Александр Венедиктов - Клиника пограничных состояний. Как править миром незаметно для санитаров…
- Название:Клиника пограничных состояний. Как править миром незаметно для санитаров…
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент Ридеро
- Год:неизвестен
- ISBN:9785448323645
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Александр Венедиктов - Клиника пограничных состояний. Как править миром незаметно для санитаров… краткое содержание
Клиника пограничных состояний. Как править миром незаметно для санитаров… - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
– …?!
– Слышь пацаны, если я причёсывать начинаю..вы меня под столом ногой: тык-тык… а то я вам тут понарассказываю..Федя меня зовут.
– …..
– ФЕДЯ ГОВОРЮ ЗОВУТ! Все чё ли глухонемые?
– Да мы Вас уже знаем… Наслышаны.
– Это хорошочко… Меня интересуют имена… Болячки.
– Меня Костя зовут.
– Чем хвораешь Константин?
– Я Цоя люблю.
– Как любишь?
– Ну как… как ВСЕ.
– Костя, я тебя знаю ровно 25 секунд… за это время ты произнёс всего две коротенькие фразы… а уже успел ТАКОГО нагородить… что нам всей больницей Год разгребать придётся.
– …..
– «Я Цоя люблю»…Что значит люблю? Есть любимые позы..? Ты осознаёшь всю абсурдность сказанного тобой? Ты когда-нибудь слышал от любителя футбола: «я Марадону люблю»..?
– Н-нет.
– А от астрономов: «я Коперника люблю..?»
– Нет.
– Так следи за речью… ты среди неординарных людей.
– Ши..
– Оу! Ты со мной зловещим шёпотом не разговаривай… Я пятый день как из СУСа переведён… Слышал про 11-ое отделение?
– Д-да.
– Теперь перейдём ко второму пункту твоих безумных заявлений: «Как Все»…Кто это ВСЕ?! Я больше четверти века по психушкам: городским, республиканским, частным и муниципальным..В краевых и федеральных дурдомах в среднем по 20 отделений..в каждом по 50 человек… У тебя как с математикой Костя?
– На-нармально.
– В каждой клинике в среднем 1000 человеков..Это означает, что за 30 лет обследований..я общался с тридцатью тысячами выдающихся людей… и никто, слышишь – НИКТО не слушал Цоя… я уже не говорю о медперсонале.
– Так 30 лет назад Цой подростком был… Это 76 год…«Кино» ещё не было.
– Ах ты мальчишка!..Огрызаться?
– Извините Федя… я за правду.
– И я за объективность… Давай разбираться… С 91 по 2006 ни в одном сумасшедшем доме я ни разу не слышал «Кина».. а там магнитофоны разрешали Всем… даже тем кто «Сепультуру» слушал.
– Это..
– Это 15 лет! Половина моей карьеры! «Рамштайн» слышал… Шульженко слышал…«Аукцыон» слышал… а Цоя не слышал.
– Ну..
– В 92 году..в Брагунах было жуткое побоище..страшная драка велосипедными цепями… Фанаты LED ZEPPELIN бились с поклонниками «Бэд-Бойз-Блю»…В результате: 9 трупов… из них 3 санитара! Шрамы показать? А ты говоришь: Цой! Одного кретина жалко..Петю..он вообще «Мираж» слушал… под горячую руку попал.
– …..
– Ладно Костик живи, ты и так судьбой обижен..Кайфовать с «Кино» – это недуг коварный..Жаль мне тебя по-отечески..Цой тебя до психушки довёл..Ну ничего..За тобой тут присмотрят..Здесь Все со странностями.
– Да Федя… разложил ты ему по полочкам.
– А тебя как величать уважаемый?
– Магомед.
– Гадать не буду… но ты точно не носки по 8 часов в день стираешь.
– Я вообще не стираю.
– Ты чё, новый русский?
– Не понял..
– Я спрашиваю..денег что ли много?
– ..Почему?
– Ну если ты вообще не стираешь..значит грязные вонючие носки выбрасываешь как минимум через день..и новые покупаешь..Так ведь? Ты сколько здесь находишься?
– 4 недели.
– Ну посчитай..Если через день выкидывать: 14 пар носков получается..или носок..как правильно Константин?
