Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

Я-то ладно, слушаю с иронией. А американцы всё записывают! Чтобы не забыть в случае чего. Их, видимо, судьба легко может забросить в такие дебри…

Нашим людям пора учиться точности ответов у прибалтов. У них мысль не забегает вперёд. Они не отвечают на три вопроса сразу!

В Эстонии на улице спрашиваю у девушки:

– Вы знаете, сколько времени?

– Знаю.

– Можете сказать?

– Могу.

– Скажете?

– Скажу.

– А почему не говорите?

– А вы не спрашиваете.

©

В Риге американец пришёл в супермаркет. Раньше, до кризиса, он всегда покупал там куриный бульон – такая взвесь коллоидная белого цвета в прозрачной баночке. А тут смотрит – нет её. Из-за кризиса много чего исчезло с прилавков. Подошёл к кассирше и спрашивает её по-английски:

– Скажите, где куриное молоко?

Продавщица была русской, вспомнила мои концерты, но сдержалась:

– Какое куриное молоко?

– Ну, белое.

– Но у курицы нет молока.

Он задумался.

– Почему нет молока? – Ещё настойчивее.

Та замечательный вопрос задала:

– Где вы видели у курицы вымя?

Но тот тоже оказался перец нормальный, думал-думал, сообразил:

– Ну и что, что нет вымени, у кокоса тоже нет вымени, а молоко есть.

Но нашу голыми руками не возьмёшь:

– Кокос – уже вымя!

Разговор двух сумасшедших…

– Вымя чего?

– Вымя пальмы!

В Риге иногда проходят эсэсовские демонстрации. Вот как к этому с юмором относиться? Ветераны очень переживают, многие из-за этого уходят раньше из жизни.

Но я нашёл способ это обсмеять. Однажды увидел эту демонстрацию. Да какие они эсэсовцы? Маразматики, недобитые придурки, которые сами не помнят, где они служили. У некоторых ордена сталинские и гитлеровские вперемежку висят. Идут идиоты!

На бульваре, где эти демонстрации проходят, часто сидит бомж, звать его Эдик, он классно играет на гармошке. Я ему дал сто евро, не жалко на такое дело, говорю: «Слушай, пойдут придурки, сыграй „Марш славянки“». Вот это было здорово! Идут развалюхи, а он: трам-парам… И они начинают маршировать!

Раньше я любил бывать с гастролями на Украине. Да и не только с гастролями, просто путешествовать. Всегда записная книжка пополнялась какими-нибудь новыми наблюдениями. Особенно забавно, как местное население пытается корчить из себя американцев. Говорить «о’кей», «вау»… «О’кей» у них получается «о’кей жешь», а «вау» – «вау жешь».

В одном из сёл праздновали свадьбу. Заказали для жениха с невестой лимузин, чтобы всё было как на Западе – по-взрослому! Действительно, приехал длиннющий лимузинище. Водитель в смокинге, очень гордо всё время говорит «о’кей!». А когда вышел из лимузина покурить, оказалось, что сверху-то на нём надет смокинг, а вот снизу – пузырящиеся на коленках шаровары!

Наши фильмы очень трудно переводить на иностранные языки. В Голливуде переводили «Бег» Булгакова на английский. Если помните, там полковник Тихий говорит: «Здравия желаю, ваше превосходительство». А генерал Чарнота ему отвечает: «Здорово, сволочь». В Голливуде перевели: «Хеллоу, Джек». – «Хеллоу, Джон».

Следующая история – про Януковича – не могла появиться ни в одной новостной телепередаче. Янукович вообще с языками не в ладах. Мало того что он украинский плохо знает, так и с русским у него проблемы. Он как-то ляпнул, что его любимый поэт Чехов, что он любит поэтессу Анну Ахметову.

Ему надо было встретиться с Обамой. Перед встречей его так, для приличия, стали обучать элементарным английским словам. Например, он должен был сказать Обаме: «Хау ар ю?», что означает: «Как дела?» Обама, естественно, должен был ответить: «Файн», а Янукович должен был сказать: «Ми ту», что означает «Я тоже».

Янукович перед встречей ходил-ходил, повторял-повторял «хау ар ю, хау ар ю» и, как водится, когда увидел Обаму, перепутал и говорит: «Ху ар ю?» (Кто вы?) В этот момент Обама стал бледнолицым. Но нашёлся и говорит: «Ай эм Мишелс хазбенд» (Я муж Мишель). А Янукович ему: «Ми ту».

©

Туристы в городе Ретимно осматривали бывшую османскую мечеть. Недалеко от неё растёт большой кактус, листья которого исписаны, и в основном на русском языке. Мимо медленно проходила пожилая немецкая пара. Тщательно рассмотрев бедный кактус, задумчивый дедушка сказал не менее задумчивой бабушке: «Как на Рейхстаге…»

Если ехать вдоль Женевского озера, на другом берегу можно отчётливо увидеть две горы. Они видны в любую погоду. А между ними только в ясную погоду виден Монблан. Так вот… Когда гид проводит экскурсии для американских туристов, у них всегда возникает вопрос: «А где Монблан?» И все попытки объяснить, что гора видна только в хорошую погоду, вызывают непонимание у этих людей «первого сорта». Как это так? В описании маршрута написано «Монблан» – покажи! Короче, все местные гиды договорились между собой: если плохая погода и экскурсия с американцами – показываем левую гору (она видна в любую погоду). И назвали её «Американский Монблан». И гидам хорошо, и янки довольны…

Майами. Бар в гостинице. Я сижу за стойкой бара, рядом садится молодая американка. Правда, молодая или нет, трудно определить, потому что все американки сейчас сделали себе пластическую хирургию лица. Для них это самое главное – натянуть лица, чтобы смеяться не улыбаясь, а думать не задумываясь. То есть ей по лицу лет пять, по фигуре – лет сорок восемь, по рукам – шестьдесят три. Вот такой монстр сидит рядом со мной, смотрит на красивого бармена-аргентинца, а потом не выдерживает, спрашивает:

– Вы откуда?

Тот гордо отвечает:

– Я из Аргентины.

Она радостно восклицает:

– О! Аргентина, кенгуру!

Во всём мире можно узнать американцев по бочкотелости. Рядом со мной в аэропорту сидит на стуле женщина. Жалко стул – ему нечем дышать! – она обволакивает его туловищем до самого пола. А я с ужасом думаю: «Как она полетит?»

В Макдоналдс заходит американская семья: отец и двое детишек, все, как подобные треугольники, папа – большая клизма, детишки – маленькие клизмочки. У всех патриотизм в глазах, у всех флажки в руках. И только я один хохотнул, когда папа сказал: «Мне три гамбургера и одну диетическую пепси-колу».

Я вообще часто в Америке выгляжу придурком в глазах американцев. Как-то спускаюсь в гостинице на первый этаж в бассейн. В халате. Там так принято – можно на лифте в халате поехать в бассейн. Американка спрашивает: «Вы в гостинице остановились или пришли с улицы?» А острить в ответ бесполезно! С ними нельзя острить с серьёзным лицом, они не понимают. Если ты юморист, лицо твое должно быть смешным. Они видят юмор глазами. Не так, как наши, которые сначала думают, а потом смеются.