Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

– Где?

– В моей машине, она на тротуаре стоит.

Пошли в машину, водку взяли, выпили. Хозяин машины сидит на месте водителя.

Подходят гаишники. Просят права. Он даёт права. Они говорят:

– Всё, забираем.

– Почему?

– Пьяный за рулём.

Он говорит:

– Я никуда не еду, зажигание выключено.

Они говорят:

– Ничего не знаем. Хочешь, плати штраф.

– Ничего я вам не дам.

– Мы заберём права.

– Забирайте.

– А ты знаешь, что права теперь нужно получать по суду?

– Пожалуйста. Только, – говорит хозяин машины, – я вас предупреждаю: на суде над вами все будут ухахатываться. Вы меня ещё вспомните!

Они написали знатную телегу с описаниями, как они его догоняли, как он уходил на большой скорости. Себя героями описали… Представляете, какая была укатайка в суде, ведь у того мужика была справка, что в машине в это время не было двигателя. Он был на переборке.

©

В лифт зашла девушка, хотела нажать на кнопку и поехать, но в это время прибежал мужик с таким лицом, как будто только что потерял всех родственников, кроме тёщи. Девушка перепугалась:

– Я с вами не поеду.

Он говорит:

– Да и не надо, – и вытолкнул её.

©

Из письма: «Еду в электричке в двенадцать часов ночи. В начале вагона сидят четыре омоновца, а в конце – два священника. Сел в середине вагона, думаю: максимум защиты».

©

Зря говорят, что все наши люди недостаточно бдительны. Есть и такие, которые всегда начеку.

В доме моей знакомой кабина лифта трогается с места, только если все вошедшие скапливаются в одном углу. Иначе, сколько ни нажимай на кнопку, что-то где-то замыкает, лифт только кряхтит да вздрагивает, как в агонии.

Вечер. К моей знакомой в гости приехала подруга. Дело было в августе. Привезла с собой в подарок арбуз. Зашла в лифт. Там, в «правильном» углу кабины уже стоит мужчина, который был хорошо знаком с манерами состарившегося лифта, поэтому ей говорит:

– Идите сюда, ближе, ближе.

Напуганная последними теленовостями, бдительная подруга, естественно, решила, что он маньяк, и со всей силы огрела его по голове арбузом!

©

Девушка пошла провожать подругу ночью. Они выпили пива, и у неё лопнула резинка на шароварах. Она подобрала кусок проволоки и шаровары подвязала. Проводила, возвращается, а навстречу два мужика идут, говорят:

– Ага, кисонька, приплыла. Раздевайся, если жить хочешь.

Она берёт проволоку эту, разматывает. Они насторожились:

– Это что такое?

– Сейчас узнаете, неверные! Аллах акбар!

©

Поздно вечером женщина возвращалась домой. Входит в подворотню, а на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она – вправо, и он – вправо, она – влево, и он – влево… Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула мужику по лбу.

Звон, шум… Мужчина чуть не плачет. Оказалось, он нёс в руках новое переднее стекло от своих «жигулей».

©

Из бара выходит поддатый мужик, смотрит – а у машины гаишник выписывает штраф за то, что она не там поставлена. Мужик подходит к гаишнику и говорит:

– Ну, козёл, что ли, ты?

– Это ты мне?

– Да.

– Так вот тебе ещё штраф за немытую машину.

– Ну ты придурок.

– И за лысые шины.

Мужик гаишника материт, а тот ему штрафы всё выписывает и выписывает и только прячет под дворники.

Через пять минут мужик устал и говорит:

– Ну ладно, я пошёл, это не моя машина.

©

Менты ночью остановили «жигули», а там пьяный водитель. Они привели его в свою ментовскую машину. Взять с него нечего, а тут БМВ несётся. Они: «Всё, уезжай, с тебя все равно как с козла молока, вали отсюда». Выскочили из машины – и за бээмвухой.

В шесть утра у мужика, которого они отпустили, – звонок в дверь. Открывает жена отпущенного, на пороге стоят злые менты:

– Ваш приехал вчера?

– Да.

– На машине?

– Да.

– Где машина?

– В гараже.

Приходят в гараж, там стоит ментовская машина и мигает.

©

Неподалёку от въезда в Смоленск стоит мент. Нам надо было разменять пятитысячную купюру. Подъезжаем. Ну, куда? Конечно, к дэпээснику. Говорим: «Разменяй, слышь, пятитысячную». Знаете, что он отвечает? Вот клянусь, не вру! Он говорит: «Ребята, только что встал. Подойдите через десять минут».

©

Эта история произошла в Пермском крае. Автор письма, пришедшего мне на электронную почту, ехал на своей машине домой в Ижевск и был остановлен сотрудником ДПС на посту около города Чайковский. «Помню, – пишет, – был тёплый летний вечер. Солнце шло к закату и так било в глаза, что многие либо не замечали знака «40 км/ч», либо, как я, при повороте налево пересекали едва видимую разметку. Сотрудник ГИБДД тут же их останавливал и вёл оформлять штраф. Камере на посту встречные лучи не мешали, так как развернута она была в нужную сторону и все линии и знаки были на съёмке, как назло, отчетливо видны.

Народ попадался в расставленные сети косяками, как корюшка при миграции в Финском заливе. Водители негодовали, но снимки с камеры, дневная усталость и очередь делали свое дело. Проще было подписать протокол… Я по своей привычке начал артачиться, требовать видео, взывать к здравому смыслу… Мои просьбы гаишника удивили, но тем не менее он начал отматывать плёнку назад, и мы вместе стали искать нужный момент.

И тут на посту зазвонил стационарный телефон. Гаишник взял трубку:

– Да, пост. В смысле? Ну ладно, сделаем… А кто это звонит?

За время разговора его лицо сменило несколько выражений – от важности до удивления, а потом и до загадочной улыбки. Он повесил трубку, начал составлять протокол на меня, найдя нужный эпизод, а когда зашёл другой гаишник, сказал ему:

– Слышь, щас мимо тебя поедет КамАЗ с белой кабиной, 96-й регион, водилу пригласи сюда.

– Зачем?

– Потом объясню.

Тут я понимаю, что становлюсь свидетелем какой-то интриги. Сразу перестаю торопиться… Интересно же, чем дело кончится. Тут снова звонок. С видом довольного кота гаишник снимает трубку:

– Да. Нет, ещё не проехал. Так, а кто это всё-таки говорит?

Спустя несколько минут на пост заходит водитель того самого КамАЗа с документами в руках и пытается дать их гаишнику. Гаишник документы не берёт, а вместо этого просит у него номер его телефона. У водилы бегают глаза, он не понимает, в чём подвох. Гаишник его спрашивает:

– Ты полчаса назад двух девчонок подвозил?

– Нет, не подвозил, не видел, не знаю.

– Ну как нет, если они звонили.

– Эти, что ли, так ведь они того, проститутки!

– Ну и что? Ты им понравился, вёселый, говорят, парень. Вот и просят твой телефон. Дашь?