Максим Крамар - Вожделенный сыр. Актуальная сатира. На злобу дня

Взяв свои диски, