Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

©

Наш мужик решил сфотографироваться с кенгуру в Австралии. Хотелось как-то поприкольнее. Он поставил фотоаппарат на камень, пошёл к кенгуру, надел на него пиджак и говорит: «Я пойду, нажму на кнопку». Кенгуру дал дёру вместе с пиджаком. А там были все документы: паспорт, билеты, кредитные карточки… Наш поехал в посольство. Говорит: «У меня кенгуру отобрал документы, билеты». Ему пообещали, что в сумасшедший дом его и без визы доставят…

А этот кенгуру полгода колесил по полям. Он же пиджак-то снять не может. Только трётся о деревья, чтобы пиджак стёрся и сам отвалился. И к туристам выбегал с надеждой…

Представляете глаза туристов? Кенгуру в пиджаке. В малиновом!

©

У американки сломалась мясорубка. Покупать новую – дорого, в починку отдавать – долго. А ей нужно было фарш быстро изготовить, скоро гости придут. Тут к ней заходит соседка, наша, русская женщина, несколько лет назад эмигрировавшая в Америку. Американка никогда бы не додумалась, как поступить, а наша быстро проблему решила. Заморозила мясо и натёрла на тёрке.

©

60-е годы. Наш пилот, впервые выполняя международный пассажирский перелёт, от волнения не очень уверенно посадил самолёт в немецком аэропорту. Немецкий диспетчер решил пилота поддеть, говорит: «Что это так неуверенно? Вы, наверное, впервые у нас?» Наш отреагировал мгновенно: «Ну почему, с сорок третьего по сорок пятый год – регулярно, только садиться не приходилось».

©

Русский мужик привёз с собой на Мальту колбасу. Думал, там колбасы нет, а оказалось – есть. И он про свою забыл, естественно. Вспомнил, когда та начала вонять. Пошёл на запах, в чемодане нашёл колбасу, завёрнутую в трусы. Это в родовой памяти у русских – в трусы завернуть колбасу, чтобы таможенник не нашёл. Стоит с этой колбасой, хочет выбросить. Но вот незадача: мусорник разделён на три отсека: «Для пластика», «Для бумаг», «Для стекла». Мужик стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда бросать, чтобы не опозорить отчизну. Вызвал уборщицу, спрашивает: «Куда бросать колбасу?» Та говорит: «А я не знаю, из чего у вас в России колбаса делается».

©

В Турции в баре отеля сидит грустный русский постоялец с костылями и всё время потихонечку пьёт. Рядом садится отец семейства, давно за ним наблюдающий:

– Земляк! Что случилось? Может, тебе помощь нужна?

– Да достала эта Турция! Третий срок тяну!

– Не понял?!

И грустный русский пояснил… У него в номере в ванной раковина была встроена в мраморную плиту. Так вот однажды, когда он умывался, раковина выпала из плиты и обрушилась ему на обе ноги. Ну конечно, ему оказали помощь: сделали рентген, положили гипс. И турки, заглаживая свою вину, разрешили ему жить в отеле, пока не надоест! Прошло полтора месяца. Ему давно надоело! Да и гипс пора снимать! Но ведь халява! Как уедешь-то?..

– Вот я и пью в баре, проклиная эту Турцию! И звоню домой, семье! Соскучился, сил нет! А уехать не могу. Когда ещё так повезёт?

©

Турция, отель близ деревни Конаклы. Русская женщина с маленькой дочкой выясняет у повара, что будет на обед. Повар занят у плиты, но отвечает доброжелательно и бодро.

– Сегодня мясо на обед будет?

– Будет, будет…

– А какое? Баранина?

– Баранина, баранина…

– Отлично! Ну что, Зоя, пошли?

Повар:

– Пошли, пошли…

©

Немцы никогда не переходят на красный свет улицу, даже если светофор сломался. Наш эмигрант, бывший казахский немец, а теперь немецкий немец в Берлине, утром стоит на переходе и понимает, что светофор не работает. Прошло три минуты, пять, немцы копятся, но никто не идёт, хотя машин нет. Все стоят, и он стоит. На родине давно бы перешёл, а тут как-то нехорошо, неудобно… Вдруг слышит сзади русский голос: «Да в рот вам ноги!» И мужичара семимильными шагами чешет через мостовую. Немцы переглянулись и медленно пошли вслед за ним, потихоньку, осторожно. Мужичара обернулся, плюнул и сказал: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся».

©

Русские и немцы очень похожи. Немцы – такие вытянутые на дыбе русские. А когда сидят в пивной – вообще отличить невозможно. Свиные рульки, а не рожи. И у тех, и у других. Так вот, испанский таможенник в аэропорту перепутал русского с немцем. Паспорт не посмотрел, спрашивает: «Дойч?» А наш говорит: «Да, да, дочь», – и пятилетнюю дочь поднял.

©

Когда в Египте началась революция, все иностранцы сбежали, а большинство русских осталось. Платили арабам за экскурсию на баррикады. У наших адреналин пошёл в этот момент. Как прозевать революцию? Мы столько слышали о революциях, надо посмотреть! Даже русские бабы, большие любительницы музеев, продирались через восставших в горящий Исторический музей в Каире с криками: «Расступись! Египет для русских, у нас уплочено за всё!» Так же на всех курортах мира при предупреждении «Тайфун!» все иностранцы бегут в отель, а русские, наоборот, на улицу с криком: «Тайфун! Скорей бери фотик, будем фотографироваться!»

©

Дело было в Германии, в городе Вюрцбург, в 1998 году. Компания подростков, человек двадцать, дети русских эмигрантов от 16 до 25 лет, сидела вечером на игровой площадке. Пили, веселились. Кто-то из жителей дома напротив вызвал полицию. А тогда как раз запретили пить спиртное в общественных местах. В скором времени подъезжают три автобуса с полицейскими и бегут в сторону нарушителей порядка. Вся компания – врассыпную, и только один парень спокойно так повернулся к стенке лицом, закрыл лицо руками и кричит, на немецком конечно, чтобы полиция поняла: «…22, 23, 24, 25, я иду искать, кто не спрятался я не виноват!» Потом поворачивается и делает вид, что не понял, откуда взялась полиция:

– Ой, а вы откуда тут взялись?

Полицейские в недоумении интересуются, чем тут молодёжь занимается.

– Просто в прятки играем, – объяснил находчивый паренёк.

Они были в таком шоке, что не стали никого ловить, искать и штрафовать. Сами со смехом залезли в свои автобусы и уехали.

©

Однажды русский турист положил на пол весь вашингтонский аэропорт, когда прокричал жене: «Алла! Я в бар!»

©

Наши эмигранты жили в Америке забор в забор с американцами. У американцев был кролик, добрейшей души человек. А у наших – злая собака, неполиткорректная, постоянно лаяла на кролика. Американцы грозились: мы на вас в суд подадим.

Однажды произошло страшное. Собака, немецкая овчарка, принесла в зубах дохлого кролика, грязного, всего в земле. Сама радостная такая, сволочь… Наши пришли в ужас, поняли, что надо будет платить. Тогда они придумали: помыли кролика, набили его чухнёй какой-то, прочистили глазки, вроде как живые, и поставили ночью на крыльцо перед дверью к американцам. Когда американка, резко распахнув дверь, сбила кролика и «убила» его, она орала три дня. Ей вызвали психиатра. Тот спрашивает: «Чего орать-то, ну сбила кролика…» А она отвечает: «Только вам могу сказать, я ведь его пять дней назад похоронила!»