Марат Валеев - Аномальная зона. Юмор, ирония, сатира

– Как, еще один дубль? – восстал из пыли распаленный Ведмедев, гневно отсвечивая радужным фингалом. – Только за премию!

– Не иначе, – прошлепал распухшими губами Коняхин.

– Какая еще премия! – возмутился Сапрыкин. – Я же вам говорил: фильм малобюджетный!

– Зато тебе сейчас мало не покажется! – рявкнул Ведмедев, хватая режиссера за грудки.

– Вот именно! – прохрипел Коняхин, примериваясь кулаком к сапрыкинскому уху. – Мы тебе не геи и не лохи какие!

– Верю, верю! Мотор! – обрадовано крикнул режиссер, отбиваясь от нешуточно наседавших на него актеров, одновременно соображая, как дальше быть: или ввести в сценарий третьего героя, то есть себя, которого сейчас дружно мутузили Коняхин с Ведмедевым, или потом вырезать его?

Но это все потом, потом, а сейчас главное – продержаться хотя бы минуты три, и сцена натуральной, а главное, без лишней оплаты, драки будет отснята. А там можно подступать и к другому сюжету, где герои фильма выпрыгивают с третьего этажа горящего дома. Нет – без дублеров, наверное, все же хотя бы со второго…

– Ну, здравствуйте мои дорогие, здравствуйте, ребятки. Это сколько же мы с вами не виделись? Страшно подумать, целых двадцать лет. Ну как, узнали свою классную руководительницу? Не врите, не врите мне, я-то ведь знаю, что от той прежней Клавдуси – как вы меня, между прочим, звали между собой – осталась только прическа. И то потому, что я этот шиньон ношу уже двадцать лет. На другой не заработала. Так вот, когда я вас не злила, вы называли меня Клавдусей. Когда сердились за что-то, обзывали Клавпетрей, это тоже знаю… Ну что – Клавдия Петровна, Клавдия Петровна! Я уже шестьдесят лет как Клавдия Петровна… Кто сказал: Клавпетря? А ну встань, покажись, если ты такой смелый. Так, кто это у нас? Не надо подсказок, я сама его узнаю. Голова такая же большая, только лысая, глаза те же, но уже не просто нахальные, а наглые… Это ты, Витька Хорьков? Точно, ты. Ну и кем же ты у нас стал, что из тебя получилось за эти двадцать лет? Отчество-то хоть заработал, или тебя так и зовут, как раньше – Хорек? О, теперь ты не Хорек? А кто? Ну, смелее, смелее, ты ведь никогда в карман за словом не лез. Особенно в чужой, в раздевалке. Помню, помню. Кто там шепчет: «Это Харя?» Витя Хорьков теперь – Харя, а не Хорек? Боже, за что тебя так? «Он в авторитете…» Что значит в авторитете? А, поняла, поняла. Присаживайтесь, Виктор Петрович! Надо же, сразу и отчество вспомнила. Потом к вам подойти? Насчет нового шиньона? Хорошо, Виктор Петрович, подойду.

