Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

Я выступал в одном зале на две тысячи мест. Зрители – наши эмигранты. А за кулисами аборигены-американцы, которые обслуживали зал, не могли поверить, что я пойду на сцену! Человек в том же костюме, в каком он ходит по улице, с невзрачным лицом – как это так? Они бы поняли, если пришел бы Киркоров в наряде «летучая мышь», – сразу ясно: этот идёт на сцену. Или Боря Моисеев в боди. А я одет нормально – чем смешить буду, им совершенно непонятно. У них ведь весь юмор ниже пояса. Они меня спрашивают: «Вы пойдёте на сцену с таким лицом?» Хотелось им ответить: «Это вы ещё лиц Трушкина с Коклюшкиным не видели!»

©

В американском журнале о здоровье появилась статья о том, что у пациентов старше пятидесяти лет врачи в Америке обязаны поголовно проверять предстательную железу. На моего друга подала в суд пациентка, она так и написала: «Мне уже 53 года, а он до сих пор не проверил у меня предстательную железу». Ну мандалаи, честное слово! И следующий мандалай – судья – вызвал его и допрашивал, а мой друг оправдывался: «Я искал у неё, честно, все эти три года, но не смог найти».

Замечательный случай мне рассказала редактор московской редакции журнала «Вог». Она говорит: «Мне так надоели эти мои американские одноклеточные коллеги, что я однажды спросила: „У вас хоть один хомо сапиенс есть?“ Американец влёт ответил: „Нет, у нас все правильной ориентации!“»

©

Действие одного из американских мультиков происходит на скотном дворе. Главные герои – быки, говорят мужскими голосами, друг друга называют «папа» и «сынок». Но у обоих есть вымя…

©

В одном американском боевике замечательно раскрылся менталитет всего американского народа. В конце фильма главный герой выводит из руин Белого дома окровавленного президента и говорит ему: «К сожалению, Белый дом разрушен!» Замечателен ответ президента: «…Ничего, он застрахован».

Недавно в новостях сообщили, что Обама обещал в отпуске прочитать аж шесть книг. Наверное, отыщет свои старые спрятанные на чердаке комиксы!

©

Разговаривают два американских нефтяных магната.

– Слушай, мне кажется, самые богатые люди в мире – это русские крестьяне.

– С чего ты взял?

– Ну ты только подумай: спонсор сборной России по футболу – какой-то старый мельник…

На Западе знаете, чего нет? Огородов, участков – той отдушины, того спасения, которое в России люди получают в награду за долгие зимы и городскую суету. Американцы даже не знают, как и что растёт. Я часто рассказываю случай, как двое наших ребят стали картошку варить в Канаде. Американцы их спрашивают: «Зачем вы варите? И вообще, как вы узнаёте, что она сварилась?» Наш парень показал ему – надо протыкать вилкой. Американец научился. А потом наши стали варить яйца. Американец взял вилку и стал протыкать яйца, которые варились вкрутую.

Я видел американца, который попросил сфотографировать его в Подмосковье с тыквой вприсядку. Он тыквы не видел никогда, думал, что тыква растёт сразу с глазами и со свечкой. А другой вообще похвалил русских, увидев горох в стручках: «Какие вы, русские, сообразительные – такую упаковку придумали для гороха!»

©

Одна знакомая рассказала мне, почему она развелась с мужем-американцем. «Да потому, – говорит, – что тесть на годовщину свадьбы подарил нам два места на кладбище». А я же быстро соображаю, спрашиваю:

«А когда развелись, что было?» – «Отобрали. Нечего лежать в чужой могилке».

Я верю в наших людей, когда слышу такие истории. Наш севастопольский моряк развёлся с американкой. Как он мог развестись? Ведь в Севастополе вообще жить невозможно, а в Америке он – как сыр в масле катался! Он развёлся потому, что жена не признавала роли Советской армии в победе над фашистской Германией! Он так и не смог объяснить ей причину развода. Ну не может западный человек умом вычислить то, что русские делают от души!

Студент старшего курса американского лингвистического факультета написал: «„Фауст“, автор Ван Гог». Мой друг, преподаватель Дмитрий Урнов, спросил, почему он ошибся. Ведь два дня назад устно ответил верно: «„Фауста“ написал Гёте». Ответ студента необычайно показателен: «А я не знал, как пишется Гёте». Дело не в том, что он ошибся. Важно другое: ему всё равно, кто написал «Фауста» – Ван Гог или Гёте. Эти знания прибыли не приносят. Он написал то, что легче вывести руке. Действительно, не всё ли равно? Мог бы вообще написать «Мао Цзэдун», если б знал, как пишется.

Американец спрашивает француза:

– Как вы прибыли в Америку?

– На самолёте.

– Почему не на машине?

– Так ведь между нами океан!

– Но вы же тоннель прорыли…

– Да, но тоннель – в Англию.

– Так вы из Англии и приехали бы!

©

Компания Microsoft решила провести опрос по поводу своей новой операционной системы Windows Vista. Люди откликнулись и стали задавать вопросы. Один из вопросов звучал так: «Планируются ли в Windows Vista специальные возможности для людей с гомосексуальной ориентацией – геев и лесбиянок?» Вполне понятно, что есть мышки для левшей и правшей – там кнопки по-разному расположены. Но что значит – отдельные возможности для геев и лесбиянок? Компьютер с фаллоимитаторами и музыка загрузки с приятными нотами «Привет, противный»?

©

В Нью-Йорке был заказан номер в гостинице, просили прислать подтверждение. Администратор гостиницы звонит из Нью-Йорка по указанному номеру: «Куда прислать подтверждение?» Ей дают адрес: Москва, улица, дом. Она всё записала, спрашивает: «А какая страна?»

©

В США, оказывается, продаются кроссовки для бега, к которым прилагается страховка. Так вот, она не покрывает «любые действия Бога, военное вторжение или действия иностранных врагов, боевые действия, гражданскую войну…».

©

В одной из провинциальных калифорнийских церквушек по настоянию каких-то общественных организаций и с одобрения местных правителей откорректировали, а точнее, перерисовали копию фрески Леонардо да Винчи «Тайная вечеря». Это ж какое безобразие – все апостолы белые! Одного из них местные «маляры» перекрасили в негра, другому надели арабскую чалму… Не хватало ещё, чтобы под кем-то из них написали: «Трансвестит».

©

Мне написал молодой парень, который работает в Нью-Йорке в компьютерном центре. «Я вам не верил, пока не стал работать в компьютерном центре – среди образованных людей! Зашёл в бухгалтерию. Вы представляете, Михаил Николаевич, сидит бухгалтер, молодой американец. А под стеклом на столе у него памятка, цифры написаны: 1, 3, 5, 7 (и так до 31) – нечётные; 2, 4, 6 (и так далее) – чётные».