Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

Лето 2000 года. Мы оказались в Ялте в одно время с Аллой Борисовной Пугачёвой. Я пригласил её пообедать. После обеда ей надо было торопиться на концерт, где присутствовал украинский президент и его свита. Я пошёл её провожать.

Концертный зал, естественно, был оцеплен кордонами милиции. Нас остановили:

– Сюда нельзя!

К тому, что милиция часто не узнаёт меня, я привык. Но чтобы не узнавали Пугачёву?! Позже мне объяснили, что на Украине – проблема с милицейскими кадрами. Молодых милиционеров набрали в таких сёлах, где нет даже телевизоров. Я стал намекать этим молоденьким, даже не ментам – ментятам, что я провожаю актрису на концерт, я её телохранитель. Мне показалось как-то неудобно всерьёз доказывать, что это и есть Пугачёва.

– Актрису? – недоверчиво переспросил один из них. – А как фамилия актрисы? Она в списке есть?

Он присмотрелся к Пугачёвой, но безуспешно. «Когда возникает проблема, надо сначала попытаться решить её с юмором», – вспомнил я заповедную мудрость наших предков.

– Это София Ротару! Разве вы не узнаёте? Народная артистка Украины! – Я повернулся к Алле Борисовне и попросил её подтвердить мои слова: – Правда, Софа? Это ты?

Алла очень темпераментно закивала в знак согласия головой:

– Да, да, я София Ротару. Это правда.

Ментята приободрились. Видно, многие из них слышали о Ротару:

– Ой, Софа! Мы вас так любим! Простите, что сразу не признали. Конечно же проходите. А вы кто? – обратился старшой ко мне. – Телохранитель?

Я не успел ответить. За меня очень достойно ответила Алла:

– Вы разве не узнаёте, это же Боря Моисеев!

Менты о Моисееве слыхом не слыхивали и меня не пропустили. Я остался за кордоном!

Гаишник остановил моего водителя, подошёл к нему начальственной походкой директора всей окружающей среды:

– Ну, что везёшь?

Водитель решил приколоться:

– Ты всегда меня спрашиваешь, что я везу? Хоть бы раз спросил, как я себя чувствую?

Гаишник постоял, почесал затылок, словно пытался выудить из головы какой-нибудь подходящий ответ, но, так и не найдя ничего, недовольно буркнул:

– Ты бы дал что-нибудь для начала…

Водитель отстегнул ему что-то незначительное. Гаишник подробно пересчитал «отстёгнутое» и уже гораздо радостнее спросил:

– Ну и как ты теперь себя чувствуешь?

Крутой пахан едет по трассе. Останавливается возле гаишника и говорит:

– Слышь ты, мент, где тут ближайший мотель?

Гаишник спокойно отвечает:

– Второй поворот направо. А за «мента» штраф тридцать баксов.

Тот подумал и спрашивает:

– Сдача со стольника будет?

– Нет.

Тот протягивает купюру и говорит:

– Тогда мент, мент и на десятку ещё – козёл.

После гастролей в городе Тольятти я ехал в Ульяновск на автобусе. Попросил, чтобы мне дали автобус с видеомагнитофоном. Не люблю терять время в дороге.

Отъехали от Тольятти километров сто. Думаю, пришла пора посмотреть какой-нибудь фильмец. Попросил включить видеомагнитофон. Включили. Но… сразу отключился мотор у автобуса! Мы остановились. Я спрашиваю у водителя: «У вас что, видеомагнитофон на бензине работает?»

Заклинило конкретно. Пока пытались наладить, перестал работать не только двигатель, но и видеомагнитофон. Водитель сказал мне, что неподалёку есть пост ГАИ. Можно обратиться за помощью к ним. Я пошёл. Действительно, километра за два на горке – гаишная будка. Меня узнали. Я попытался объяснить, что случилось, попросил помочь. Может быть, довезти нас на своей машине до Ульяновска, поскольку вечером у меня в Ульяновске концерт.

– Нет, что вы, мы не можем. На чём мы вас довезём?

– Как на чём? – удивляюсь. – Вон из кустов «форд» раскрашенный подглядывает.

– Да вы чего, он уж давно еле-еле ездит. Запчастей нет…

– Ничего себе, – ещё больше удивляюсь я. – А если бандиты вдруг поедут, как вы за ними угонитесь?

– Ну, если только с горки… первое время… а там дальше толкать придётся.

Ехал из Одессы в Кишинёв. На границе с Молдавией машину мою остановила молдавская автоинспекция. К водителю подошёл автоинспектор и в открытое окошко протянул ему гранёный стакан. Водитель недоумённо спросил:

– Это что?

– Алкогольная проверка!

«Он что, хочет налить водителю и потом посмотреть, как тот криво поедет?» – первое, что пришло на ум. Но даже эта абсурдная мысль оказалась менее античеловечной, чем то, что произошло далее. Как я говорю в таких случаях: «В последний раз я такого не видел никогда». Автоинспектор очень строго приказал водителю:

– Дыхни!

– Куда? – не понял водитель.

– В стакан!

Водитель снайперски выдохнул в стакан, автоинспектор поднёс стакан к носу, понюхал и, поморщившись, сказал:

– Ладно, проезжай!

©

Мужик, очень пьяный, поехал с дачи ночью на машине домой. Видит, вдали милицейская машина с мигалками и мент машет жезлом. Подрулил к обочине, включив дальний свет и аварийку. До мента двадцать – тридцать метров. Открыл водительскую дверь, а сам быстро пересел, не выходя из салона, на переднее место пассажира и ждёт… Подходит мент, представляется и видит, что за рулём никого. «Где водитель?» – «Только что сбежал с ключами от машины и моей борсеткой с деньгами. Я его не знаю, он таксист, которого я попросил отвезти меня домой на моей машине за хорошее вознаграждение. Как его зовут, не помню, сильно пьян, как видите». Показал менту паспорт, по которому они пробили машину и установили, что пьяный – действительно хозяин машины. Выходить мужик отказался. Закрылся изнутри и спокойно уснул. Утром проснулся на том же месте, на обочине. Рядом – никого. Плавно влился в поток движения и спокойно поехал похмеляться домой.

©

Остановил гаишник водителя:

– Что ж ты, водитель, так быстро едешь?

– А чтоб в аварию не попасть.

Интрига серьёзная… Гаишник говорит:

– Чё?

Водитель объясняет:

– Вероятность попасть в аварию равна времени провождения за рулём. То есть чем дольше я за рулём, тем больше шансов попасть в ДТП. Поэтому, чтобы сократить это время, я должен двигаться быстрее.

Надо отдать должное гаишнику, он оценил:

– Я тебя отпускаю, но слова мне перепиши, пожалуйста.

©

В Судогодском районе Владимирской области есть посёлок Муромцево. За ним идёт тупиковая дорога до деревни Овсянниково. В 90-е деревня развалилась. Из трёхсот домов выжило не больше половины. Жители прикололись и повесили указатель: «Страна Лимония». Через несколько лет шли картографы. Недолго думая занесли эту деревню в реестр. Теперь там стоит указатель, закреплённый ГИБДД: «Лимония».

©

Мужик поссорился со своей женой, жутко обрадовался. Это только наш может обрадоваться! Тем более на ночь она его выгнала из дому. Он сразу позвонил друзьям, предложил выпить.