Павел Сурков - Новые русские мифы

– Что имею, то и введу! – хохотнул Зевс. – Сколько стоит эта?

– Вы о картине?

– Нет, блин, о бабе! – заржал Зевс. – Конечно, о картине, кошелка ты тупая! Сколько стоит?

– Это же Ренуар… «Купальщица»…

– Да по мне хоть Пикассо, – блеснул интеллектом Зевс. Про Пикассо он слышал как-то то ли в телепередаче, то ли читал в каком-то журнале. Запомнились странные кубические фигуры, и еще какая-то картина с евреем. Евреев Зевс уважал, но не любил, а фамилия художника въелась в память. – Картина сколько стоит?

– Молодой человек, – вздохнула старушка, – есть вещи, которые бесценны… Боюсь, у этой картины нет цены.

– Вот дура, – вмешался в разговор Вулкан. – Это же Зевс! Смотрящий твоего музея сраного. Он, если захочет, всю эту лавочку купит и продаст, а на вырученные деньги сам у себя в казино фишек наберет… Ты цену назови. Или старшему скажи. Покупатель серьезный, лавэ готов большое отвалить.

Старушка смекнула, что разговор зашел в тупик, проверещала что-то насчет директора, вывернулась из лап Зевса – и через пару секунд уже тащила к компаньонам лысоватого человека в очках.

– Это Михаил Израилевич, наш коммерческий директор, – сказала она. – Думаю, что планируемую сделку вы вполне можете обсудить с ним, – и с этими словами старушка ретировалась.

– Вы, как я понял, желаете купить Ренуара? – спросил коммерческий директор, слегка картавя.

– Ну, типа того, – сказал Зевс, понимая, что перед ним – настоящий зубр сбыта художественных ценностей, облапошить которого – штука не из легких.

– Я могу предложить компромиссный вариант, – бойко проговорил коммерческий директор. – Копию. Идеальную копию «Купальщицы». Отдам недорого.

– Фуфло толкнуть хочешь, падло? – сквозь зубы проговорил Вулкан.

– Упаси Господь! – замахал руками коммерческий директор. – Хочу соблюсти приличия. Да будет вам известно, что половина экспонатов в нашем музее – те же самые копии.

– Не понял? – переспросил Вулкан. – Вы чо, народ бакланить вздумали? Зевс, ты слыхал, они на твоей территории людям фуфляк впаривают!

– Не фуфляк, а копии шедевров, – сказал коммерческий директор. – Сами посудите, станем ли мы тащить из Флоренции оригинал «Давида», если можем легко приобрести его копию?

– Ты хвостом не верти, – отрезал Зевс, – ты о картине давай. Где копия? Показывай. Нормальная вещь – возьмем.

– Прошу вас, господа, проследовать за мной, – коммерческий директор сделал приглашающий жест, и они стройной короткой цепочкой – коммерческий директор впереди, Зевс – следом за ним, а Вулкан замыкал шествие, нервно оглядываясь по сторонам, – направились в подсобные помещения.

Копия была весьма похожа на оригинал, да и денег стоила немного. Ударили по рукам – и через пятнадцать минут Зевс, под неодобрительный ропот еще более увеличивающейся очереди, уже грузил в машину большую картину в золоченой раме.

– Вот гады! – проскрежетал кто-то из толпы. – И так страну разворовали, так и чужие богатства им подавай!

Вулкан хмуро оглядел толпу, сунув руку за пазуху, и возмущения стихли.

«Купальщицу» решили повесить в кабинете Зевса, прямо над столом. Митяй лично взял в руки молоток и, аккуратно наметив карандашиком место, приступил к вколачиванию гвоздя. Справился он удивительно быстро – и минуты через три «купальщица» уже висела на стене.

– Красота! – умилился Зевс.

– Шик, – подтвердил Вулкан. – Ну что, теперь и о делах поговорим?

– Давай, – Зевс выудил из ящика стола бутылку черноэтикеточного «Джонни Уолкера» и два граненых стакана. Наполнив емкости до половины, друзья чокнулись и молча выпили.

– Значит «Титьки-Митьки» тебе не подходят? – вкрадчиво спросил Зевс. – А твой вариант какой?

– «Афина», – гордо сказал Вулкан. – Громко звучит, солидно. И на столицу Греции похоже, там скоро Олимпиада будет. Реклама. А что твои «Титьки-Митьки» – на «Митяя» похоже. Решил распиариться, сучок?

– Не борзей, – строго сказал Зевс. – Я соучредитель. На хрен мне твоя «Афина». Давай, предлагай другое название.

– Сам не борзей! – Вулкан набычился.

У Зевса заиграли желваки, и он слегка откинулся в кресле назад, потянувшись к правому ящику стола. Вулкан мгновенно вспомнил страшные байки о коварстве Зевса – что, якобы, в левом ящике стола у него бутылка вискаря, а в правом – верный «ТТ».

«Положит,» – подумал Вулкан. – «Как Бог свят, положит!»

Мысль сработала еще быстрее: молоток, которым Зевс приколотил гвоздь для «Купальщицы», лежал рядом, на столе – Вулкан рванулся и через секунду огрел Зевса по макушке орудием пролетариата. Тот икнул и рухнул, обливаясь кровью, прямо на стол, лицом вниз…

…Договор о намерениях подписали уже в больнице – перебинтованный Зевс, переживший трепанацию черепа, не возражал против предложенного Вулканом названия. Новое казино открыли через неделю, а закрылось оно много позже, когда Зевс, памятуя старую обиду и серию шрамов на черепе, взорвал «Афину» из гранатомета вместе с тусовавшимся в ней Вулканом…

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Афина родилась довольно странным способом – у Зевса из головы. Зевсу предрекли, что у него от жены Метиды-Премудрости родится сын, который его свергнет. Тогда Зевс не нашел ничего лучше, чем беременную Метиду сожрать. После этого у Зевса страшно разболелась голова, и он отправился к Гефесту за помощью. Гефест не нашел ничего лучше, чем врезать Зевсу молотом по голове – череп бога раскололся и оттуда вышла на свет богиня Афина. Ну, Зевсу, кстати, ничего от этого не было – древнегреческие боги были бессмертны.