Serge Петров - Антипикап

1.11.

Зашла в аптеку купить то, что мужики покупать сами стесняются, а у меня закончились. Наблюдаю за парой.

– Вы помните меня? – спросил у аптекарши молодой юноша, держащий за руку милую девушку.

– Нет, – несколько опешила та. Кстати сказать, девушка парня тоже как-то напряглась.

– И я вас не помню, – заулыбался парень, – нам, пожалуйста, двойной гамбургер и колу!

– Какой гамбургер? Это аптека, молодые люди!

– Ха-ха, извините! На самом деле я хотел купить у вас витамины, укрепляющие сердечную мышцу. Понимаете, я влюбился по самые уши и хочу, чтобы сердце выдержало такой накал чувств!

Девушка, которую он держал за руку, вскинула на него взгляд, в котором читались миллионы мыслей, потом зарумянилась и опустила голову, пряча счастливые глаза.

Она сейчас думает: «Как красиво признался в любви!» Дай бог, чтобы это было так. Если нет, то тебе, девушка, нужно будет пообщаться со мной. Хм, а как? О, придумала! Буду заниматься пропагандой женского счастья на автоответчике своего мобильного телефона! Но я всё время забываю свой номер телефона. Хм, что наговорить-то?

1.12.

Возвращаюсь домой. Наблюдаю, как женский угодник, сидя на скамейке с цветами, ожидает подружку, а может, по-Друга (кто их сейчас разберет?), выдергивая из носа длинные волосы. Выдергивает и плачет. Спрашивается – что их жалеть-то?

2.1.

Проснулась с оригинальной мыслью! Надо срочно подсчитать, сколько дней я уже живу на белом свете! Забила на нервничающего Артура – сижу голая, подсчитываю. И не зря! Ближайшая круглая дата будет 1 ноября. Мне исполнится 6666 дней! Вот это число! Как найти способ этому порадоваться? Перегрызть кому-нибудь горло и выпить всю кровь? А кстати, когда хеллоуин? А кстати, кому?

2.2.

С раннего утра звонит Катька. Расстраивается. Когда ты, Катька, успела? Ты же была одна. Согласна, дурное дело не хитрое. Не расстраивайся. Вот тебе сравнение: родился ребЁнок, теперь представим, что «р» – его волосы. Время идет. Волосы выпали, что осталось? Нет, не лысая голова. Ты букву «р» убери. Вот с таким ты и встретилась. Дура.

2.3.

Так-с, теперь Артур. Хм, а времени уже нет. Может, тебя стоя научить это делать в туалете? Как это делают все твои братья по разуму или старшие братья по половому признаку, нужное подчеркнуть. Иди сюда, попробуешь. Что ж ты за бестолочь! Хотя почему я удивляюсь? Ладно, неси намордник. Давай быстрей и ограничься одним деревом. Не можешь? Это сильнее тебя, я знаю. И не только тебя. Поэтому нам приходится быть снисходительными. Артур, слышишь?! Кто умнее – тот снисходительнее. А этим Артур не верь! Они всё переврали, утешая себя сказками типа «некрасивые женщины вынуждены быть мудрыми и талантливыми».

2.4.

Всё, теперь церемония подготовки к выходу в свет, особенно процесс макияжа. Так, теперь ещё не просверленная юбка и кофточка. Ага. Зеркало. Красота! Хотя сама по себе красота, физическая и душевная, делает женщину перед мужланами беззащитной. Поэтому физическая красота вынуждена обороняться,… так-с, поправим чулочки,… соединяясь с распутством, коварством, хитростью, интриганством, где-то даже жестокостью… поправим юбку …и незаурядным умом. Ну что, мальчики, юноши, мужчины и мужчинки! Берегитесь!

2.5.

Люблю профессора Новоженова. В смысле, слушать его лекции:

«…кончик верблюжьего волоска обладает примерно таким же диаметром, что и сперматозоид лягушки. Если проколоть этим волоском лягушечью икринку, яйцеклетка начнет делиться и развивается в живую лягушку, умеющую дышать и ловить мух. Однако созданная таким образом лягушка не сможет размножаться, поскольку у неё отсутствует вторая половина хромосомного набора, которая естественным образом содержится в клетках спермы самца…»

Иногда я думаю, что многих мужиков так и зачали, потому как они только и способны, что дышать да ловить мух.