– ..Не знаю.
– Плюс трусы и рубашки… Ты богатый человек Мага!
– Да нет… мне сестра стирает.
– Во-от оно что… А чё мы вообще за носки заговорили? Костя, это ты нас с темы сбил.
– Я не сбивал.
– Ты запутал ситуацию.…Как нашу барышню зовут?
– Яна.
– Скажи Яна?!
– ….. (Яна выразительно хлопает ресницами.)
– Вот видишь, она подтверждает..Не отмазывайся Костик… А у тебя какие тараканы Магамет? Или у тебя другие букашки?
– Мне справка нужна о невполневменяемости.
– Ты вроде на юношу не похож… не от армии же косишь?
– Нет конечно.
– Ну..?
– Да там делюга..сейчас на стадии заминания… Бабла отвалили родственники… Адвокат обещает условно… Но справка нужна по-любому.
– Накуролесил?
– Ага.
– Да не стесняйся… У нас же пограничное состояние, а не приграничное… и не заграничное.
– Да чё мне стесняться… Нанесение тяжких телесных повреждений, не повлекших летальный исход.
– Ни хрена себе! Мне в первый день Валера из 12-й палаты божился..что здесь нет дюже агрессивных..мол все: тихопомешанные… Минус Валерчику..подвёл он меня! Ладно, я на время затаюсь… Мага, а чё ты тогда в 7-ом отделении делаешь? Тебе надо туда..где решётки на окнах… Итить-колотить! Я уже один шпингалет на дверь установил… надо ещё засов поставить.
– Не бзди Федот… я со своими не конфликтую.
– Так кого ты оглушил так тяжко и телесно… а Магомедище?
– Повара.
– Какого повара?
– Да в кафэшке.
– А где кафешка? Ты сам откуда будешь?
– Из Пятигорска.
– А чё тебе тот повар сделал..плюнул в салат..или мелких гвоздей подложил?
– Подсунул пельмени левые.
– Ты чё несёшь дружбан..Пельмени чё… правые бывают?
– Короче… Фарш: говядина-свинина.
– Ну правильно! За что повара бить? Ты бы хотел фарш: конина-верблюдина?
– Баранина!
– Повар – это же просто исполнитель..Кто-то желает пельмени из осетрины..Китаец зайдёт, и закажет с кузнечиками..Ты мозги не делай Мага..Повару что сказали – то он и приготовит… Отвечай как на духу..за что человека побил?
– Я предупредил администратора..что свинину не ем.
– Так чё ты на повара накинулся? Побил бы администратора..коли он тебя подвёл.
– ..Я побил.
– Не понял? Ты и администратора..
– Да, он в больнице.
– В какой? В нашей?
– Нет, в травматологии..У него два ребра сломано, ключица и нос… А у повора: гематома головы, и почки отбиты.
– Ни хера себе ребята сварили пельмешек на свою голову! Видишь Костя что бывает..если мясо перепутать… Ну ты Магомедушка даёшь! Ты бы ещё официанта отдубасил.
– ..Я отдубасил.
– …?!
– Чё?
– Куда я попал? Ощи-д-бля! Пора охрану заводить! Ты почему до сих пор не в смирительной рубашке?
– Не..я официанту просто пельмени за шиворот вывалил..и пару раз ногой засадил.
– И что с ним?
– Щас в ожёговом центре лежит… пельмени горячие были.
– Да-а… по тебе точно буйный филиал плачет..А простых посетителей ты не стал трогать..или у тебя с собой Калаша небыло?
– Там 5 человек обедали… они сразу разбежались.
– А как ты узнал..что пельмени со свининой?
– Экспертизу заказал.
– Это ж сколько твоя родня тугриков собрала на условно?
– Много.
– И кому раздали? Только по ушам не ехай… здесь ни дети.
– Больше всех судье..Потом адвокату..он примирение сторон организовал..И терпилам: пересадка почки..плюс моральный ущерб… тоже не мало.
– Ясно… Но я не понял самого главного: как ты справку себе зарабатываешь?..Под Калигулу косишь..или под пацифиста?
– Чиво?
– Ну… под мирного чеченца.
– Я вообще не кошу..Это чистая формальность..Вопрос почти решён..Через неделю суд..и условняк.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: