Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

– Ну записывай: восемь, девятьсот… И что, всё, могу ехать?

– Всё, езжай.

КамАЗ уехал. Через минуту снова зазвонил телефон.

– Да, проезжал. Да, взяли. Нет, сами приезжайте забирать…»

Порадовали представители ГАИ, которые дежурят на Рублёвском шоссе.

Рублёвское шоссе – это район Подмосковья, где земля стоит дороже, чем в Лос-Анджелесе. Это и понятно: Лос-Анджелес дальше от МКАД! И живут на Рублёвке самые богатые люди России. Ездят они на самых дорогих машинах в мире. И правила нарушают…

А проку от этого гаишникам никакого. Наличного бабла ни с кого не срубишь – у всех кредитные карточки. До чего же додумались наши доблестные стражи порядка? У пункта ГИБДД поставили банкомат!

©

Девочка гуляла в лесу и увидала ежа. Ей очень хотелось показать ёжика своей младшей сестрёнке, она поймала его и хотела нести домой. Ёжик, естественно, не согласился и в подтверждение своего решения укусил девочку за палец. Укус был маленький, но девочку через травмпункт уложили в больницу – делать большое количество уколов от бешенства. А сейчас действует правило: если несовершеннолетний попадает в травмпункт, врачи сообщают об этом участковому, чтобы тот проверил, не было ли совершено насилия над ребёнком.

Через пару дней к маме этой девочки пришёл участковый, дабы выяснить «обстоятельства укуса». Мило поговорили, после чего участковый попросил маму написать отказ в возбуждении уголовного дела. Мама сначала не поняла:

– На кого возбуждать дело? На ёжика?

Потом решила приколоться и говорит:

– Не буду я писать отказ! Он моего ребёнка укусил – сажайте!

Участковый сначала завис, но потом быстро отреагировал:

– Не волнуйтесь, мы проведём с ним разъяснительную работу.

©

Эту историю мне рассказали знакомые гаишники. Рано утром практически на пустой улице перевернулся джип. За рулём была женщина. Слава богу, осталась жива. Они её, естественно, спрашивают:

– Как вы умудрились перевернуться на ровном месте? Вам же никто не мешал!

– Можно я вам честно отвечу? Я… я… я… пыталась колготки переодеть!

Даже повидавшие немало на дорогах России гаишники и те остолбенели:

– Но… но это невозможно! Я бы лично не смог! – попытался представить себя на её месте один из них.

– Почему невозможно? Раньше ведь удавалось!

©

В автосервис приехала этакая гламурная киса на навороченном мерсе и говорит автомеханикам:

– Накачайте колёса на моей крутой машине.

Ну, ребята решили приколоться и говорят:

– А воздухом с каким вкусом колёса накачать?

– А с каким есть?

– Персик есть, абрикос есть, сельдерей…

Она спрашивает:

– А клубника есть?

– Клубника есть.

– Я клубнику люблю!

Зачем тебе, дуре, колёса со вкусом, ты чего, лизать их будешь, присосёшься к ниппелю? Ну, они этого не сказали, накачали колёса, и она уехала.

А наутро приезжает реальный пацан, как три этих автомеханика, вместе взятых, говорит:

– Кто моей дуре вчера накачал клубникой колёса?

Те со страха вжались в стенку:

– Мы.

– Пацаны, каждому по тысяче. Ржал реально всю ночь.

©

Из письма: «Я езжу на машине только на работу и обратно. Могу с закрытыми глазами доехать. Но недавно всё-таки купила себе GPS-навигатор. Это ж круто! У всех есть… В первый же день набрала маршрут и поехала по GPS-навигатору. Такое фуфло оказалось! Мало того, что привезло меня на кладбище, так ещё и сказало: „Ваш путь окончен“».

В Москве, в Крылатском, есть туннель, там дежурит мой знакомый дэпээсник. Он однажды меня останавливает, говорит:

– Я ждал, когда вы поедете, чтобы рассказать вам забавную историю. Представляете, выезжает «порше» из туннеля, за рулём блондинозавр сидит. Я вижу по номерам, что из Тамбова. Фары не включены. Тормознул, спрашиваю: «Почему, гражданочка, не включили свет в туннеле?» Она говорит: «Ты, козёл, не видишь, что я из Тамбова, откуда я знаю, где у вас в туннеле свет включается?»

«Хаммер» – машина тяжёлая, практически полутанк. А у нас на дорогах часто крышки от канализационных люков болтаются. Так вот одна дама на «хаммере» так сквозанула по этому люку, что крышка вылетела и поддала снизу. Дама с испугу тормознула – звук же страшный. Выходит, ничего не понимает. На дороге чего-то валяется… А мужики подтягиваются к месту происшествия потихоньку. Сейчас интересно будет: целая басня «Блондинка и канализация». Дама говорит:

– Мужики, подскажите хоть, чего у меня случилось.

Один тыкву почесал, говорит:

– У тебя защита дна отвалилась.

– Как защита, где?

– Вон лежит, – показывает на крышку от канализационного люка.

Она перепугалась:

– Чего ж делать?

– По закону нельзя без этого ездить. Давай быстро в автосервис и скажи, чтоб тебе вернули защиту дна на место. – И помогли ей загрузить крышку от канализационного люка в багажник.

Представляете, чего с автомеханиками было? Они, конечно, много видели на своем веку. Но чтоб такое… Она начала их подгонять:

– Быстро давайте, мужики, я вам заплачу, мне надо быстро…

– Что тебе надо?

– Защиту дна установить.

– Какую, почему, зачем?

– У меня отвалилась.

– У тебя или у «хаммера» твоего?

– Да у «хаммера», конечно, негодяи, позорники, даже нового закона не знаете!

– Какая защита дна?

– Пойдём покажу.

Когда мужики увидели крышку от канализационного люка, надо отдать должное, въехали в тему сразу, говорят:

– Сейчас новый закон есть. Теперь эту защиту надо наверх автомобиля устанавливать.

И установили ей крышку от люка наверх.

Одна дама на своём джипе приехала в супермаркет и припарковалась так, как не припаркуется ни один мужчина: сразу за джипом инкассаторов.

Мужики-то понимают, чем это может закончиться.

Дама сидит, красится. Ну правильно! Как можно мюсли покупать ненакрашенной?

Открывается дверь супермаркета, из дверей выходит инкассатор. Мешок, полный денег, несёт перед собой и садится к этой даме на переднее сиденье. Говорит:

– Поехали!

Ну, мешок-то он выронил, когда услышал голос:

– Куда?

Деньги остались в машине, мужик выскочил – видно, уж очень страшна ненакрашенная баба была. Быстро заскочил в свой инкассаторский джип. Оттуда его выгнали подзадниками. Он – обратно к ней. Она сидит в той же позе. Он произносит гениальную фразу:

– Я тут у вас кое-что забыл.

У одного моего знакомого закончился бензин в машине. Ну, у наших людей такое бывает – выезжают на работу, забывая взглянуть – хватит бензина или нет. Короче, вырулил в средний ряд, включил аварийные огни, позвонил другу, чтобы привёз канистру с бензином. Стоит, как положено, ждёт. Его все объезжают справа и слева. Слушает радио. Вдруг сзади в метре останавливается машина и начинает нетерпеливо гудеть. Смотрит, за рулём женщина. Выходит и спрашивает её: