Валерий Хайт - Большая книга одесского юмора (сборник)

– Я ничего не делаю такого, о чем не могла бы рассказать всем…

На шестидесятилетии Жванецкого. Вечер вел Александр Ширвиндт. В начале на сцену почему-то пустили струю густого дыма. Ширвиндт появился и тут же сказал:

– Помните, у Лермонтова: «Когда дым рассеялся, Грушницкого на площадке уже не было»…

Зал грохнул.

Одесская семья. Мальчику пяти лет купили скрипку, и он на ней чего-то пиликает. С утра до вечера разговоры о том, что нужно срочно показать его Спивакову.

– Почему вы решили, что он будет его слушать?

– Такого ребенка?!

Навынос веритас.

В редакцию журнала пришел автор, принес толстую рукопись, просит напечатать.

– Поверьте, это мне нужно не для того, чтобы потешить свое авторское самолюбие. Мне важно, чтобы будущие поколения это прочли…

Гарик Голубенко, услышав о только что случившемся где-то землетрясении:

– Тоска, связанная с тем, что всю жизнь прожил на периферии, компенсируется радостью от того, что не оказался в эпицентре.

– Что-то ты поправилась.

– В моем возрасте это уже не килограммы – это уже годы…

На рекламном щите у кинотеатра – аннотация: «По ходу фильма будет исполнен популярный романс и совершено несколько убийств».

Рассказывает подруга жены:

– Вчера пришла массажистка, мнет мне спину, бурчит, приговаривает: и это у вас плохо, и это… Вдруг оживляется: «О-о, у вас хороший…» Думаю: ну, слава богу, хоть что-то хорошее у меня нашла! «…у вас хороший сколиоз!..»

Я говорю Мише Векслеру:

– Не помнишь, ты мне свою книжку дарил?

– Дарил, конечно.

– Куда ж я ее дел? Неужели не заметил автографа и тоже подарил кому-нибудь?

Миша говорит:

– Хорошо еще, если какому-нибудь Валерию Исааковичу…

Из-за неумения подбирать слова целыми днями говорил всем комплименты.

Знаменитый актер одесской оперетты, которого знала вся страна, на вопросы интервьюеров всегда отвечал примерно одинаково: «Мой успешный творческий путь начался…» или «К числу своих творческих достижений могу отнести…». А когда после стремительной закулисной интриги ему удалось стать единоличным руководителем театра, он при обсуждении каждой новой постановки выражался примерно так:

– Особенно мне понравился ритмотемп спектакля…

– Мы перед вами в безответном долгу…

Обнаружил, что среди талантливых людей гораздо больше талантливых, чем умных…

Жена об одной своей знакомой:

– Она чувствует себя комфортно только среди неодушевленных предметов.

– Вы еврей?

– В общем, нет…

– Как избавиться от роковой любви? Жениться на предмете страсти…

Н. встретил в общественном туалете своего школьного товарища, тоже одессита, которого не видел много лет.

– Какими судьбами?!

Обнаружил, что после американского снотворного снятся американские сны.

Профессия человека проявляется и в речи. Так, одна наша знакомая, актриса ТЮЗа, характеризуя своего малоприятного соседа, сказала:

– Он ведет себя как… ну как Шер Хан.

Славик Верховский приехал в Одессу. Подошел к лотку купить помидоры. Видит, что его обвешивают. Весело возмущается. Лоточница говорит:

– Молодой человек, вы нас обижаете. Мы бизнес делаем только на арбузах…

Он уехал из Одессы в Америку лет двадцать назад. Время от времени приезжает. Когда отпускает жена.

Вначале жил в гостинице. Потом понял, что дорого, и стал селиться в роскошной квартире для иностранных женихов, принадлежащей брачному агентству.

– Хорошо так, спокойно. И девушки часто звонят. А у меня сердце мягкое-мягкое…

Институтский бонвиван. Не пропускал в нашем проектном отделе, занимавшем целый этаж, ни одной юбки.

В обеденный перерыв все женщины плотно обедают. В завершение пьют чай с булками. Он проходит мимо и восклицает:

– Девочки, остановитесь, что вы делаете?! Подумайте обо мне!..

Доктор мне сказал:

– Алкоголь – категорически!

Я спросил:

– Надолго?

– Пока – навсегда!..

Гарик Голубенко о ком-то:

– Любит и умеет сморозить…

Возглас на фуршете:

– Хорошо сидим!..

– Напрасно ты так о ней. Она, между прочим, всю жизнь была его Маргаритой.

– Какой Мастер, такая и Маргарита…

– У нас тут такая компания, что ее мог бы украсить даже ты…

Смотрел по телевизору конкурс танцевальных пар. Обратил внимание, что с годами все больше люблю то, что мне уже не под силу…

Рассказывает пожилая женщина:

– Вы знаете, иду мимо магазина, знаю, что в доме нет спичек, но прохожу мимо.

– Почему?

– Не привыкла… Это меня мой покойный муж разбаловал. Он вообще всю жизнь занимался сугубо мужскими делами: покупал спички, доставал из ящика газеты, читал мне их…

Рассказал известный уролог К. А. Великанов:

Был у него послеоперационный больной, пожилой мужчина. Спрашивает:

– Можно мне вареную курицу?

Доктор говорит:

– Уже можно.

Больной звонит жене:

– Профессор сказал – можно курицу!

Жена что-то отвечает, видимо, обещает завтра принести.

– Профессор сказал – сегодня!..

Школьная история.

Учительница попросила маму сына-пятиклассника все-таки показать дневник его вечно занятому отцу – начальнику какого-то треста. Мамаша, улучив момент, робко подсунула тому весь красный от двоек и замечаний дневник.

Папаша листает его, громко возмущается и наконец размашисто пишет в углу: «Завучу. Разобраться и доложить!» И расписывается.

Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.

Она (не очень сильно его отталкивая):

– Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!

Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит:

– Вот текила осталась.

Гость:

– А что это?

– Мексиканская водка. Настоянная на кактусах… Будешь?

– И хочется, и колется…

Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так:

– Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?..

Она вбежала в комнату с радостным криком:

– Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр!

– Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят…