Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

А пожилая пара с гордостью доложила, что этим летом они были в Европе:

– Сначала в Париже, а потом во Франции…

В Майами есть мотель с неблагозвучным для русского уха названием «Мандалай». На первом этаже ресторан, тоже «Мандалай», как вы понимаете. А поскольку неподалёку город Ки-Уэст, где жил Хемингуэй и написал «Прощай, оружие!», «Старик и море», то его огромный портрет висит в окошке ресторана, прямо под вывеской с названием. Из десяти проходящих мимо американцев на вопрос «Кто изображён на портрете?» только двое честно сказали: «Не знаю». Остальные уверенно ответили: «Это Мандалай».

©

Наши эмигранты скучают в Америке по родине и часто пишут в Россию письма. Чтобы не тратить деньги на марки, они изобрели замечательную схему отправки письма. Запечатывают конверт, марку не наклеивают, а на конверте меняют адрес отправителя и получателя местами. Всё!

Американские почтальоны смотрят на конверт, марки не обнаруживают и отправляют письмо по обратному адресу!

Подхожу в Риге к центральному фонтану. Смотрю – русские.

Надо сказать, русских отличить от латышей очень легко. Русские там никто. Их сокращённо называют «негры». И они ходят весёлые. А латыши косо на них поглядывают.

Смотрю – весёлая компания русских «негров» вокруг фонтана что-то затевает. Латыши понять не могут, что творится. Я подхожу, спрашиваю:

– А чего вы тут полчаса делаете?

– Наливаем шампунь в фонтан.

– Зачем?

Вот истинно пытливые умы.

– А нам интересно, пойдёт пена из фонтана или нет…

Эмираты. Берег залива, тёплая вода. Купаться раньше было здорово, а сейчас много танкеров ходит, в воде нефть. На трёх языках – английском, французском и немецком – написано: «В воде нефть. Купаться запрещено. Пожалуйста, купайтесь в бассейне». И только на русском текст другой: «В воде нефть, салфетки для стирания нефти находятся у спасателей».

©

Эту историю мне рассказал любитель дайвинга. «Был я в 2010 году на Тенерифе, это Канарские острова. Обычно всё снаряжение для погружений я вожу с собой.

Тенерифе – остров вечной весны, погода в течение года мало различается. Я поехал в феврале. Но вдоль западного побережья Африки через Канары проходит с севера на юг холодное течение, поэтому температура на глубине бодрящая. Я взял с собой два гидрокостюма – короткий, до колен, толщиной 5 мм, и полноразмерный, толщиной 7 мм. Чем толще, тем, соответственно, теплее.

Познакомился с дайверами. Команда очень разношёрстная – бельгийцы, испанцы, немцы, французы. Когда пошли нырять, спросил, какая температура на глубине. Мне буржуины отвечают:

– На глубине плюс восемнадцать градусов – очень холодно! Одевай длинную гидру, шлем на голову и перчатки.

Я откладываю в сторону длинную гидру и надеваю короткую.

Все:

– Да ты что – холодно же!

Делаю морду кирпичом и на полном серьёзе отвечаю:

– Я не просто из России – я из Западной Сибири. А у нас в Сибири в длинной толстой гидре только зимой под лёд ныряют!

Самое смешное – все поверили. Через день стали исподтишка меня показывать своим знакомым и втихаря рассказывать о суровых сибирских мужиках. Неделю такой славы я, посмеиваясь, пережил. Потом надоело. Две следующие недели пытался их разубедить – объяснял, что это была шутка. Не верят!

Когда я приехал туда же через год, легенда о суровых сибирских мужиках уже пустила прочные корни и обросла душераздирающими подробностями. Так что аккуратней шутите с европейцами – про русских верят всему…»

В Венеции большинство отелей расположены на берегу каналов. Конечно, там сыро, по утрам туман. Наш турист вышел утром на балкон. Протянул руку. Туман такой, что не видно пальцев. «Ну, – думает, – раз меня не видно, поору-ка я в туман». Набрал воздуха в грудь и как закричит: «Лоша-а-адка!» Вдруг с другой стороны канала доносится: «Ё-ё-ёжик!»

Существует древняя легенда, согласно которой Земля – это живое существо, а материки – внутренние органы этого существа.

Та часть материка, которая занята Россией, обозначена как древнейшая часть мозга Земли – гипоталамус. Индия – сердце, Америка же выполняет функцию пищеварительной системы…

Мы всё удивляемся: почему американцы такие тупые, а живут, как в пятизвёздочном отеле? Мы же – мозг планеты, а живём, как портянки в проруби… Но дело в том, что они не тупые. Просто у нас разные функции на Земле. Американцы показывают всему миру, как должно жить туловище, а мы должны сохранять жизнь души… Вот почему Космос не даёт нам поесть как следует! Нам разрешается прийти к материальному, но только через духовное: в пятизвёздочный отель через монастырь…

Так что сейчас на Земле конфликт вовсе не между народами, как принято считать, не между конфессиями, а между туловищем и душой, сердцем и умом, любовью и нефтью…

Профессор, математик, эмигрировавший на Запад, был очень удивлён, когда выяснил, что мои рассказы об американцах, которые я включаю практически в каждый свой концерт, – правда. Он проработал два года и не выдержал, сам стал прикалываться над американской профессурой. Однажды задал он своему американскому коллеге вопрос: «Сколько будет 2 + 2 × 2?» Правильный ответ – «6», потому что сначала производится умножение, а потом сложение. Американец, естественно, сказал «8», наш – «6». Стали спорить. Американец не выдержал первым, говорит: «Давай проверим на калькуляторе!» Ввёл в калькулятор по-своему и получил ответ «8». Нашего так просто не возьмёшь. Наш спрашивает: «А что точнее – калькулятор или компьютер?» Тот отвечает: «Конечно, компьютер!» (У американцев две святыни: компьютер и психоаналитик). Компьютер выдал результат «6». Компьютер-то с образованием. Американца переклинило. У него было ощущение, что мир рухнул, что таблицу умножения поменяли где-то там наверху, а америкосов не предупредили.

Один из сенаторов США подал в суд. Попытайтесь догадаться – на кого, а я скажу – за что. За количество тайфунов, землетрясений и наводнений… Вот на кого, как вы думаете? На Бога! А по закону иск не могут не принять. Приняли. Ответили отказом. Почему? Адреса нет у ответчика. И сейчас у них ответчик объявлен в розыск.

Один американец, судья, образованный, по их меркам, человек, хвастался мне тем, что это они, американцы, в девятнадцатом веке разгромили Наполеона. Я даже спорить с ним не стал.

– Молодцы вы, – говорю, – ой какие молодцы! Ваша конница так храбро гнала его до Парижа по Атлантическому океану!

А какие суды идут в Америке! Вор забрался в дом, зная, что хозяева уехали на неделю. Его захлопнуло в гараже. Он подал в суд на хозяев, потому что в гараже было только собачье питание. Он похудел. И выиграл суд. Хозяева ему поесть не оставили, то есть они ему нанесли больший урон, чем он им, потому что у него был хороший адвокат.