Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

– Почему операцию (речь идет о пластической хирургии) мне не могут сделать бесплатно?

– Такая операция не входит в вашу страховку.

– Ясно. А какую-нибудь другую операцию вы можете сделать бесплатно?

– Какую???

– Любую.

Пациент:

– У меня в условиях страховки написано: «Рентгеновские исследования – неограниченно». Срочно сделайте мне рентген всего!

У пациента страховой программой предусмотрено лечение кариеса одного зуба и удаление одного зуба. Этот пациент оставил жалобу на то, что ему удалили зуб.

Из объяснительной стоматолога: «У пациента был кариес на двух зубах. Один зуб я вылечил по страховке, а другой посоветовал лечить платно. Пациент отказался от платного лечения, спросил, можно ли зуб удалить. Я сказал, что не рекомендую, потому что кариес неглубокий. Пациент настаивал на удалении, объясняя это условием страховки, а также тем, что этот «зуб мудрости» ему «не очень-то нужен», что он «этим зубом всё равно ничего не жуёт». Я ответил, что зубы удаляет другой врач, хирург. А я рекомендаций к удалению дать не могу».

Из объяснительной стоматолога-хирурга: «Пациент в грубой форме требовал удалить ему зуб, в случае отказа грозил жаловаться в Минздрав. Он написал согласие на удаление. Данный документ прилагается к объяснительной записке».

Одна дама пришла к врачу-наркологу, чтобы получить справку на владение оружием. Врач её спрашивает:

– Какие спиртные напитки предпочитаете: коньяк, водку, вино…

– Я не пью.

– Шампанское, виски, пиво?..

– Я вообще ничего из спиртного не пью.

– Почему?

– Не люблю и не хочу пить!

Уже дома она прочитала заключение нарколога: «Не пьёт по состоянию здоровья». Видимо, никакой другой причины врач представить себе не смог.

©

Возле дома по аллейке гулял старичок. Когда мимо проходил его сосед, старичок вынул из кармана бланк из поликлиники и попросил прочитать результаты анализов.

Сосед прочитал:

– «Вы сдали спички».

Дед достал из кармана спичечный коробок и выбросил.

Молодой ветеринар прописал коту полоскание рта. Вы пробовали коту рот раскрыть? Только с помощью вазелина и пассатижей…

Женщина пришла к врачу, тот выписал лекарства, тут же и продал. Женщина спрашивает:

– Как принимать?

– В инструкции всё написано, придёте домой, прочитаете.

Пришла домой, развернула инструкцию, там написано: «Проконсультироваться с врачом».

Из письма: «Я на Пасху попал в травмпункт с переломом ноги в трёх местах…» Ну классно, наш чел, нормально, по-русски отпраздновал Пасху. «…Так вот, молодой врач в травмпункте сказал:

– Если бы я был трезвый, я бы, конечно, вмешался хирургически. Но сегодня Пасха, дружище. Дай Бог, и так срастётся… – Потом подумал и добавил: – Но через неделю приди, вдруг не прокатит…»

©

Молодой человек приходит в аптеку, спрашивает:

– Презервативы есть?

– Нет.

– Тогда дайте валокордин.

©

У военных эмоции обычно выражаются в форме приказов. Очень интересно наблюдать, как генерал с полковником играют в паре на теннисном корте. Генерал кричит:

– Взять мяч!

Тот, бедный, бежит…

– Встать немедленно с мячом!

…А тут как-то в аптеку военный пришёл и говорит:

– Мочегонное!

Девчонка за прилавком ироничная попалась, протягивает лекарство и отвечает в тон:

– Принимать раз в день!

Он спрашивает:

– А мочиться?

У меня есть знакомая аптекарша, интеллигентка из советского средневековья, в очках, латынь знает. В советское время врачи знали латынь, на латыни рецепты выписывали. Недавно к ней пришла покупательница, молодая деваха, протягивает рецепт. Какая там латынь… Написано: «Дайте ей какие-нибудь сосалки».

©

Лето. Полдень. В больнице на втором этаже распахнулось окно, высунулась какая-то бабушка и начала с надрывом громко на кого-то ругаться. Через десять секунд из окна на первом этаже высунулась другая бабулька и начала орать на первую ещё громче, пытаясь её успокоить. Через полминуты практически все окна первого, второго и третьего этажей больницы были открыты, отовсюду торчали старушки, и что они кричат, разобрать было уже совершенно невозможно. Сколькими инфарктами закончилось бы дело – неизвестно, если бы из-за угла не появился взбешённый дворник. Он подключил к водопроводному крану шланг и полил всех бабок на первых двух этажах водой. Окна моментально были закрыты, и опять наступила тишина…

©

В травматологию привозят мужика с переломом обоих запястий. Врач наложил гипс и стал расспрашивать, как это его угораздило… Мужик и рассказывает: «Пошёл я выносить мусор в резиновых шлёпанцах. В шлёпок попал камень. А рядом с помойкой – трансформаторная будка. Я ведро поставил, двумя руками о дверь опёрся и давай ногой трясти, чтобы камень выпал. И тут выскакивает сосед с палкой и бьёт меня со всей дури по рукам. Прикинь, ему показалось, что меня притянуло и бьёт током, вот он в строгом соответствии с инструкцией и кинулся спасать!»

©

Врач дал своей пациентке направление на УЗИ внутренних органов. Когда она получила распечатку, остолбенела. Там было написано: «Желчный пузырь без патологии».

– Доктор, – спрашивает она. – Что значит желчный – без патологии?

– Значит, всё нормально у вас.

– Но у меня желчный шесть лет назад вырезали!

Реакция врача была непредсказуема:

– Предупреждать надо было!!!

©

В больнице стало плохо женщине лет восьмидесяти. Так она стала заваливаться, что чувствуется – может произойти беда. Насколько наши врачи оказались находчивы! Врач рванул эту старуху за руку и говорит:

– Бабусь, ты что заваливаешься, у тебя такие мужики были!

Та сразу очнулась и говорит:

– Особенно один! – И давай рассказывать про него!

В наших славяно-арийских ведах была такая притча: «Мужчина спрашивает у женщины:

– Почему Бог создал вас такими красивыми?

– Чтобы вы могли нас любить.

– А почему тогда такими глупыми?

– Это чтобы мы могли любить вас…»

Произошло это в обычной банальной российской глубинке. Парень познакомился с девушкой. Распалились пивом. Он ей предложил пойти к нему. Она согласилась. После того как она согласилась, он ей признался, что вообще-то у него квартиры нет. Но зато есть гараж.

Она была нашей девахой. Не боязливой. Коня на скаку остановит, в гараж, если надо, пойдёт.

Пришли в гараж. Для того чтобы он показался уютным, пива они выпили недостаточно. Он предложил сгонять за водкой.

– Только если недолго, – предупредила она.