Марат Валеев - Аномальная зона. Юмор, ирония, сатира

– Не забывайте, что я все-таки дама. И потом, я хотела убедиться, что вы в самом деле тот, как вы себя описали. Я шла к Гераклу. Ведь это ваш ник?

– Да, я «Геракл». А что, непохож?

– Нет, почему же. Правда, вот этот ваш нос картошкой как-то не вяжется с тем греческим профилем, который вы приписали себе.

– Что вы говорите! А вы вот написали, что у вас большие голубые глаза. Они, конечно, с голубизной. Немного. Но вот насчет больших… Может, вы слегка прищурились?

– Кто бы говорил! А где широкие плечи? Что за опухоль скрывает ваш брюшной пресс? Впрочем, я вижу, что он у вас действительно накачан. Вот только чем?

– А как насчет «длинных стройных ног»? Или по дороге нечаянно погнули?

– Ах ты, коротышка! Тоже мне, Геракл недоношенный! Лгун несчастный!

– Сама-то, сама-то! Нефертитька, вот ты кто!

– Прощай! И забудь мой электронный адрес!

– Да уж конечно! Сейчас приду домой, и убью все твои посты. И без тебя всякого хлама в компе хватает!

– Ну, что же ты не уходишь, Геракл! Или как тебя на самом деле?

– Да Коля я. Слушай, а ты вообще-то ничего. Не Нефертити, конечно. Да и кто она такая, эта Нефертити? Миф египетский. А ты вот она, живая, сердитая, но в моем вкусе. Как тебя зовут?

– Ну, допустим, Вероника. А как насчет погнутых ног?

– Вероника… Какое чудное имя. А насчет ног извини. Это я со зла ляпнул, когда ты по моему носу проехалась. Очень даже ничего ноги. Я бы даже сказал – ножки. Признаться, не люблю глупых дылд с ножищами. До них, как до уток, все доходит только на седьмые сутки. И вообще, мне кажется, мы подходим друг другу.

– Ты так думаешь, Николай? Признаться, и ты мне сразу понравился. Иначе бы я к тебе просто не подошла. Вот только зачем наврал про себя?

– Веронька, ну это же реклама. Ты, кстати, тоже пропиарила себя – будь здоров. Ладно, забудем об этом. Предлагаю продолжить нашу беседу у меня дома за чашкой шампанского.

– Надеюсь, приставать не будешь?

– И не надейся!

– Тогда пошли.

Сидят мужики в выходной во дворе, скучают. В шахматы-шашки поиграли, газету почитали, и все, больше делать им нечего. Вот и заскучали.

Сидят на лавочке, молчат, и кто палочкой, кто носком башмака на песке черт те чего чертят. И тут Петро спрашивает всех:

– Мужики, а вот вы о чем мечтаете?

– Вообще или в данный момент? – говорит Семен.

– Да хотя бы в данный момент.

– Ну, я мечтаю, чтобы наши вошли в финал чемпионата мира, – говорит Семен.

– А я хочу купить новую машину, – оживился Федор. – А то старая уже того… старой стала.

– А я бы съел порцию харчо, – мечтательно зажмурился Петро. – Нет, пожалуй, две.

– Тоже мне, нашел, о чем мечтать. От того, что ты съешь свое харчо, наши не выиграют. А ты им мысленно помоги. И я помогу, и другие помогут. Глядишь, и выиграют.

– Нет, – сказал Федор. – Пусть без меня выигрывают. Мне надо новую машину покупать, а то старая… того… В общем, новую надо. Вот об этом я сейчас и мечтаю. Да только сколько ни мечтай… При моей-то зарплате в пятнадцать тысяч… Вот если бы это были не рубли, а доллары. А еще лучше – евро!

– Да, хорошо бы, – подумав, согласился Семен. – Но вот что я вам скажу, мужики: мечты – они часто бывают бесплодными. Не зря же говорят, дурень думкой богатеет. Я вон накануне игры наших с немцами там мечтал, так мечтал, чтобы сыграли хотя бы один-ноль, и что? Они нам – раз, а мы им – ноль!

– Да что вы заладили: футбол, машина, доллары. Вот харчо – это да! – плотоядно облизнулся Петро.

И тут над ними распахнулось окно на первом этаже, выпустив наружу одуряющий чесночно-луково-ткемальный аромат свежеприготовленного харчо.

– Петруша! – ласково позвала, навалившись пышной грудью на подоконник, жена Петра Марина. – Обедать!

У Семена и Федора одновременно заурчало в желудках и они, раскрыв рты, как голодные птенцы клювы, уставились вверх, на окно с соблазнительной Мариной в нем и офигительным харчо за ее широкой мягкой спиной.

– Вот о чем надо было мечтать, дурни! – назидательно сказал, расплывшись в самодовольной улыбке, Петр. – Ну да ладно, пошли, найдется и вам по тарелке харчо. Найдется, же Мариночка?

– А то! – сказала Марина и заиграла ямочками на румяных щеках. – И даже по стопочке налью.

Вот уж не женщина, а мечта!

– Тону! – пожаловался кто-то сидящему с удочкой Федору Дуняшину.

Недалеко от берега медленно плыла лысая голова. Федор спросил:

– Чего это ты здесь плаваешь в такую рань?

Голова прохрипела:

– Утопиться хотел.

Дуняшину стало любопытно. Он пошел параллельно дрейфующей голове.

– А зачем же ты хотел утопиться?

Лысый горестно вздохнул:

– Жена заначку нашла…

– И только-то? – недоверчиво спросил Дуняшин.

– А знаете, сколько там было? – обиделся утопленник. – Три тысячи баксов.

– Ого! И на что же ты копил? Кстати, как тебя зовут? Я – Федор.

– А я Ипа. Ипполит то есть… Хотел в Гондурас съездить, – признался Ипа.

– К-куда? – Дуняшин от неожиданности чуть сам не оказался в воде. – Почему в Гондурас?

– У меня с детства интерес к этой стране. «Почему это именно Гондурасом у нас ругаются? – думал я. – Неужели там так все плохо?» И вообще, есть что-то притягательное в названии этой страны. Вы только послушайте: Гон-ду-рас!

– Сам ты Гондурас! – сердито сказал Федор. – Ну, нашла жена твою заначку… И что, из-за этого топиться? А не проще было дать ей по лбу?

– Что вы, что вы! – зашлепал руками по воде Ипа. – У нас не такие отношения…

– Да? А чего ты тогда бабки от нее заначиваешь?

– Хотел поставить перед фактом: вот мол, Лизонька, у меня такая мечта, поехали давай в Гондурас. И показал бы ей деньги…

– Да ты вылезай из воды, простынешь, – озабоченно сказал Дуняшин, протягивая руку Ипе. – Слушай, а чего ж ты не утонул-то, чего на помощь звал?

– Вы знаете, передумал, – сказал Ипа, выкарабкиваясь на берег. – Уже когда с моста летел, меня как ошпарило: «Ну и на кой мне этот Гондурас? Если бы это и в самом деле была хорошая страна, разве бы ею ругались?». И знаете, что я надумал? Начну заново копить деньги. Для поездки на Гвадалквивир.

– Ну, ты и урод! – в сердцах сплюнул Дуняшин. – Это еще что за страна такая?

– Не страна. Это река такая есть. В Испании, – мечтательно сказал Ипполит. – Вы только послушайте, как она звучит: Гва-дал-кви-вир!

– Уф, устал я от тебя! – рассердился Дуняшин. – Вот где ты свои штаны и все прочее оставил?

– На мосту.

– Ну, так беги за своими шмотками, пока им ноги не приделали!

– Бегу, бегу! – Ипполит бодро припустил к виднеющемуся в утренней дымке мосту, мелькая грязными босыми подошвами.

– Ишь ты, Гвадалквивир ему подавай, – бормотал, возвращаясь к своему заветному рыбному местечку, Федор Дуняшин. Но бормотал не зло, а по-доброму. Потому как понравился ему этот дурында Ипа с его мечтой.