смело записала год рождения – 1857.

©

Приезжает по вызову «скорая помощь». В квартиру заходят врач, медсестра и медбрат – вся бригада, кроме водителя. Смотрят, лежит на диване женщина, а рядом муж топчется.

– Что болит? На что жалуемся? – спрашивают.

Больная на ушко что-то врачу прошептала. Врач обращается к мужу:

– Вы бы не могли сходить в машину, принести аппарат снимать кардиограмму, а то мы забыли.

А рядом медсестра и медбрат стоят, могли бы и они сходить. Но муж от волнения внимания на это не обратил, побежал скорее вниз, за аппаратом.

Медсестра и медбрат недолго удивлялись просьбе врача. Как только за мужем захлопнулась дверь, из-под дивана вылез мужик в одних трусах, оделся и молча ушёл.

Муж принёс аппарат, спрашивает у врача:

– Ну, как моя жена?

– Да ничего страшного… Давление… Мы таблетку ей дали уже…

Ржали всей бригадой. Но только когда до машины дошли. В целях конспирации.

Женщина пришла в аптеку покупать мазь, а название забыла. За прилавком стоит парень, молодой фармацевт. Она ему говорит:

– Мне нужна мазь, антибиотик, на букву «Ц».

Он все названия возможные перебрал, всё не то. Подошла аптекарша.

– Уйди, – говорит, – я разберусь. Так чего вам надо?

Женщина повторяет:

– Мазь для кожи на букву «Ц», антибиотик.

– Тетрациклин?

– Да.

С первого раза угадала!

©

В кабинете у терапевта. Пациент подробно рассказывает симптомы своей болезни. Врач молча, не отрываясь от компьютера, всё время что-то пишет. Через десять минут подобного «диалога» врач поднимает голову и говорит пациенту:

– Помолчите, пожалуйста, вы мне мешаете…

©

Дед купил в аптеке согревающий и обезболивающий пластырь для спины. Через несколько минут возвращается в аптеку, держа в руках купленную коробку. Обращается к фармацевту:

– Милок, я тут не понимаю чего-то… На коробке написано: «Произведено в Германии» и «Для местного применения».

– А что вас, собственно, смущает?

– Ну как же? Для местного применения в Германии. А я-то не в Германии, мне чего, не поможет?

©

В Карелии развелось очень много гадюк. Один мужик обратился в больницу за помощью, оказалось, змея укусила его в лицо. Врач, естественно, заинтересовался, как она дотянулась, не сказать, чтобы мужик совсем уж коротышкой был. А история такая. Два бухих приятеля возвращались с рыбалки, встретили двух гадюк, мимо пройти не смогли, поймали и приволокли домой. Закинули гадюк в будку к собаке, чтобы посмотреть, как пёс будет от змей защищаться. Но собака недолго думая просто выбежала из будки и всё. А один из рыбаков не удержался и полез в будку, чтобы посмотреть, что там гадюки делают. Вот и посмотрел…

©

Встретились случайно на улице две бывшие сокурсницы. Времени после окончания медицинского института прошло много, поговорить есть о чём. Всё обсудили, посмеялись, прощаются. И одна другой со словами «Ну, если что, звони…» протягивает визитку, на которой прямо под фамилией крупно написано: «Патологоанатом».

(Из записок администратора сети частных медицинских клиник.)

©

– Здравствуйте! Хочу сделать УЗИ.

– УЗИ каких органов вы хотите сделать?

– УЗИ жены!

Администратор объясняет пациенту, как пройти в клинику:

– Выйдя из метро, повернитесь на сто восемьдесят градусов.

– На сто восемьдесят градусов в какую сторону?

Приходит семья – папа, мама, сын.

Мама:

– Нам нужно к педиатру.

Администратор ищет карту:

– Назовите ФИО ребёнка.

Мама:

– Петров Иван Сергеевич.

Папа с возмущением:

– Юрьевич!

Пациент жалуется, что ему перенесли гастроскопию на другой день. Администратор объясняет, что такое исследование делается только строго натощак, на пустой желудок.

Пациент продолжает настаивать:

– Но я же с утра ничего не ел и не пил, только чай и два пирожка!

В лаборатории нашей сети клиник делают анализ только человеческого биоматериала. Но нам часто пытаются сдать на анализ собачьи или кошачьи фекалии, перья попугайчика, а однажды принесли огромного дохлого паука и попросили определить, ядовитый он или нет. Но все рекорды побил один пациент, который принес «биоматериал» вместе с каким-то червячком и потребовал:

– Вы должны провести медицинское дознание и установить, это из меня червячок вышел, или он просто рядом полз. Сколько это будет стоить?

Есть пациенты, которые обслуживаются по добровольному медицинскому страхованию. Среди них есть большие любители халявы.