Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

– Вам сколько бинтов?

– Не знаю.

– Вам что бинтовать?

– Рога, чтобы в самолёте ничего не проткнули. Может, вы мне посоветуете, сколько?

От молодой девчонки-аптекарши мужик такого чувства юмора не ожидал:

– А вы сколько были в командировке?

– Неделю.

– Тогда четыре бинта хватит.

©

Один мужик решил подшутить над своей тёщей. Воспользовавшись тем, что она ушла на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.

Представьте, что увидела тёща, вернувшись домой. На скатерти – лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёща завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленную банку с томатной пастой и попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у него были толщиной с бетонную плиту, потому что банка разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Тёща, воя, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они, потеряв самообладание, попятились к двери. Тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала:

– Мама!

Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

– Ты того, этого, – забубнил он, – паспорт покажи!

– Сейчас вылезу, – просипела башка, – и достану.

Перспектива узреть голову, летающую по воздуху за паспортом, не обрадовала милиционера, и он с воплем «Спасите! Вампиры!» ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием наизготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал скорую помощь.

Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение…

©

Из письма: «…Отправил тёщу по Волге на судне „Чапаев“. Не „Титаник“, конечно, но надежда есть!»

©

Муж и жена отмечали день рождения мужа. Было очень весело, много гостей. Муж, чувствуя, что наутро за руль сесть не сможет, ещё с вечера договорился с приятелем, что тот за ним заедет и подбросит на работу. Видимо, забыв завести будильник, муж на работу проспал, собираясь, второпях надел первые попавшиеся очки и убежал на работу. Зрение у него минус 4,5. А у жены – минус 0,5. Оправа же у очков почти одинаковая.

Садится он к приятелю в машину и понимает, что плохо видит. Списал всё на то, что ещё толком не проснулся. Днём зрение упорно не восстанавливалось. И тут он подумал, что ослеп!

После этой истории с перепутанными очками муж к алкоголю месяц не притрагивался!

©

А вот ещё одна история, записанная женщиной, не лишённой чувства юмора. «Я со своей семьёй живу в Туапсе, а моя мама – в Армавире. Мама часто отправляет нам посылочки – гостинцы внукам. Поезд приходит ночью.

Однажды мама позвонила и предупредила, что посылка в этот раз будет тяжёлая. И я поехала с мужем. Машину в нашей семье вожу я. Едем. А мы в тот день немного повздорили, и я была зла на мужа. В машине доругивались. Подъехали к вокзалу. Муж пошёл за посылкой, а я осталась ждать. Смотрю – возвращается с посылочкой в руках. А машина у нас праворульная. Вот он открывает правую заднюю. Потом дверь захлопывается, и я жму на газ. Ночь, дома дети одни остались, а младший ещё грудничок. Я, конечно, тороплюсь. Еду и вновь начинаю ругаться на мужа. А в ответ – тишина. Две остановки проехала, чувствую, что-то не то. Оборачиваюсь, а мужа в машине нет. Посылка на месте. А его нет! Я представила, как это выглядело с точки зрения мужа, и начала истерически смеяться…

Развернувшись, поехала за своим милым. Смех меня всё больше одолевал. На полпути смотрю – идёт. На лице – полное недоумение. Сев в машину, он произнёс только: „Ну ты даёшь!“ И только потом рассказал, как угорали таксисты, всё это видевшие…»

©

Выйдя замуж, девушка взяла фамилию мужа и из Елены Смирновой превратилась в Елену Хахель. Однажды она с мужем была в санатории, и ей на ресепшн пыталась дозвониться сестра. Когда администратор снял трубку, сестра сказала:

– Здравствуйте, а Хахелей можно?

На что администратор моментально ответил:

– Много?

©

Рынок. Раннее утро. Мужик стоит у овощного прилавка, смотрит на помидоры и спрашивает по мобильному телефону, видимо у жены, указывая рукой на помидоры:

– Люся, а может, вот эти взять?..

©

Многие женщины в письмах жалуются мне на своих мужей. «Представляете, Михаил Николаевич, – пишет одна дама. – Мой муж всё время пьёт, не просыхая. Однажды я вынесла из дома всё спиртное и целую неделю оставляла мужа дома запертым на все замки и без ключа. Всё равно, прихожу домой – он никакой валяется. Пьянь! И так каждый день. Знаете, что оказалось? Он глазок в двери выбил, а сосед ему к двери бутылку подносил. И мой через соломинку надирался!»

©

Диалог утром на кухне.

– Дорогой, у нас осталось только одно куриное яйцо, тебе пожарить?

– Да, дорогая, пожарь.

– Сколько?

Муж немного опешил, но потом нашёлся:

– Пожарь три!

©

Мужик проспал на работу, собирается в спешке, жена помогает, чтобы ничего не забыл. Выбегает на площадку к лифту, мобильник держит в руке. Ждёт лифт и проверяет карманы – деньги взял, паспорт взял, ключи взял, хлопает по карману, где должен быть телефон, а его там нет! Возвращаться – дурная примета! Звонит жене:

– Ксюша, вынеси телефон, я его дома забыл.

Жена ищет телефон, интересуется, куда муж его мог положить… Тут до мужика доходит… Сквозь истерический смех говорит жене:

– Он у меня, я же с тобой по нему разговариваю!

– Ну ты даёшь! Я ж тут всё перерыла!

Из письма: «Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. Но напрочь отказывается рассказать рецепт. Сегодня, пока она была в ванной, я отправился на кухню и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак… А собаки у неё нет!»