Юрий Фукс - Как грамотно захомутать мужчину. Юмористические рассказы и др.

* * *

От автора

Да объясните же, наконец, кто-нибудь!! Для чего всем дамам непременно требуется ч/ю?

Может, под этим сокращением они понимают что-то совсем другое? Тогда что???

Сообщите мне срочно, я тут же текст подредактирую!

Достаньте из Вашей большой сумки газету и расстелите на скамейке. Поверх газеты положиИте чистую белую тяпочку.

Если он принёс цветок (не в горшке), то всуньте его в какую-нибудь щель. А если в горшке – выдерните цветок и тоже вставьте куда-нибудь. Ведь это так романтично! Я имею в виду ужин с цветами на плэнере.

Выложите на тряпочку всю заготовленную дома снедь, аккуратно разложИте её кучками по видам.

Надеюсь, Вы не забудете бумажные салфетки и зелень – чисто вымытые огурчики, помидорчики, укропчик, кинзу, редисочку, варёную картошечку с крупной солью впридачу.

А ещё – заранее нарезанные селёдочку и сальце в стеклянных баночках, вИлки и ножи пластмассовые, тарелочки бумажные.

И только пот ом (чтоб не схватил сразу!) достаньте ГЛАВНОЕ и два стакана.

Пусть видит сразу, какая Вы замечательная хозяйка!

Не верьте расхожему мнению, что «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!». Враньё, враньё и ещё раз враньё! И притом наглое!!!

Но на всякий случай надо иметь это в виду.

Дайте ему выпить и закусить.

Повторите.

То же – ещё несколько раз.

Обязательно найдите (или придумайте!) за что его похвалить.

И хвал ите, хвал ите взахлёб – без зазрения совести!

Так Вы его и прируч ите.

Будьте уверены: На следующее свидание с Вами Он будет лететь как на крыльях!

Пусть ждёт встречи с Вами – как праздника!

ПРИМЕЧАНИЕ.

Не просите его прийти с приятелями, чтобы Вы могли выбрать самого лучшего из них.

Он же не дурак и если приведёт, то таких охламонов, что лучше бы Вам их никогда не видеть!

На всякий случай заранее отнесите к соседке всё мало-мальски ценное и кошелёк.

Не думайте, что не найдя ничего, Он догадается и обидится: Ведь главная ценность – Вы – остались на месте, с ним!

Еду из хорошего ресторана попросите доставить заранее, утром.

Разогреть-то, чтобы не подгорело, Вы, надеюсь, сможете?

И так – раз пять! После чего он – Ваш!

Пусть, дурень, думает, что так будет всегда.

Сообщите ему, что Вам, как работнику Автопрома, предлагают ехать по рабочему контракту в Америку на 5 лет, где Вы будете обучать быстрой сборке работников тамошних автозаводов. Эти дикари так сильно отстали технологически, что даже не знают как использовать киянку при сборке! И резьбовые детали примитивно завинчивают!

Но вот беда: приглашают только с мужем. Как быть – не знаете… А отказываться – жалко!

Он сам тут же сделает Вам предложение.

(Что и требовалось доказать!).

Поломайтесь сначала для вида (недолго), пот ом согласитесь.

Отзвуч ит св адебный марш безродного космополита Феликса Мендельсона, минует медовый месяц с довеском, и тут-то Вы с горечью сообщите:

– Сорвал ось! Представляешь, американский Президент сказал что-то нехорошее про нашего, а тот ответил, как всегда ассиметрично (т.е. косо, если сказать по-русски): отменили нашу с тобой поездку! Пусть теперь вся Америка с досады локти себе кусает!

Ваш благоверный скажет тут ТАКОЕ, что я повторить не решаюсь, чтобы не попасть под уголовную статью. (Только представьте, что сказал бы любой читатель на его месте!). Ну, Вы меня понимаете!

Тут одно из двух:

– Если муженёк быстро «слиняет» – туда ему и дорога!

Он своё честно отработал, а Вы теперь точно знаете, как заполучить нового:

п.п. 1—7 следует повторить

пока Вы ещё м олоды и прелестны, как в объявлении.

Если мужичок попереживает, попереживает – и останется с Вами, то такого гнать не надо! Редкий Вам попался!

Тогда не забудьте про

Это будет честно, потому что БЕЗ МЕНЯ

ТАКОГО преданного МУЖЕНЬКА Вы НИКОГДА бы НЕ НАШЛИ!

А вот теперь – Живите и радуйтесь!

Однажды собралась мама-Коза в супермаркет за продуктами: Семья большая, да к тому же каждый ест за троих!

С приготовлением рыбы древние хозяйки всячески экспериментировали. Постепенно они научились готовить из неё на костре разные блюда.

Если же древнему человеку в жизни сильно везло и ему попадалась особо умелая древняя баба, то она ухитрялась даже в условиях пещеры готовить ему не только фаршированную рыбу с перцем, луком, чесноком, но и, позднее, когда рыбу научились засаливать впрок, – даже форшмак!

Семерых козлят она оставила дома мультики по телевизору смотреть и велела им дверь запереть и никому не открывать, а если придет Волк, то сразу же звонить папе-Козлу. Он хоть неведомо где с приятелями шляется, но свой Handy на всякий случай не выключает и обязательно прибежит спасать своих козлят.

Волк увидел около супермаркета маму-Козу с пустой корзиной и сразу же помчался к козьему дому, чтобы козляток съесть, пока Козы дома нет.

Прибежал, прыгнул с разбега на высокое крыльцо и говорит сладким голосом:

– Откройте, детки! Это я, ваша мама, вам вку-у-у-сненькое принесла!

Посмотрели детки на монитор камеры внешнего наблюдения, видят: Волк!!! – и сразу позвонили на Handy папаше-Козлу. А сами козлята прильнули к щелям в двери и с нетерпением ждут, что дальше будет.

Вскоре примчался папа-Козёл с автоматом «Uzi», увидел Волка перед дверью своего дома и стал – с дурной-то головы! – стрелять по нему даже без окрика: «Лапы вверх!». И стрелял, пока все патроны не израсходовал.

Убил Волка раз десять, всю дверь пулями исковеркал, а заодно – ну, так уж вышло! – всех семерых козлят по ту сторону двери изрешет и л тоже.

А чему тут, собственно, удивляться? Козёл – он козёл и есть!

Мораль: Нельзя давать козлу автомат!

В некотором царстве, в некотором государстве тихо плыл из века в век древний городок, похожий на большую деревню.

Летом обыватели купались в речке, зимой – сидели на печке, привычной снулой жизнью жили и – ничуть не тужили.

Далёкое губернское начальство издавна по своему разумению то назначало, то прогоняло бесчисленных градоначальников городка, присылая сюда на кормление взамен старого дурака и вора – точно такого же.