Тит Круста - Из пункта «А» в пункт «Б»

– И что это?

– Это она и есть. Правда она красавица?

– Да, конечно, – отрешенно сказал Бог, – Ничего с ней не происходит.

И тут цианобактерия взяла и… разделилась. На месте одной бактерии появились две.

– Что это было?! – Бог выглядел ошарашенным.

– Размножение. Такое, каким я его задумал. Никакого греха, никаких извращений. Учись, дилетант!

– Ну и зачем ты меня снова позвал? – Бог выглядел невыспавшимся и сердитым.

– Ты чего такой усталый?

– Не спал всю ночь, придумывал, чем пытать твоих…

– Цианобактерий.

– …в Аду.

– Теряешь время. Мои питомцы такие няшки, что грешить не способны.

– Как так?!

– Вот так вот. Они просто лежат и фотосинтезируют. Они такие милые, не правда ли?

– Ладно. Зачем звал?

– Тут у меня первые существа, которые способны размножаться половым путем, – Дьявол протянул другу стакан с водой. Бог пригляделся и увидел в воде двух хвостатых одноклеточных 2 2 Смертный простейших невооруженным глазом увидеть не способен, но Б-г на то и Б-г. .

– И что это?

– Хламидомонады. Одноклеточные водоросли, – тут водоросли встретились и быстро выстроили вокруг себя кокон, который тут же опустился на дно.

– Уединились, – пояснил Дьявол, – Подождем.

Через некоторое время кокон развалился, и из него выплыл десяток хламидомонад.

– Таинство рождения. Как это трогательно!.. – прослезися Дьявол, – Заметим, что хламидомонады – гермафродиты, так что извращаться им сложновато. Плюс, они способны размножаться один раз в жизни, так что в блуде их также не обвинить. Иди распакуй Грешника, новые постояльцы в Аду появятся нескоро.

– И что это за помесь жирафа и змейки?

– Большая ящерица. Я его брахиозавром назвал.

– А человеки где? Ты ж обещал!

– Да будут, будут! Тут понимаешь, какое дело… Появились у меня там кое-какие зверьки, на крыс похожие, даже зубы дифференцировались. Думаю, еще чуть-чуть, и до приматов дойдет… Ан нет! Завелась какая-то курица без перьев и стала, тварь, доминирующим видом!

– А крысы твои? Выжили?

– Да что им сделается… Живут помаленьку. Только эта курица бегающая расплодилась, куча видов появилась… Что делать?

– Заново.

– Что?! А как же моя цианобактерия-няшка?! Ну нет. Хотя…

…Гигантский метеорит врезался в землю. Взрывная волна трижды обогнула земной шар, в воздух на многие годы поднялись тонны пыли.

…Дьявол сидел над обрывом и кашлял. Небо постепенно прояснялось.

– Ну что? – к творцу подошел Бог.

– Кончились курицы. Потрачено, однако.

– А твои… эти?

– Живые, что им сделается… Будем ждать, пока крысы эволюционируют из натуральных в офисных.

А где-то под слоем пыли и пепла копошились несколько оставшихся ящериц, правда, уже не совсем бесперых.

– Вот, полюбуйся! Люди! – Дьявол с гордостью показал Богу мироздание. В лесу несколько одетых в шкуры мужчин загоняли оленя.

– А где женщины? – в недоумении спросил Бог.

– Кгхм… Я нашел способ бороться с половыми извращениями людей. Помнишь, я, чтобы испортить тебе аппетит, рассказывал, что такое омегаверс?

– Что?!

– Шучу-шучу. Сейчас просто охота, на нее только мужики ходят.

– Ну, и что это? – на лесной опушке маленький человек пытался копать слежавшуюся землю каким-то суком.

– Истоки земледелия. Круто, правда?! – Дьявол был очень горд собой, – В каком-то смысле, первый дачник. А знаешь, что это такое?

Сук в руках человека исчез и материализовался перед Дьяволом.

– Это – палка-копалка. Запомни или запиши.

– Долго название придумывал? – кисло спросил Бог.

– Ты ничего не понимаешь! Впервые за всю историю этого мироздания человек взял в руки палку не для того, чтобы ею кого-нибудь стукнуть! – а тот самый человек тем временем с беспомощным видом озирался, не понимая, куда делось его замечательное изобретение.

– А не проще ли дать человеку лопату?

– Ты нетерпелив. Люди должны сами лопату придумать, а не через консоль ее получать.

– Да ну? Нетерпелив? Зато я мироздание с человеками за шесть дней создал, а ты уже который миллиард лет дурью маешься!

«Все же бытие воплощением Зла на нем сказывается весьма отрицательно. Раньше святоша не был таким вспыльчивым,» – подумал Дьявол, но вслух ничего не сказал.

– Я всего лишь хочу немного катализировать процесс!.. – продолжал разглагольствовать Бог.

– Ладно, – щелчок пальцев – и в руках троглодита появилась стальная лопата, которую тот стал с изумлением осматривать, – Я пока отнесу палку-копалку в музей, реликвия, как-никак, а ты последи, чтобы этот гений себя лопатой жизни не лишил. А то будет у нас кризис сельского хозяйства на многие века.

…По мрачному лику Божьему Дьявол понял, что что-то не так.

– Ну, как освоение целины продвигается? – настороженно спросил творец, – Агроном жив?

– Жив, – вздохнул Бог, – Вождем племени стал.

– А чего тогда так грустно?

– Так он это… Мамонта лопатой убил, – еще один горестный вздох, – Заберу я у него это орудие возмездия нафиг!

– Не смей! – хихикнул Дьявол, – Боевые цепы знаю, боевые топоры видел, но боевая лопата..! Пусть останется, как прекрасный пример исторического курьеза. Все равно лет через десять заржавеет совсем.

Дьявол восседал на Небесах и отрешенно разглядывал что-то на земле. Лицо его расплылось в счастливой улыбке.

– Чем занят? – Бог, помучив-таки первую партию грешников, тоже был в прекрасном расположении духа, – Кто там у тебя? Древние греки?

– Ага. Ну, вернее, они-то не знают, что они древние…

– А чем это таким они заняты? Греко-римская борьба?

– Ну-у-у… Не совсем, – Дьявол осторожно прикрыл корпус руками. Бог не заметил этого, и стал вглядываться в Балканы…

– Что-о-о-о?!Что они там делают?!

Дьявол молча сгруппировался. И вовремя. Первым ударом Бог целился в висок, но попал в плечо.

– Ты в курсе, что…?!

– Что?

– Что у тебя там два мужика…!

– Что?

– Борьбой занимаются, вот что!

– Называй вещи своими именами. Ай! – Дьявол отвлекся и пропустил удар по почкам, – Тут, знаешь ли, коитус, воспарние над телесным и единение душ… Ой!

В этот раз по печени.

– Ну все! Испепелю их нафиг! – Бог отстал от коллеги и с нехорошим огоньком в глазах двинулся к мирозданию.

– Эй! Греков не трожь! Они ж светоч цивилизации.

– Не нужны нам такие светильники на заднем дворе. Сказал – снесу, – Бог уже занес молнию, как вдруг Дьявол вспомнил об одной «малозначительной» детали.

– Минуточку. Дружище, ты забываешь, кто из нас бог, – жажда разрушений в глазах Божьих сразу угасла, – Ты у нас кто? Правильно, антагонист. И суд вершить права не имеешь. Так-то. Ну ладно, в качетве жеста доброй воли презентую тебе один народ, делай с ним, что хочешь. Кстати, евреи есть.