Анна Огневич - Запах асфальта после дождя

Я кое – как объяснила на ломаном английском, что я совершено их незнаю и я с ними незнакома, что мы только переехали и боже упаси, нет, я не курю траву вместе с ними.

В конце концов, вдоволь насмеяшивсь над ихними и моими попытками объясниться на руках, они решили, что пока показаний хватит. Взяли мою подпись, и улыбаясь, пожали руки и скрылись в своей машине.

И так, мы с братом, облазили весь город, вдоль и поперек. Причем, все на своих ногах, потому, как вы помните – машины у нас в наличии не было. К концу недели, мы поняли, что попали в глубоковерущий город, где на пятнадцать тысяч населения, было двадцать огромных церквей. И по улицам ходили люди совершено разных религий, удивительно как они все не переругались.

Не поймите меня неправильно, я не против религии. Но основываясь на опыте, который даже до сих пор трудно назвать прошлым своей жизни – потому, как мама пропадала или буквально зависала в баптисткой церкви, совершено не замечая вокруг себя никого, в добавок, еще устраивала скандалы по поводу того, что мы тоже должны регулярно посещать церковь, раз пять в неделю – в целом, меня это огорчало.

В общем, вот где я была заперта на последующие три года до моего совершеннолетия. Школа, церкви, люди в черных одеяниях или с чалмами на головах, менонитскиих шапочках или в длинных юбках. У нас было много различных иммигрантов.

Среди развлечений был парк и еще парк и еще один парк – три парка и клуб мини бильярда, где тусовались местные деды.

Ясное дело, я очень скучала по дому. Невозможно описать как хотела обнять Костю, поболтать с Алёной, и снова побесить моих учителей. Но мысли о том, что все временно и все проходит, придавали мне силы и спокойствие. О том, что впереди открывались новые горизонты и возможности, а я уж в силу в своего упертого характера, не пропускала ни одну хорошую возможность и нередко плохую тоже. Потому на мой зад валились всевозможные задачи и проблемы, решения которых, я искала также отчаянно, как напивалась кофе по утрам.

Понемногу, я начала вливаться в сонную, религиозную атмосферу города, под звуки музыки с басами, что звучали в наушниках, которые в свою очередь, были наглухо запиханы в мои уши.

Прошло две недели и я пошла в школу.

Меня отправили в десятый класс. Своих людей там было мало. Я по немногу вливалась, стараясь хоть немного уловить суть проходимых предметов, и скажу честно, получалось, но потом я просто заскучала.

Я не понимала, ну вот честно, не понимала – почему мы должны сидеть в этом маленьком городке? Почему бы просто не остаться в Нью – Йорке, и жить как нормальные люди?

Не раз я капала на мозги маме, упрашивая переехать, но все было безрезультатно. Мама восторженно отзывалась об этом городке. Об его уютной и такой привычной ей религиозной атмосфере, что она прям нарадаваться не могла.

Ничего непривычного в ее словах я не услышала. В очередной раз, вынесла для себя, то что маме плевать на все, кроме ее церкви и ее общины, которую она тут успешно и быстро себе отыскала, и вновь как в старые времена, погрузилась в нее с головой.

Дни тянулись слишком медленно, будто моя жизнь была фильмом, которого поставили на медленную прокрутку. Я убивала время как могла. И мои летние каникулы, больше походили на лагерь временного заключения.

Все время я проводила в четырех стенах. И только изредка выходила в магазин, или в кафе напротив, например чтобы купить кофе. Благо в квартире был интернет, который хоть как – то заменял мне жизнь – посредством просмотра сериалов и прослушивания различных песен.

Но вскоре, и это счастье закончились, будто кто – то решил добить меня по полной – этажом ниже начались ремонтные работы и интернет сдох, точнее он работал, но настолько медленно, что едва хватало чтобы почитать новости.

К тому времени, родители и мой брат уже устроились работать на местной ферме. Вскоре, даже тот кусочек интернета пропал, и я осталась вообще одна, сама с собой в одной большой квартире. Книжки я не читала, это было слишком сложно для моего уровня английского, поэтому все что у меня было это местное радио, которое я часто отключала от того, что не понимала большую часть контекста.

Мне надоело вспоминать своих родных, и я просто пыталась забыть все что было до аэропорта. Я очень их любила и поэтому заставляла себя не думать о них, потому – что это было слишком больно. Я запрятала все альбомы с фотографиями подальше, то же самое я сделала и с нашими совместными фотками и видео которые хранились на ноутбуке. Я скинула их на флешку, а ту, в свою очередь, закинула в самый дальний угол шкафа, встроенного в стене, дожидаться более счастливых времен.

В то время, я нередко обнаруживала саму себя сидящей на диване и смотрящую в одну точку, просто неотрывно. В начале меня это пугало, но потом я привыкла к таким, своего рода, выпадам из реальности.

За это время, что я просидела одна, я понабрала лишних киллограмов, что вогнало меня в еще большую тоску. Но потом, аппетит совсем пропал, и я не могла проглотить ничего больше кружки чая и одного яблока или персика. Я потеряла счет дням. Так проходило лето.

Медленно и по капельке, я убивала в себе воспоминания, которые буквально душили меня. Впервые, я поняла, что такое скучать и не иметь не одной возможности хоть как – то отвлечь себя. Каждый новый день, давал мне еще как минимум 16 часов, на рассмотрение моей собственной жизни, которую я, благодаря моей отличной памяти помнила подетально. Я снова и снова, перебирала жизнь по кусочкам – каждый промах, каждую победу, каждое поражение, каждую встречу. Слова сказанные, а особенно, несказанные – убивали меня, словно ломая кости изнутри

Возможности – сколько их было упущено. Сколько людей проигнорировано, сколько разговоров которые так и не были произнесены. Все это крутилась в моей голове, отплясывая безумный танец самоуничтожения. Со злорадным упоением, все это начиналось снова и снова. И это было моим личным адом.

Вы когда – нибудь совершали что – то, о чем сильно жалели, и при это этом не находили бы ничего, что могло бы отвлечь вас от раздумий? Так вот и я, чувствовала себя, как человек страдающий клаустрофобией и застрявший в лифте – наедине с моими мыслями, со всеми переживаниями и тревогами.

Так проходили дни за днями, и сон который всегда меня поддерживал, вспоминался мне все чаще. До меня наконец дошло значение слов которые говорил человек из моего сна: «Тебя ждет путь»

И вопросы которые я задавала в том сне, были связаны именно с этой ситуацией. Стало ясно, что узнать ответы на них, мне было нельзя, так как, к ответами я должна прийти сама. Но умоляю вас, не таким же способом!

Я все чаще задумывалась о своем будущем – Какое оно? Кто я?