Так, пошли дальше. Кто это предлагает не терять времени, а сразу ехать в ресторан? А ну-ка, встань. Какой представительный! Какая стать! Какой большой жи… жилет! А лицо – хоть сейчас на медаль переноси. «За взятие Гамбургера». Если поместится… Нет, не узнаю. Хоть убейте!.. Э, э, Харя… То есть Виктор Петрович! Вы зачем в карман полезли? За платком? Уф-ф. И все же, кто это у нас такой крупный деятель? Саша Топольков? О господи, а ведь был самой худой в классе. Теперь впору менять фамилию на «Баобабов». Нет, нет, Саша, это я про себя. То есть про тебя, но про себя… Нет, про меня как-нибудь в другой раз. Давай лучше дальше про тебя. Ты у нас кем стал, Саша Топольков? Директором сети ресторанов? Очень рада за вас, Александр Григорьевич – вот ведь память какая услужливая, просто чудеса вытворяет в экстремальных ситуациях. Это что вы мне такое протягиваете? Годовой абонемент на посещение ваших ресторанов? Да ну что вы, ни за что не возьму!.. Вот если бы он был на две персоны. Мне не мешало бы и мужа подкормить. Хотя бы в половину вашей комплекции, Александр Григорьевич. А то ведь он на остановках в ветреные дни за столбы держится. Чтобы на проезжую часть не сдуло… Ну, спасибо вам большое. Кто у нас дальше? Какая красивая! Какая фигурка! Как раздета! То есть, я хотела сказать: как одета! Класс, тихо, тихо! Без подсказок. Викусю я сразу узнала. Потому как она почти не изменилась. Как была кокеткой, так и осталась. Только слегка подвялилась. Ну, здравствуй, Виктория, здравствуй, моя милая. Как же это тебе удалось сохраниться, тебе ведь уже за… Молчу, молчу. А, ты актриса! Вот так сюрприз! Ну, понятно: маникюр-педикюр, фитнес-митнес… Молодчина! Хоть ты у нас в люди выбилась, не в обиду будь другим сказано. Вот только почему я тебя ни в одном фильме не видела? Работаешь на студии с особой спецификой?.. Что это ты мне даешь, видеокассету… Ну-ка, ну-ка, как фильм-то хоть называется… «Голь на выдумки хитра». Комедия, что ли? Спасибо, дома соберу всех соседей, посмотрим!

А это кто у нас молча просидел все время и также молчком, не по-новорусски, уходит? Коля Иванов? Ты куда, Коля Иванов? Некогда тебе, на работу надо? А где ты работаешь, Коля Иванов? Сварщи-и-ком? Это что, поваром, что ли? А, железо варишь! Ну вот, все люди как люди, один Коля Иванов какой-то… э-э, неадекватный. Железо он варит! Да кому оно нужно, железо твое? Ну ладно, мы и без Коли Иванова не соскучимся. Вот я вижу Вано Шизидзе, уж его-то ни с кем не спутаешь… И я даже боюсь представить, кем у нас стал Вано. А ну, дарагой, прызнавайся!..

Рано утром пенсионер Петр Иванович Растяжко поспешил по привычному маршруту – в конец своего огорода. Дернул ручку дверцы скособоченного туалета – она оказалась запертой изнутри. Оттуда послышался чей-то раздраженный голос:

– Занято!

– Но это же мой туалет!

– Знаю, Петр Иванович, – ответили ему изнутри. – Я уже заканчиваю.

И только тут Петр Иванович обратил внимание на то, что за оградой его участка стоит старенький уазик-таблетка с надписью «ЖКХ».

«Ехал себе человек по делам, да тут и приспичило ему», – успокоившись, подумал Растяжко. Наконец дверца сортира распахнулась, и из нее вышел слесарь-сантехник Михеич, он же главный коммунальщик их пригородного поселка. Из кармана его комбинезона торчали разномастные ключи.

– Вот, принимай, Петр Иванович, работу! – торжественно сказал Михеич, обтирая руки ветошью.

– Какую еще работу? – не понял Петр Иванович.

– Да ты внутрь загляни, балда!

Растяжко заглянул и действительно обалдел. На месте прежней дырки, выпиленной им прямо в дощатом полу, красовался… белоснежный унитаз.

– Что это? – потрясенно спросил Растяжко?

– Администрация деньги получила из областного бюджета на развитие коммуналки, – гордо сказал слесарь-сантехник. – Так что пользуйся. На, распишись вот, что у тебя теперь канализация есть.

– Какая же это канализация?

– Унитаз я тебе поставил?

– Ну, поставил.

– Так расписывайся давай!

– Постой Михеич, а как же… это… Ну, смывать чем?

– Ну ты прямо как ребенок, – поморщился Михеич. – Как понадобится тебе в туалет, прихватишь с собой ведро воды, всего делов-то. Ну, не тяни, расписывайся, мне сегодня надо успеть весь ваш переулок удобствами оборудовать.