Serge Петров - Антипикап

– Городскоегаисержантсысоев! – представился он. – Переходим, гражданка, в неположенном месте! Будемоплачиватьштрафпятьдесятрублей!

Алена с трудом разбирала фразы, которые были до автоматизма зазубрены или же от частого применения скомпонованы в одно слово сержантом Сысоевым.

– Как пятьдесят рублей? – опешила она. – В каком неположенном месте?!

Не слушая пояснения милиционера, она внутренне рыдала из-за случившегося. «Пятьдесят! рублей, – восклицала она. —Пятьдесят!»

Еле успокоили Аленку. От наших денег отказалась. Дело, говорит, в мужиках. И в их солидарности. Там какой-то парень вместе с ней дорогу переходил. Так его не задержали. Только её. Обиднааа.

Ой, и зачем я столько шампанского выпила! Ух, какая я пьяная. Теперь на приключения тянет. Может, в боулинг? Ах, черт, у меня же Артур! Хм, Артур или приключения? Не могу выбрать. Лишь бы не приключения с Артуром. Упс! Раз начались такие мысли, значит, точно домой. Спать.

2.10.

Артур, только не бросай меня здесь одну. И не дергайся, у меня единственная опора – это твой поводок. Или это мой поводок? Кстати, пойдем к тем кустам. Ты у них ещё не был, да и я рядом с тобой пристроюсь. Подожди! Дай трусы натянуть как следует. Всё, домой. Артур, ищи. Дом ищи.

3.1.

Он подошел и обнял меня, как это бывает в лучших мелодрамах. Потом сексуально всю обнюхал, встал на колени и начал целовать мне ноги. Всё настойчивей. Уже лижет. Вот нахал. Тьфу ты, это же сон. Артур! Перестань лизаться! А сколько времени? О, боже! Встаю-встаю. Не смотри, я голая. Да, стесняюсь только тебя, Артур! Так, ванна: зубы-зубы-зубы. Ой, с каким налетом язык! Так, душ-душ-душ. Ой, как чешется-то она! Сегодня я тебе кого-нибудь найду. Обещаю. Так, красимся, одновременно завтракаем! На тебе, Артур, твой любимый педигри. Где мой кофе? Куда задевалась помада? Так, Артур, без меня потом доешь, команда гулять! Так, где джинсы? А телефон? А трусы?

3.2.

Так, в чем дело? Почему сегодня повышенное внимание ко мне? Смотрюсь в отражение стекла автобуса, насколько это возможно. Всё вроде нормально. Может, я с похмелья красивее? Наверно, бывает такое. Мало того, что я красивая, так я ещё радость у них вызываю. И улыбаются как-то приятно – по-доброму. Сколько ж мы вчера выпили шампанского? Так, принесла я бутылку, потом Маринка две, потом я сходила и купила ещё. Так, это плюс это и это, получается по две бутылки на каждую! И что? Чтобы мне вот так каждое утро улыбались, надо с вечера пить две бутылки шампанского? О-го-го!

3.3.

Катька чуть не сдохла, увидев меня. Сначала она кланялась мне от корчи, потом я узнала, что второпях накрасила только один глаз. Я даже успокоилась. Всё лучше, чем две бутылки шампанского. Ладно, пошли учиться. Ой, классно! Сегодня опять Новоженов!

«…самки некоторых видов обезьян подчас провоцируют молодых и холостых самцов скрещиваться с ними. Естественно, это вызывает гнев и агрессию со стороны их постоянных половых партнеров, которые изгоняют соблазнителей, при этом коварные изменницы предательски помогают им избавиться от пришельцев. Самцы также постоянно высматривают новую сексуальную жертву, и если из соседней группы забредет рецептивная самка, то они спешат завоевать ее любовь, ожесточенно соперничая друг с другом. Решающим фактором в этой борьбе за сексуальный успех является их сексуальный ранг, возраст и сила…»

Я вот тоже недавно: перепутала аудитории и забрела в соседнюю группу. Там парни так быстро меня раздели, правда, глазами, а самый деловой даже успел кого-то согнать, чтобы освободить для меня место рядом с собой.

3.4.

