Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

«А с поцелуями мы торопиться не будем», — сказал Иван–царевич, слезая со спящей красавицы.

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыпить. Одна спрашивает у другой:

— Тебя за что?

— Да, прикинь, хозяев нет. В 6–00 нет, в 7–00 нет, ну я и помочилась на коврик, вот и результат, а тебя за что?

— А я прихожу с гулянки, мечтаю о вкусном перекусе, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это…..

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, и обе собаки с потрясением обращаются к нему:

— А тебя то за что?

— Да прикиньте дамы, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, нагнулась и пол моет, смотрю халатик задрался и трусиков под ним нету, и все это около моей морды мелькает туда–сюда, туда–сюда, я и так поджимался и эдак — не выдержал, вскочил и прижал ее к себе…

Обе собаки хором:

— И тебя за это будут усыплять?

— Нет, меня привели ногти подстричь!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик — в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

— Собака, ты что, лаять не умеешь?

— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

— Иисус все видит!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

— Ну, думает, все, кранты… Однако тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

— Иисус все видит!

Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком–боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

— Иисус все видит!

Вор успокоился:

— Тебя как зовут, попка?

— Иеремия!

— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

— А тот самый, который Иисусом назвал во–о–он того бультерьера!

Плывет баран по морю. Мимо пролетает ворона:

— Эй, баран, ты куда плывешь?

Баран:

— В Африку…

Ворона:

— Баран ты и есть баран, Африка в другой стороне!

Баран:

— Да мне все равно, я не доплыву!

Садится Медведь на Ежа и говорит:

— Вот за что любил я покойного ежа, так это за его острую критику снизу.

Бонд:

— Джеймс Бонд.

Пух:

— Винни — Пух.

Идет Медведь по лесу и встречает Зайца, который обнял дубок.

— Заяц, ты что делаешь?

— Медитирую.

— А мне можно?

— Попробуй.

Только Медведь обхватил дубок, как Заяц наручники на лапах защелкнул и давай медведя… в зад. Сделал свое дело и убежал. Медведь сел на землю и думает: «Во, блин, заяц приколол! Опозорил на весь лес».

Тут Лис бежит. Медведь к нему:

— Лис, выручи меня.

— А что случилось?

— Да вот Заяц, сука, приковал к дереву и отодрал. Помоги выбраться!

Лис обошел вокруг дерева и видит, что Медведь крепко прищелкнут, и тоже повторил подвиг Зайца. Медведь пуще прежнего пригорюнился. А тут — Волк навстречу. Медведь рассказал ему всю историю и Волк тоже его отодрал. Совсем не стало настроения у Медведя. Тут Кабан из чащи выходит:

— Ты чего, медведь, дубок обнял?

— Да, долгая история… Короче — трахни меня и иди дальше.

Надо думать, к этой главе комментарии не нужны.

А вы и ухом не моргнули.

Анализы он сдал, но их вернули.

А она так классно делает импичмент!

Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!

Ах, хорошо быть под–полковником, и под лейтенантом тоже.

Баба с возу — волки сыты.

Баба с возу — лошадь в курсе.

Баба с возу — потехе час.

Базар копейку любит.

Барыш без накладу не живет.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него!

Берут завидки на чужие пожитки.

Бешенному дитяте — ножа не давати.

Большому кораблю — большая торпеда.

Бороться и искать — найти и перепрятать.

Вам прикол, а мне жениться

В тихом омуте черви водятся.

Взялся за гуш, не забудь сходить в душ.

Во что влюбился, то и целуй.

Все новые, это хорошо одетые старые.

Все хорошо, что хорошо качается.

Всё гениальное в простынь.

Выбраный президент обмену и возврату не подлежит.

Голубая мечта найти друга.

Главное, ребята, перцем не стареть!

Глупый пингвин робко прячет; умный — смело достает!

Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Дареному коню кулаками не машут.

Даром за амбаром. Понял!?

Девушка, где вы купили такие тонкие, кривие чулки?

Днем согнем — ночью разогнем.

Долг нагишом платят.

Долг платежом страшен.

Друзья познаются в еде.

Дыши, а то и этого лишат.

Если голова болит, значит она есть.

Естественный отбор денег.

Есть еще порох в пороховицах и ягоды в ягодицах!

Живи не скупися, с друзьями поделися.

Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.

Жить опасно, от этого умирают.

За хороший зрение получай денежный премия.

Законною деньгою будь доволен и одною.

Из «спасибо» шапки не сошьешь.

Каждому овощу свой фрукт.

Как много девушек хороших, а тянет что–то на плохих.

Кашляй по тоньше — протянешь по дольше.

Клизма, знай свое место.

Книги наши друзья, наркотики — наши враги.

Коль не веришь нам, так попробуй сам.

Конец — телу венец!

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Крепче держись за шофёрку, баран. (загрузи барана)

Кто раньше встал, того и тапки.

Кто был ничем тот встанет в семь.

Кто первый украл, то и автор.

Лежачий товар не кормит.

Лети с приветом — вернись умным.

Ложись девка большая и маленькая.

Лучше гор могут быть только горцы.

Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Лучше сало с луком, чем дуля с маком!

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.

Любви все плоскости покорны.

Любишь кататься — люби и катайся.

Любовь зла, уснул и уползла.

Мадам, у вас истёк срок годности.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Матушка лень зовет.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Мой дядя самых честных грабил.

Мужчины — женитесь, женщины — мужайтесь.

Мужчины — не собаки, на кости не бросаются.

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.

Hа ошибках мучатся.

Hа позицию девушка, а с позиции — мать.

Hа чужую кучу нечего глаза пучить.

Hе все коту масленица.

Hе все то золото, что плохо лежит.

Hе все то солнышко, что встает.

Hе йоги горшки обжегают.

Hе корми калачем, да не бей кирпичом.

Не могу стоять на своём, очень больно.

Hе отвлекайтесь, любя.

Hе по Хуану самбреро.

Hе порно, да задорно.

Hе родись красивым, а родись массивным.