Тит Круста - Из пункта «А» в пункт «Б»

– Успокойся.

– Да я спокоен, как улитка под наркозом!Ладно. Все. Спокоен. Что делать будем?

– Опять заново?

– Конечно, заново. Только чур, творю опять я.

– Не возражаю. Мне даже понравилось грешников брокколи мучить.

– Рагнарёк или Армагеддон?

– Давай, для разнообразия, Рагнарёк.

– Договорились. Иди ешь Луну.

– ?

– Ты у нас зло. Иди ешь Луну.

– А где люди?

– Людей нет! Я их не создавал, а вместо этого отдыхал не день, а два! Учись, трудоголик.

– А как же?…

– Никак! Нет человека – нет проблем!

– Но… Верующие… Заповеди… Грешники… Как?!

– Что-нибудь придумаем. Но!Без человеков. Слава роботам!

– Что это?! – Бог в недоумении уставился на громадный агрегат с непонятного назначения рычагами, лампочками и циферблатами.

– Имитатор бурной деятельности. Вот, вращай эту ручку, – Бог поднатужился и повернул ручку, затем еще раз… Аппарат засвистел, замигал лампочками, между двумя медными шарами на вершине аппарата засверкала электрическая дуга. От упражнений Бог вспотел.

– Долго еще?!

– Вечно, – отрешенно ответил Дьявол.

– Что?! – Бог бросил вращать, – Что эта штука вообще делает?!

– Имитирует бурную деятельность.

– И?..

– А на самом деле ничего не делает! Отличная замена политикам, священникам и им подобным, не правда ли? И никаких человеков. Слава роботам!

– Ну и что это? – поинтересовался Бог, глядя на стальной куб около метра высотой.

– Робот-грешник. Круто, правда?!

– И что он делает?

– Он делает все наоборот. Вот, смотри. Грешник, не сори!

На боку куба открылась небольшая крышка, откуда высыпался какой-то мусор.

– Гениально же! Забирай.

– Хм… Посмотрим… Грешник, не обнажайся в публичных местах!

Выдвинувшийся из ящика манипулятор установил в метре от себя табличку с надписью «Публичное место», оболочка агрегата разошлась по швам, и механизм «обнажился».

– Неплохо. Ладно, последняя проверка, и я его забираю…

– Только не проси его предаваться разврату.

– Что, не предусмотрел?!

– Все предусмотрел. Только это у него того… Зрелище не для слабонервных… Да и небезопасно это, я его на суккубах испытывал…

– И?

– Судя по всему, девочкам понравилось, но после… кгхм… акта вытянуть из них хоть слово мне не удалось.

Бог сглотнул.

– Окай, есть у меня еще одна мысль… Грешник, соверши самый тяжкий грех!

…

– Мда… – вздохнул Дьявол, глядя на дымящийся агрегат, – Этот &$!@%, видимо, самым тяжким грехом считал самоубийство… Все же его еще надо доработать…

– Ну как тебе?! – Бог невольно присвистнул.

– Новый суккуб? Ничего так.

– Это ни разу не суккуб. Это – робот-женщина. Был еще мужской вариант, но тот сейчас нуждается в ремонте…

– ?

– А из чего, по-твоему, я женщину ваял? Традиции, мать их… Но это неважно. Совершенно. Главное – вот. Рост – сто восемьдесят шесть сантиметров, параметры – девяносто-шестьдесят-девяносто, красота – ровно одна милиелена 1 1 Ради женщины красотой в одну милиелену отправляется в плавание к берегам Трои ровно один греческий корабль . Идеальная женщина.

– А вес?

– Триста килограммов…

– Хе!

– Так сталь же! Ну окей, хочешь идеала – будет тебе идеал!

Дьявол щелкнул пальцами.

– Ты что сделал?!

– Уменьшил g в шесть раз. Ты ведь про вес спрашивал? Так вот: теперь ее вес – ровно пятьсот ньютонов. Пятьдесят килограммов, если перевести на неточно-обывательский.

– Ладно, допустим вес роли не играет… Только верни силу тяжести!

– Хе-хе… Окай, возвращаю, – новый щелчок пальцами.

– Уф… Больше никогда так не делай. Да, чуть не забыл. Зачем я к тебе шел-то? Я у тебя суккубов реквизирую.

– Что?! – впервые за несколько веков Дьявол выглядел расстерянным.

– Да надоело уже! Спать мешаете! А суккубы de jure Сатане служат.

– Так у тебя в Аду только один мой Грешник мучается! А к нему девочки отказываются подходить!

– А это неважно. Запомни: стонут в Аду. Так что «девочек» твоих я забираю. Не отчаивайся, у тебя есть идеальная женщина. Весом, хе-хе, триста килограммов. Слава роботам!

– Слава роботам…

– Святоша, я понял, от чего у нас такие проблемы с человеками!

– Ой, отстань! Башка раскалывается, совесть терзает, а тут ты еще!

– Что такое?! – Дьявол ухмыльнулся, – Совестно за то, что суккубов у меня увел?

– Если бы… Ты не представляешь, чтоони заставляли меня делать!

– Еще как представляю. Я разве не говорил, что девочки у меня мазохистки? Не суть. Так, приятель, ты мне нужен бодрый… – Дьявол протянул другу стакан, – Вот, выпей.

– А что это? – Бог сделал глоток.

– Ацетон, – Бог закашлялся, – Протрезвляет, не правда ли?

– Не то слово! Так чего тебе надо было, морда рогатая?

– Мы, оказывается, творили человеков неправильно. Я тут почитал, что люди из того, первого мироздания понаписали, – Дьявол материализовал учебник по биологии за девятый класс, – Думаю, если мы сделаем все, как в книжке, проблем с людьми не возникнет.

– С чего ты взял?

– Тут написано: «…существуют механизмы, исключающие возможность спаривания организмов, принадлежащих к разным видам…»

– Мир без зоофилии? Звучит неплохо. А что с этим мирозданием делать? Опять ломать?

– Зачем же ломать?! Сложим все в ящик, закинем куда-нибудь на антресоли. Роботы выгодно отличаются от человека тем, что практически не занимают места и не требуют к себе внимания.

Дьявол, напевая себе под нос, развешивал на бельевой веревке куски прозрачной ткани непонятного происхождения.

– Ну и что это? – поинтересовался Бог.

– Белковые пленки, – ответил Дьявол, – Согласно книжке, жизнь началась именно с них.

– Так они живые?

– Пока нет. Но, если сделать так, – Дьявол несколько раз сложил одну пленку, – Живые.

– По-моему, все-таки, нет.

– Мда… А, понял, в учебнике сказало: «Вероятно, жизнь зародилась, когда одна из таких белковых пленок…» и так далее.

– Вероятно? Насколько вероятно?

– Шут его знает. Буду пробовать…

– И что это? – Бог в недоумении посмотрел на плоский стеклянный сосуд.

– Чашка Петри. Все же у первого мироздания были свои плюсы.

– Да знаю я, что такое чашка Петри. Что в чашке?

– Жизнь, – ответствовал Дьявол, – Учись, как создают жизнь профессионалы.

– Рано радуешься, – кисло сказал Бог, – У тебя одна… кстати, что это?

– Цианобактерия.

– У тебя одна цианобактерия. А как она будет размножаться? Я так понимаю, у твоих…

– Цианобактерий.

– …ребер нет.

– Ребер нет. Но размножаться она будет. Смотри, – Дьявол подвинул Богу микроскоп. Бог заглянул в окуляр. Взгляду его предстал зеленовато-бурый шарик, который, увидев зрителя, приветливо помахал ему ложноножкой.