Все наши, как всегда, пошли курить. Мы с Катькой не курим. Не курим с тех пор, как на молодежной! дискотеке встретили женщину, которой на вид было лет тридцать восемь-сорок. Как потом оказалось, пятьдесят с лишним! Зашли в туалет и нужно было прикурить. Обратились с просьбой.

– Я, голубушки, не курю и вам не советую. Курение – это дешевый фарс. В юности хочется казаться старше – мы начинаем курить. В зрелом же возрасте, так сказать, хватаемся за юность руками, желая как можно дольше продлить её срок пребывания с нами, но если у нас в руке сигареты – нам её не ухватить. Она упорхнёт и вместо неё придёт преждевременная старость, которая, к слову сказать, ох как любит курить, и именно дешевые сигареты.

Но у нас были не дешевые сигареты! Тогда она у нас спросила, знаем ли мы, сколько стоит, на наш взгляд, её кольцо. Катька ошиблась в 36 раз, я в 24 раза. Разные системы определения ценностей. Катька потом сказала, что хотела бы выглядеть так же в сорок, как эта в пятьдесят.

3.5.

Что делать? Чем заняться? Я что, дура? В бассейн, срочно! Я же искореняю свободное время! Так, сначала домой за всем необходимым. Быстрей, быстрей! Вот и маршрутное такси подъезжает. Сколько свободных? Одно? Пустите, мне срочней! Сам ка-а-азел. Вот потому ты и ездишь на общественном транспорте, что некультурный такой. Села. Закрыла глаза. Так, какой купальник? Сплошной или раздельный? Сплошной – слишком сплошной, а раздельный – слишком раздельный. Так какой? Упс.

– Здесь остановите, пожалуйста! Спасибо.

Всегда говорю «спасибо», после того как один дедушка сказал мне, что спасибо – это сокращённая форма от молитвы: «Спаси Боже». Спаси Боже того человека, к которому я чувствую благодарность.

Прибежала впопыхах. Напугала Артура, когда уронила стул. Артур ломанулся с такой мордой, что я невольно обернулась – не стоит ли Годзилла за моей спиной?

– Ты чё, чувак? Это просто стул упал. А я-то думала, что в момент опасности ТЫ будешь меня защищать. А не я тебя успокаивать. Ну иди сюда, дурачок, иди сюда.

Вот это и есть отличительная черта женского начала от мужского кон… не буду пока об этом думать.

3.6.

Ага. Раздевалка. Который шкафчик мой? Интересно, но я совершенно не помню, какой я всё же купальник выбрала? Вот дура – вообще забыла! Ан нет! Я их оба взяла. Так какой? Надену раздельный – его сушить быстрее. Вау! Холодно, я даже мурашками покрылась. Скорее в воду. Ох, блаженство! Спинка отдыхает, мышицы расслабляются. Так недолго и оргазм поймать. А это кто ходит по краю бассейна, вылупившись на меня? Грудной отдел позвоночника значительно выступает назад, голова наклонена вперед, грудная клетка уплощена, плечи сведены, и живот выпячен. Форменная сутулость, являющаяся признаком несчастного человека. Не надейся – осчастливливать тебя не собираюсь! А это кто вышел? Высокий, загорелый, трусы шортиками, обтягивают… ой, девочки! Какая крепкая попа! А кубики на животе! А плечи! А руки! Ой, девочки! Сейчас утону! А я-то в фашистской шапочке с дебильными пупырышками, любезно выданной мне на вахте. Нет – определенно на дно! Где здесь поглубже? Ладно хоть купальник раздельный. Срочно! Срочно вылезаю, продефилирую мимо него. Ну вот, только вылезла, как он занырнул. Куда бы посмотреться? А, вон в то отражение стек… Мама! Господи! Как я упала. Всё цело? Сейчас нахлынет боль. Нет, вроде обошлось. Я сама. Спасибо. Блин! Fuck! Fuck! Fuck! Donner Wetter! Caramba! Summer bitch! Что я ещё знаю? Fuck my ass! Так, это уже не из этой серии. Поверить не могу! Порвала трусы. Сейчас пойду ковылять и держать лямку, чтобы не оказаться с голой жопой. Хотя эти трусы и так непонятно что прикрывают. А, я догадалась! Они прикрывают этикетку с надписью производителя.