2.6.

Ой, взгляд чувствую. Как будто через огромную лупу направили солнечный луч на мою иссверленную попу. Повернулась. Точно, стоит, мнется. Успел спрятать свои бесстыжие глаза в цветочные горшки. Типа я дура и ничего не чувствую и не понимаю. Ботаник! Никогда не поверю, что ты интересуешься спатифиллумом и драценой. Ты даже названий таких, уверена, не знаешь. Хотя «драцена», может, тебе что-то и скажет. Подхожу к нему.

– Вижу, вы интересуетесь цветами.

– Да, я любитель цветов.

– А я только мечтаю их разводить. Раз вы любитель, подскажите, как называется вот этот, с белыми цветами.

– У него очень красивое имя. Спатифиллум.

Округляю глаза. Откуда он может это знать? Подхожу к цветку и смеюсь. В землю воткнута картонка с его названием. Кладу парню руку на грудь и говорю «спасибо». Чувствую удар в ладошку. Боже, это его сердце! Мм, такое ручное! Ладно, уговорил. Пошли, накормишь меня обедом в кафе. Цыпа-цыпа-цыпа…

2.7.

Что, теперь в кино меня приглашаешь? Осмелел? Ладно, пошли. Что это за фигню мы смотрим? Что, на другие фильмы билетов не было, а только на фильмы про китайских провокаторов? А-а, ты любитель этого жанра! Всё, мне пора. Нет, не могу. Мне надо погулять с Артуром.

– Что, он у тебя как собака?

– Да нет, в сравнении с некоторыми видами – скорее, как человек!

2.8.

Выбегаю из кинотеатра. Достаю телефон. Набираю Катьку. Подходит какой-то лось. Не в смысле роста.

– Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?

– Аборт! – брякнула я вычитанную из интернета шутку.

Катька меня ждет. Бегу к ней. По дороге звоню Аленке. Та придет тоже. Будет девичник! Блин, Артур! Опять не удастся ночевать у Катьки. Придется вернуться домой. Смешно, поводок купила Артуру, а на поводу хожу я.

Подбежала к перекрестку. По привычке встала под светофор. Спросите, почему? Это когда в один прекрасный момент я поняла, где Дон, а где Кура, я решила наверстать упущенные позиции. И начала стоять под светофором, к примеру, чтобы оказаться в центре внимания. Размышляла я за мужчин примерно так: пока ждешь зелёный свет, невольно заметишь красавицу. И тебе приятно, и у неё самооценка поднимается. Самое главное – всё это сработало! Но это, так сказать, только штрих. Штришочек. Потом я узнавала про мероприятия и различные акции. Готовилась к ним и ходила. Кстати, почему ходила? Я и сейчас хожу. Так вот и хожу на акции и добиваюсь того, чтобы у меня взяли интервью. Теперь меня очень часто показывают по телевизору. В прошлую пятницу, например. Постепенно становлюсь знаменитой. А это обязывает к определенному поведению и dress-коду. Короче, начала во всех сферах заниматься собой. И вообще, надо поставить цель – искоренить свободное время! Как чуму.

2.9.

Катька и Аленка никак не успокоятся. Зачем вы, девочки, дергаетесь? Ваша нервозность и неуверенность в себе передается мужикам в виде флюидов. Они же пользуются этим, когда видят легкую добычу. Их хлебом не корми в этот момент! У них же горит абсолютно всё, когда им надо. А надо им особенно тогда, когда они чувствуют легкую добычу. Почему? Потому что они не хотят вкладываться в отношения. Лично я начала заниматься собой, чтобы у мужчин не было желания расставаться со мной. Теперь другая проблема. Как эффективнее отшивать. Подвыпившая Аленка вдруг вспомнила, что её утром оштрафовали: