Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
- Название:Анекдоты для Никулина
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:2010
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина краткое содержание
Много лет назад я попросил Юрия Владимировича Никулина прочитать мою повесть о зооцирке. Его отзыв был напечатан в первом издании этой повести. А мы подружились; как-то завелось, что приезжая к нему в гости, я всегда привозил подборку свежих анекдотов в его коллекцию.
Так что, в некоторой степени Юрий Владимирович дал мне одобрение на пути к писательской деятельности.
Всякий раз, приезжая в Москву, я привозил Никулину свежие анекдоты и тосты. Очень хотелось поймать его на незнании некоторых из них. Но большая часть уже была в его коллекции.
Привез я несколько сот анекдотов и в ту печальную осень. Эти анекдоты ему уже не понадобились…
И решил я издать эту коллекцию невостребованных тостов и анекдотов, как память о великом человеке. Не сейчас, когда-нибудь потом, когда время немного сгладит горечь от потери!
Думаю, что если бы Юрий Владимирович был жив, он одобрил бы это издание.
В.Круковер,
писатель
сентябрь 1997 года
Анекдоты для Никулина - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Подходит к двери своей квартиры, стучиться…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на фиг, мы дровами топим!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
— Студент?
— С–с–студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Тридцать один доллар двадцать четыре копейки…
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: «В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин.»
— Бабушка, а в каком танце он выступал?
Отец пятилетнему сыну:
— Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…
Барабанщик трэш–группы с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!
— Да я пошутил!
— Тут один, блин, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…
Останавливает девочка тачку:
— Мужик, за минет подвезешь?
— А где это?
Папа, у тебя хорошая зрительная память?
— Да. А что?
— Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Сын подходит к отцу–офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Правда, сынок.
— О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь свой крем для бритья!
Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
— Да уж, хороший! Положил на все…
В школьный медпункт приходит третьеклассница.
— Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
