Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

Подходит продавщица. Естественно, русская. Наша деваха, загримированная под Барби. Смотрит на меня так, словно готова со мной на край света, если я поеду туда в «ихнем» пи ждаке. Я же делаю вид, будто её восхищения не замечаю, и очень серьёзно спрашиваю:

– У вас карандаша не найдётся?

Желание клиента на Западе – закон природы. Продавщица тут же дала мне карандаш. Я его заткнул за ухо. И стал уже не просто мастером-наладчиком, минимум секретарём парткома всего завода. У Барби от долгой работы на Западе чувство юмора стёрлось. Она с тем же распирающим её дутым восхищением имени памяти Карнеги на весь магазин как воскликнет:

– Как вам это идёт! Если купите весь костюм, карандаш мы вам презентуем!

Я чуть не прослезился от такой «уважухи».

Я путешествовал по Индии с туристической группой. Среди моих попутчиков оказался пацан, который мечтал со слонами сфотографироваться. Зашёл к ним в вольер. А слоны, надо сказать, очень этого не любят. В результате парень попал в реанимацию. Я приезжаю навестить его, спрашиваю индусов-врачей:

– Скажите, а как он себя чувствует?

– Что-то с ним не то, – говорят.

– А что такое?

– Всё время хохочет.

Прихожу к нему. А он правда лежит в реанимации и ржёт:

– Слышь, ну я конкретно первый раз хоботом по башке получаю!

Не забуду знойного лета в Париже несколько лет назад. Плетусь еле-еле по улице, никого не трогаю, не думаю даже об Америке. Это я уточнил для тех, кто думает, что я только о ней и думаю… Прохожу мимо американского посольства во Франции. Случайно прохожу мимо, не специально! Навстречу вяло ползёт русская семья из пяти человек: родители и трое детишек. Увидели меня, сначала остолбенели, потом взбодрились, как будто духоты и не бывало, и хором, слаженно, будто пионерское звено сталинского времени, на всю улицу как начали орать:

– А-ме-ри-ко-сы ту-пы-е-е-е!

Тут и я взбодрился. Не хватало ещё, чтобы и во Францию визы лишили.

– Тише! Это же, – указываю на «крепостную стену», – американское посольство.

Но разве можно русским что-нибудь объяснить, тем более в Париже?! Им же всё, как люстре – до плинтуса:

– Ах, это ихнее посольство?! – И ещё громче, прямо в «крепостную стену»: – Вы там все тупые! Задорнов правильно сказал!

©

Наши туристы-белорусы возвращались из Польши. Поляк-таможенник долго держал всех на границе. Скажем честно, польские таможенники терпеть не могут наших туристов. Правда, многие из них помнят русский со времён советской школы. А за то, что русский язык надо было учить, недолюбливают нас ещё крепче. Кто-то из туристов начал возмущаться, покрикивать на таможенника: мол, будем жаловаться. Ничего не пронимало бдительного стража. Только один турист сумел решить нерешаемую задачку благодаря чувству юмора! Подошёл к таможеннику и задал ему очень неожиданный вопрос:

– Пан знает, когда немцы напали на Польшу?

Страж онемел. Хотя ответил в общих чертах правильно:

– Да, в тридцать девятом!

Второй вопрос был ещё более неожиданным:

– А пан знает, когда немцы напали на Белоруссию?

– Да. В сорок первом.

Третьему вопросу удивились даже русские туристы:

– А пан знает, где были немцы всё это время?

Таможенник явно растерялся. Тогда наш ему очень серьёзно сказал:

– Они оформлялись на таможне в Польше!

Проблема была решена!

©

Наш молодой специалист в Нью-Йорке работает в компьютерном центре. Решил приколоться: поместил объявление, что продаёт впервые изданное полное собрание переписки Ромео и Джульетты с иллюстрациями. У него уже 75 предложений купить эту переписку!

©

Когда мой друг, русский врач, живущий в Америке, заболевает, то всегда звонит мне. И спрашивает, что делать. У меня! Он не хочет себя гробить и лечиться антибиотиками. Я ему говорю:

– Простудился? Попей водочки на ночь, поставь баночки, горчичники сам себе на спину…

Он потом благодарит за совет:

– Ты знаешь, помогло, жалко, пациентам своим посоветовать не могу. Засудят! Ведь все лекарства и все методы должны быть застрахованы, иначе засудят.

А его судили уже… Первый раз, когда он по моему совету предложил американцу от насморка чеснок засунуть в нос. Вообще-то я предупредил, что его предварительно в марлю надо завернуть, а тот настрогал себе прямо в ноздри и заснул до утра… Я понимаю, я бы тоже в суд подал, потому что, когда мозги на утро из ушей выливаются, конечно, неприятно… Второй раз мой друг посоветовал другому американцу поставить банки. А в Америке же давно уже только консервные банки есть…

Фраза «Какие они тупые!» на самом деле не моя. Расскажу, как она появилась. У меня был друг по фамилии Зюзюкин. Ещё во времена Советского Союза он уехал в Америку, и мы думали, что уже никогда не встретимся. Прошло 15 лет, и я впервые выехал с гастролями в США. Узнав об этом, он из Техаса прилетел на один вечер повидаться с другом юности в Сан-Франциско. Встретились в великолепном ресторане, он расхвастался, как хороша его жизнь, какой он богатый. Но постепенно мы напились, совершенно по-русски, так сказать, назюзюкались. Он упал лицом в тарелку и перед тем, как нам надо было расходиться, вдруг заплакал и говорит: «Ты не представляешь, какие они тупые! Они думают, что я китаец, пишут мою фамилию через чёрточку: Зю-зю-Кин!»

©

В Болгарии наших командировочных пригласили в ресторан. Уютный зал, на невысокой сцене играют музыканты и поёт девушка. Иногда музыку заказывали посетители. Тогда во время исполнения музыканты подходили к заказчику и пели. А заказчик в качестве оплаты засовывал денежную купюру в складки одежды певице. Обычно это была купюра в 10 или 20 левов.

После того как принимающая сторона заказала песню в нашу честь, мой коллега решил ответить им тем же и тоже заказал песню. А в кошельке оказались только купюры в 50 левов, мельче нет. Тогда он сунул в лифчик певице пятьдесят и достал оттуда сдачу – две купюры: в 10 и 20 левов.

©

Русские, работающие по контракту в Америке, любят позабавиться над американцами, ведь американцы, в свою очередь, считают русских людьми второго сорта. А подшутить над американцами очень легко, не надо даже придумывать какие-то небылицы. Достаточно взять видеокамеру, выйти на улицу и задать прохожим на улице какой-то простенький вопрос. Например, что-нибудь из истории.

– Кто такой Гитлер?

Подтанцовывающий негр с выкрашенными в рыжий цвет волосами, весь будто на шарнирах, отвечает:

– Точно не помню, давно это было, но, кажется, человек нехороший… То ли евреев не любил, то ли негров…

Американцы охотно дают интервью, они выглядят, как выросшие лилипуты, думают, что сейчас вдруг станут телезвёздами, с удовольствием несут свою чушню перед объективом.