Марат Валеев - Аномальная зона. Юмор, ирония, сатира

И теперь Федор думал вот о чем: у него самого была притырена заначка. Немного – на моторную лодку копил. Но на съездить с женой и детьми поездом хотя бы на Байкал, чистыми и глубокими водами которого Федор грезил с детства, а потом как-то забыл, вполне хватит… А лодка может и подождать!

– На тебе! И еще раз н-на, если слов не понимаешь!

– Ах ты, старый маразматик! Сам получай!

– Тварь, ты еще пинаться? Ну, погоди! Вот тебе, падла, вот! И еще вот!

– Убью! Ты куда? А ну стой, козел, мы еще не закончили!

На газоне возились двое немолодых уже мужчин, изрядно помявших друг друга. Один, что попроворнее, пытался уползти на карачках от более грузного противника. Но тот поймал его за ногу и не давал покинуть поле боя. На помятой траве газона валялись папки с какими-то рассыпавшимися документами, слетевший с ноги ботинок и сломанный зонт. Начала собираться толпа зевак.

– Эт-то что такое! – раздался грозный окрик, и около дерущихся остановился полицейский. – А ну прекратить! И следуйте за мной, в отделение!

Ползающие по газону мужчины тут же прекратили борьбу «нанайских мальчиков», проворно встали на ноги и почти хором сказали:

– Не надо в отделение, товарищ лейтенант!

– А куда же еще вас? – удивился полицейский. – Вон, все видели, как вы дрались. Да и факт правонарушения, как говорится, налицо!

Действительно, у одного из драчунов был подбит глаз, у второго распух нос.

– Нет, нет, – заторопился тот, что с подбитым глазом. – Мы тут просто немного поспорили. У нас, так сказать, научная полемика. Вот профессор вам подтвердит. Так ведь, коллега?

– Совершенно верно, это диспут, – часто-часто закивал головой тот, у которого был свернут нос.

– Какой еще диспут? – растерялся милиционер. – А кто только что возился и рычал вот тут, на газоне?

– Это мы документы собирали, выронили в пылу спора! – извиняющимся тоном сказал фиолетовоглазый. – Сейчас подберем и уйдем. Профессор, ну что же вы стоите как столб! Помогите мне собрать доклад!

– Уже, – сказал кривоносый профессор, подбирая рассыпанные бумажные листки. – И все же вы неправы, господин академик. Миф о том, что глобальное потепление – естественный процесс, развеян, так как доказано, что превышения температуры превышают естественные изменения и…

– Опять вы за свое? – перебил его оппонент. – А вот я более чем уверен, что гипотеза влиянии выбросов парниковых газов на глобальное потепление превращается в реальность, о чем свидетельствует совпадение графиков, на которых отражена концентрация углекислого газа в атмосфере и повышение температуры в это же время.

– Ну, вы это, товарищи ученые… диску… диспутируйте тут и дальше, только не очень шумно, ладно? – уважительно сказал лейтенант, козырнул и отправился по своим более важным оперативным делам.

– Пусть только отойдет подальше, я из твоей недоученой башки блажь-то эту выбью! – прошипел академик, осторожно трогая подбитый глаз.

– Сам дурак, – азартно ответил профессор. – Это мы еще посмотрим, чья гипотеза круче. Вот сейчас только позову своих студентов!..

Знатный тунгусский промысловик Агриппин Култыгир с утра выпил чаю, надел свою теплую меховую парку, взял ружье, встал на лыжи и почесал в тайгу.

Еще с лета он заприметил баскую берложину под раскидистой лиственницей у говорливого ручья Суриннакан. Здесь жил одинокий старый медведь Амикан-батюшка. Раньше он шарашился себе по тайге, промышляя крупной сохатой и мелкой рогатой дичью. Но заболел пародонтозом и растерял по тайге все свои зубы.

И с тех пор стал озоровать. То лабаз у кого разлабазит, то подкараулит бабу какую под кустом и того… ягоды иль грибы отнимет. Кушать-то хоца! А однажды Амикан обидел и самого Агриппина Култыгира. Тот шел вечерком после получки из леспромхозовской лавки, нес домой жене бисер для вышивания, внучатам пряников, себе минеральной воды и так кое-что из макарон.

Эта старая сволочь Амикан вышел из-за угла, громко сказал Агриппину в ухо: «У-у-х!», чем очень удивил, забрал из его ослабших рук пакеты с покупками, да и был таков.

«Ну, Амикан-батюшка, погоди – зима придет, я тебя тоже удивлю, однако!» – поклялся себе тогда Агриппин Култыгир, пересчитал остатки получки и снова пошел в магазин, на этот раз за водкой. Потому как имел право.

И вот он, громко шурша лыжами и стуча прикладом ружья о закоптелый чайник, размашисто и уверенно скользил по снежному покрову к запримеченной еще с лета берлоге, злорадно мечтая, как он снимет шкуру с этого старого разбойника.

А снега навалило нонче – страсть! Обе лайки Агриппина устали карабкаться за ним по сугробам, плюнули да ушли домой. Остался наш промысловик один, закружал, заплутал, да и вдруг резко куда-то провалился.

Очнулся Култыгир от того, что кто-то, радостно сопя, разделывает его. Волосы дыбом встали у промысловика: все, думает, кирдык ему пришел. А это Амикан, который и так плохо спал из-за холода в своей худой, давно не ремонтированной берлоге, проснулся, когда заплутавший охотник свалился ему на голову.

Пощупал удивленный косолапый тепло одетого, но слегка подмоченного промысловика, довольно заурчал и тут же приступил к делу. Содрал с незваного гостя парку, стащил с него шапку да бокари. Ободрал, короче, как липку, поставил на порог берлоги да как даст ему пенделя!

Оставшийся в одних теплых подштанниках китайской системы «Дружба» и самовязаных носках, промысловик Култыгир и опомниться не успел, как, прочертив в воздухе большую дугу, приземлился далеко от берлоги и задал такого стрекача, что уже через пять минут сидел у себя в чуме, пил чай и вдохновенно травил чумочадцам очередную охотничью байку.

А Амикан-батюшка… А что Амикан-батюшка? Он нацепил бокари на задние лапы (передние, как вы знаете, нужны ему для сосания), завернулся в парку, натянул себе на лысеющую бошку шапку-ушанку, согрелся, и снова захрапел. И снилось Амикану, что у него заново отросли зубы и на него заинтересованно поглядывает моложавая и недавно овдовевшая медведица Сынгоик из соседней берлоги, на той стороне говорливого ручья Суриннакан.

«Посватаюсь по весне, однако!» – счастливо думал Амикан.

«Нет, больше я на охоту не пойду, ну ее! – ворочался без сна у себя в чуме на старой оленьей шкуре некогда знатный, но теперь обмишулившийся промысловик Агриппин Култыгир. – А пойду-ка я лучше на пенсию. Вот, однако!»

На том оба и порешили…

Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой во внеурочное время – жезл свой полосатый забыл. Ну, открывает он квартиру, находит жезл – завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так. А вот что – туфли не его в прихожей стоят. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом!