Анна Пигарёва - Театр сатиры и юмора. Юмористические рассказы

Отпетые разбойники, ни один год проведшие на зоне и привыкшие к лагерным командам, как не странно, сразу подчинились, быстро построились в шеренгу и потопали к реке.

– Шаг влево, шаг вправо…, – орала бабка.

– Да, знаем без тебя, огрызались наиболее наглые, а остальные топали молча.

После мытья зайцы стали какие-то жалкие, превратившись из страшных чёрных зайцев в каких-то водяных крыс. Исчезла солидность.

Солнце припекало, и вся орава развалилась на траве, раскинув лапы в разных направлениях.

А тем временем, чёрная сажа сразу поплыла вниз по реке, к другому пляжу.

Минут через двадцать, примерно в километре от этого места из воды вышли на берег девять негритят. Начались съёмки новой версии художественного фильма. Но это так – детали.

Отказался мыться только один, не хотел, да и не мог подчиниться какой-то сумасшедшей старухе – ишь ты раскомандовалась, не хотел терять авторитет, был в законе.

– Не нравится мне эта бабка. Сдаст она нас всех, чистюля! И добавил еще кое-что в бабкин адрес, плюнул на лапу и стал писать на белом берёзовом стволе.

– Чего ты гонишь, падла? – не удержался от замечания подельник.

– А чего? – не понял писавший.

– Читай сам!

На белом стволе было выведено «proza.ru».

– Ты бы ещё написал – национальный сервер современной прозы!

– Не, это длинное очень, не поместится.

На соседней берёзе уже нарисовал правильно – черного зайца.

– Вот это дело! Какая-никакая, а традиция!

Постоял, полюбовался на рисунок, да и логотип решил не стирать, оставить для грибников, пусть читают современную прозу.

Стоял, улыбался, получилось, как всегда выразительно и страх нагоняло. Не себе чего, искусство!

Потом вспомнил про все эти дела с мытьем, опять нахмурился.

«Сдаст она нас, падла. Надо с ней кончать, с чистюлей этой.

Бабка стояла на берегу, переминаясь с ноги на ногу.

– Мне бы в туалет, любезные, по- маленькому, – сказала, не глядя в глаза.

– Ну, беги, – разрешил Чёрный заяц, только быстро, не задерживайся.

– Да, я мигом, – снова соврала бабка и побежала в кусты.

Там она не стала ничего делать, а быстро достала мобильник и набрала 02.

В трубке забубнили «…isn’t available, isn’t available.»

– «Ты зашухерила всю нашу малину и за это пулю получай….»

Раздался выстрел, потом второй, контрольный – в голову.

Сделав своё черное дело, он выбрал самую спелую ягоду-малину, съел прямо с куста, смачно, а листья колючие выплюнул и подтвердил приговор ещё раз:

– Ты зашухерила всю нашу малину, чистюля!

– Тёрку завещаю внучке. Не выполните, с того света достану. Не себе чего прогулка! – прошептала бабка и отключилась….

Через 20 минут на берегу кроме бабки, распластавшейся под кустами малины, никого не осталось. Зайцев и след простыл. Только помятая трава напоминала о странных событиях.

Бабуля бодро встала, отряхнулась, съела пару ягод с куста, сказала с чувством: «Я тебе покажу – зашухерила! Я тебе покажу, чистюля, черт косоглазый!» И пошла себе домой.

Патроны у зайцев, конечно, были ненастоящие, хотя шум и грохот от выстрелов получился солидный.

Кощей Бессмертный. (Кричит скандальным голосом.) Требую эвтаназии! Слышите? Надоело всё, надоело всё: и сокровища эти несметные и всё остальное.

Врачи.Да бросьте Вы! Чего придумали! Поживёте ещё. (Говорят в сторону, чтобы он не слышал.) Опять у него истерика! Столько сокровищ имеет. Казалось, живи себе и радуйся.

Кощей Бессмертный.Нет, не хочу. Всё надоело. Требую эвтаназии.

Врачи.А мы-то что можем сделать? На Вас же ничего не действует: ни лекарства, ни яды. Уже ведь проверяли. Тогда ещё насчет ядов нас и режиссер Шахназаров консультировал. (Косятся на сундуки с сокровищами.)

Кощей Бессмертный.Да берите, сколько хотите, всё равно пропадает зря.

Врачи открывают сундуки, берут, рассовывают по карманам.

Кощей Бессмертный (врачам) . Военных тогда зовите ко мне.

Входят военные.

Кощей Бессмертный.Хочу сражаться не на жизнь, а на смерть. Вернее, хочу сражаться на смерть, а не на жизнь. Понятно?

Военные. (Говорят между собой.) Вот привязался, нечистая сила. (Обращаясь к Кощею) Как с Вами сражаться-то? Радиация Вас не берет. Уже испытания проводили. Ни альфа -, ни бета -, ни гамма-лучи Вас не берут.

Кощей Бессмертный.Помню, помню. Сколько я вам сокровищ-то передал на эти эксперименты! Заморочили мне тогда голову-то – этому гранты давай, тому давай? Пятому, десятому.

Военные.Что Вы нас опять грантами-то попрекаете! Точечные удары на Вас не действуют. Сколько на Вас боеприпасов-то израсходовали тогда! Все нам траектории переломали, перепортили! Никакого результата. Ничего Вас не берёт. Нет у нас такого оружия, чтобы с Вами справиться.

Кощей Бессмертный.Ну и пошли вон тогда.

Военные косятся на сундуки с сокровищами.

Кощей Бессмертный.Да берите. Все равно пропадает зря. (Обращаясь к военным.) А вот я тоже что-то слышал, типа, яйцо в утке, утка в зайце… (С надеждой) Не знаете?

Военные.Нет. Не по нашему ведомству. Это Вам к работникам сельского хозяйства надо.

Входят Работники Сельского Хозяйства. Косятся на сундуки с сокровищами.

Кощей Бессмертный (обращаясь к ним) . А вот я тоже слышал: яйцо в утке, утка в зайце…. Вроде, то ли сказка какая-то есть, то ли легенда. Ведь от меня всё скрывают! Ведь ничего не добьешься ни от кого!

Работники Сельского хозяйства (переглядываются) . Это в китайский ресторан Вам надо: «Утка по—пекински», «яйцо – пашот». Это у них. Это из меню, наверно.

Кощей Бессмертный.Нет, там вроде еще говорили, что, якобы, на дне моря что-то лежит. Уронили что-то важное.

Работники Сельского хозяйства.Ну, если на дне моря, это надо с водолазами связываться, может с МЧС. Но они это только за деньги ныряют, то есть погружаются – опасная работа. Можем водолазов Вам позвать. Сейчас свяжемся. Сейчас техника позволяет. Достанут, если что упало. (Косятся на сундук с сокровищами).

Кощей Бессмертный.Да берите. Не жалко.

Водолазы (входят в полном обмундировании). Штормит сейчас. Нельзя сейчас никакие работы проводить. Подождать надо будет.

Кощей Бессмертный. (Капризно) . А я сейчас хочу. Немедленно. (Кричит.) Хочу самоуничтожиться!

Школьник.А ты дед нажми на «Delete».

Кощей Бессмертный (с интересом, настороженно) . Как это?

Школьник.Ты дед – есть виртуальная реальность, понятно?

Кощей Бессмертный (с уважением глядя на школьника). Да? Так ведь я ж не в курсе был. Спасибо. Может, что из сокровищ моих возьмешь? Хотел отблагодарить, так сказать, за помощь.