Ипатий Лютый (Казанский) - Сказки русского мира (беспощадные, но со смыслом)

– Понимаю, – вздыхает с сочувствием Тугарин-чудище. – Интеллигенция русская на всю голову ебанутая. Корчат из себя европейцев, а ковырнешь слегка, сука, те же татары дикие. Варвары степные евразийские. Но мы-то хоть не прячем нашей сущности. Прямо в очи говорим: да, мы уебища! А они все за культуру, блеать, ховаются. Изобретают всяческие учения, чтоб наебать весь мир: типа мы вам очень нужные. На понтах одних да комплексах весь мирок утлый их и держится! Такая моя мысль по этому поводу!

Приближается развязка нашей трагедии.

Поклонился Ебатий Змею на прощание и отправился в постылую Московию, где клещи и комар всюду царствуют да ужи с жабами целуются.

Минула зима в трудах праведных.

Переписал всех угро-финнов в землях своих Каловратище.

– Все, пиздец, – сказал, – отныне вы русские. Приставку «ов» добавьте к своим прозвищам, да креститься научитесь, убогие! В бога верить вовсе не обязательно, но обряды чтить нужно искренне. Мы же со своими возможностями сделаем вам облегчение. Совместим обряды языческие с основами канонического православия. Почитайте Купалу своего, Додуха, Лелей всяких со Снегурками, только куличи пеките поисправнее да в водке себе не отказывайте, чтоб не было среди вас инакомыслия. А как явится такой – сразу в омуте топите либо наверх докладывайте. Вот вам и начальник политуправления. – И на помощника своего показывает.

С тех пор так и повелось в Московии, что люд православный хоть и крестится, веру свою на показ выставляючи, а в душе все идолам языческим молится, по знахарям да бабкам шастает. Водку жрет без мерушки, да стучит на своих же сотоварищей, что иногда мысль выскажут трезвую.

Так и живут с той поры московиты, аки демоны, ничего святого за душой не имеючи, все в дерьме, брехне да похоти, пораженные бациллой шовинизма великодержавного имперского, о котором речь пойдет в нашем дальнейшем повествовании.

Бацилла эта, идея, так сказать, мирового господства, была основополагающим духовным скрепом монголо-татарской нации. Чингизиды всяческие завсегда мечтали о великой империи. И жила бацилла эта в каждом лучнике, в каждом пешем и конном воине. Заражались ею половым путем. Ведь начальники, прежде чем принять в часть свою новых бойцов, должны были совершить с ними ритуальный коитус, причем не пользуясь никакими предохранительными средствами. А начальников в свою очередь высшее начальство отчитывало. Традиция эта тоталитарная, где главный начальник весь народ ебет, до сих в российской государственности, что от Орды пошла, крепко сберегается. Не могут народы угро-финские, волею княжеской в русских переписанные без хуя жить крепкого, верховного. Без жесткой вертикали власти жить не могут!

Хотя когда-то была и Русь-матушка настоящей Европою. С народными вече, с городами вольными. Да только подмяли ее под себя татары дикие, а опосля Московия традицию варварскую продолжила.

Во времена Иоанна Грозного вольный град Новгород – последний оплот истинной русской демократии с лица земли стерла. Почти сто тысяч людей вырезала. Вот какова она, настоящая Московия, что все окружающие народы терроризирует, называясь по современному Россиею. Все пыжится, кочевряжится, выдавая себя «особой цивилизацией», – а по сути дикая азиатская вотчина, бациллой великодержавного имперского шовинизма зараженная.

Однако слушайте, что дальше-то было!

Как всегда, по весне, вызывал Тугарин-Змей всех подотчетных князей да воевод к себе в Золотую Орду, чтобы выпить с ними, дань получить да как следует вдуть по старинному татаро-монгольскому обычаю.

Поехал туда и Ебатий Евпатиевич, прихватив с собою перо от жар-птицы. Увидел он в одном фильме порнографическом, как одна проститутка американская промежность клиента подобным пером пощекатывала.

И сложился у него в голове хитрый план. А какой? Дальше мой рассказ слушайте.

Упилися вином, медами заморскими все гости на пиру у Тугарина. Пришло время перейти к самому главному: «посвящать» в князья добрых молодцев, на Руси князьями ставшими.

Для этого был предусмотрен особый шатер-палаточка, где Змей проделывал культовый акт, лишая их девственности.

Вот подошел черед Ебатия Евпатьевича.

Зашел он, значит, в палаточку, где Тугарин-Змей кумыс особенный с виагрой пьет, да с порога и спрашивает:

– Раздеваться или как?

– Да, – супостат отвечает, – вон шкафчики отдельные стоят. Выбирай любой! Душ прими перед соитием, выпей стопочку анестетика, ибо в первый раз такое проделывать не совсем приятненько. Много вассалов моих от такой процедуры по-первах обсцыкалися. А потом ничего. Во вкус входили да множили подобную процедуру во всех землях от Камы до Вислушки, куда и поныне хуй мой длинный дотягивается.

Пошел тогда Каловрат к шкафчику, да на ходу пером волшебным жар-птицы и поигрывает. Заметил Тугарин движение необычное. Спрашивает:

– А что это там у тебя в руках, добрый молодец?

– Перо жар-птицы волшебное.

– Предназначение?

– Для игр интимных особенных.

– Ухты! Ану, расскажи!

– Да чего уж рассказывать? Давайте лучше покажу вам, Тугарин-батюшка, как оно практически применяется.

Надоумил, значит, отца своего татаро-монгольского занять позицию ракообразную да давай у него по промежности пером водить чудодейственным. Закатило глаза чудо-юдище от ощущений крайне приятных неизведанных да расслабилось, беды не предчувствуя. А беда вот она, рядышком!

Как вскочил на него наш Ебатий, как встромил в Тугарина булаву свою богатырскую, как ввозопило чудище диким голосом:

– Сука, блядь, чего ты, падло, со мною делаешь?

А русский наш славный молодец знай сношает собственного батюшку да приговаривает:

– Вспомни, чудище рогатое, как насиловал тридцать с лишним лет тому мою матушку. Да куда тебе вспомнить, уроду скудоумному! Заявляю официально: сын я твой, хоть и зовусь Евпатием. Ебатием Каловратом меня народ за глаза величает. Убил ты отца моего потенциального. Обесчестил мою матушку. Теперь пришел мой черед воздать тебе практическим отмщением. Отныне буду зваться Каловратом-Тугариным. По твоей, значит, пойду фамилии, чтобы знали татары подлые, что в скором времени будет возвышаться над ними Рассеюшка. И Казань возьмем, и Удмуртию, и Мордовию с Забайкалием. Ибо заповедала мне Баба-Яга чудная, на Ирину Аллегрову похожая, что как поимею в твоем лице всех азиатских монголоидов, так и начнется с этого момента России возрождение. Могучей, так сказать, евроазиатской цивилизации!

Не знаю, то ли от этих слов, то ли от величия булавы богатырской, то ли просто от старости скончалось на хую у добра молодца поганое чудо-юдище.

Уморил, знать, Ебатище, свого родного батюшку и стал с той поры бессмертен.