Юрий Курик - Шоу для адмирала

– Шекспиров! Твоя идея создать реалити-шоу, используя ограниченно годных к умственному труду, провально изначально…

Градус кипения творческой мысли зашкаливал. Шекспиров не выдержал и перебил свою шефиню:

– Зинаида Аркадьевна! Помилуйте! Идея реалити-шоу родилась не на пустом месте и, честно говоря, не я её автор.

– А кто же?

– Администрация города. Она лишила целый район всех, подчёркиваю всех благ цивилизации. Оказывается, цивилизация развращает деятельную натуру, приучает к праздности, лени мысли. Делает человека полностью зависимым от своих услуг, которые почему-то называют благом цивилизации, хотя входят в разряд навязанных услуг. В результате, в общем-то, неплохие, а местами даже очень хорошие и привлекательные люди-человеки, не могут и не умеют жить в отрыве от холодильника, туалета, тостера, телефона. Люди не знают, как испечь в деревенской печи хлеб. Как поставить квас, завести квашню, подоить корову, посеять морковь, заварить кисель и сделать ещё тысячу привычных для наших бабушек и дедушек дел, которые жизнь без благ цивилизации делали и здоровой и красивой.

Зинаида Аркадьевна задумалась. Честно говоря, она сразу оценила идею Шекспирова и, более того, про себя уже и место проведения реалити-шоу определила – брошенное село Медвежья Падь. Всё складывалось чудненько. Желания начинали совпадать с возможностями.

– Шекспиров! Уговорил! Согласна при условии, что я лично буду принимать участие в шоу!

– Мать моя богородица! В качестве кого?

– Если не возражаешь, то в качестве спонсора…

– Ну, что Вы, Зинаида Аркадьевна! Какие могут быть возражения!

– Вот и хорошо, друг мой. Кто платит музыку, тот танцует, как желает?

– Естественно, уважаемая Зинаида Аркадьевна

– Я желаю быть в шоу в качестве одной из конкурсанток!

– Вы?

– Я!

– Инкогнито?

– Зачем же. Наоборот. Объявить, как можно шире – в шоу принимает участие долларовая миллионерша, мадам Гриб-Мюллер де Оливье собственной персоной. Рейтинг будет зашкаливать.

– Ну, да. Конечно, конечно – замямлил Шекспиров. – Но, поймите, правильно. Вам, как и всем конкурсантам, придётся преодолевать определённые трудности.

– Ах, Шекспиров! – засмеялась Зинаида Аркадьевна. – Я не родилась миллионершей. К своим миллионам я прошла длинный и трудный путь. Жизнь показывала мне разные фокусы и многому научила. Ты прав, Шекспиров! В городе все мы централизованы, как трамвайные вагоны. Каждый со своей дугой. Ограничены рельсами и на привязи у дуги. В конце концов, кто главный в доме, я или дуга? Я для жизни или жизнь для меня? Что до преодоления трудностей, которые ты уготовишь на нашем тернистом пути, то учти, Шекспиров, я интеллигентка только в особых обстоятельствах. В остальном, я обыкновенная русская баба, слегка испорченная баксами.

*******

Странное дело чудеса природы. Флора порой выкидывает прямо политические лозунги, а призвать к ответу вроде как некого и не за что, а фактик-то вон он стоит. Эдакая, убогенькая осина органично смотрится как стела памяти на нищенской жизни россиян. Убогую же пальму на берегу Арабских Эмиратов и представить себе невозможно, не то, что воочию увидеть.

Нищета заостряет восприятие вещей. Поэтому сытый по определению не понимает голодного. Они разговаривают на разных языках и о различных вещах.

Одно явление в городе Глупово дало надежду обездоленным и потешило самолюбие гладких и сытеньких. Телевидение объявило кастинг для участия в реалити-шоу с небывалым призом в десять миллионов полновесных американских долларов. Случай небывалый на отечественном ТВ. Правда, условия проведения шоу организаторами тщательно скрывались. Было известно о участии в нем генерального спонсора шоу мадам Гриб-Мюллер де Оливье. Она на общих основаниях примет участие в борьбе конкурсантов за приз. В случае победы обещала поделит все деньги между вторым и третьим местом.

Узнав об участии миллионерши в реалити-шоу, мужчины ещё на стадии отбора срочно побрили подмышки и занялись интенсивным фитнесом. Тела, замурованные сутками в дресскодовые одежды, обзавелись уютными животиками и расплющенными об офисные стулья задницами. С этим нужно было что-то срочно делать. Известное дело, миллионерши любят мужчин сильных, подтянутых. Всегда готовых к исполнению своих мужских функций. Эдакая помесь добермана с кроликом. Узнав о вдовстве мадам Оливье, глуповские мужики, вне зависимости от возраста и семейного положения, втайне лелеяли мечту скрасить вдовье постельное одиночество.

Очередь на кастинг выросла до размеров вино-водочных очередей времён главного разрушителя СССР генсека Горбачёва и грозила перейти в разряд общегородского бедствия. Силы полиции, МЧС и армии были переведены на усиленный режим службы.

Кастинг-директор реалити-шоу господин Шекспиров метался от студии к студии, от одного зала к другому и выбраковывал, выбраковывал. Желающие участвовать в реалити-шоу отвечали на компьютере на 100 дурацких вопросов, таких как: «Чем отличается самец от самки». Даётся три варианта ответа: 1. Зарплатой. 2. Бубенцами. 3. Нижним бельём. Ещё предлагалось 50 совсем уж дурных вопросов. Таких как: «Если сильно взболтать свежее яйцо в скорлупе, что получится?» Снова три варианта ответов 1. Яичница болтунья. 2. Цыплёнок эпилептик. 3. Яичница глазунья.

Публика была в шоке. Впервые завсегдатаи различных шоу-программ в растерянности разводили руками и недоумённо пожимали плечами. Впуклости и выпуклости их тел, пляжно-солярный тщательно добытый загар не впечатляли ни Шекспирова, ни его помощников.

Алгоритм отбора конкурсантов был загадочен и потому непонятен.

Неудачники, отбросы отбора, злословили, передавали и множили, как многоголовый ксерокс, слухи и сплетни. Одни утверждали, мол, под видом реалити-шоу идёт отбор кандидатов со здоровой печенью для её пересадки американским алкашам-миллионерам

Другие уверяли: точно знают из надёжных источников, двадцать самых здоровых конкурсантов вывезут в Израиль. Там евреи их разберут на органы и продадут в розницу. Главное, купят оптом, а продадут в розницу. Одно слово – евреи. Они знают толк в торговле. Наши бы дураки до этого не додумались. Это же надо, двадцать человек оптом, а потом их же, но только в розницу.

Вот так евреи из розницы делают разницу между собой и остальными.

Глухо, эдак конфидициально, с ушка на ушко, чтобы, упаси боже, ни третье ушко, ни случайный микрофончик… Чтобы ни-ни. Поговаривали исключительно шёпотом, так как у нас страна исключительных доносительских традиций, мол… это сами понимаете оттуда… При этом эпилептически закатывали глаза наверх… есть секретное указание… только вы, ради бога, никому не говорите… подобрать кандидатов… я надеюсь на вашу скромность. У меня же дети… на роль двойников… ах, ради всего святого, молчите… двойников для Путина и Медведева. Те, которые были, их уже на прошлой неделе убили. Жалко, конечно, ребят, но зато пенсии семье дают огроменные! И дети бесплатно и без экзаменов поступают в любой ВУЗ. Красотища! Нам бы так!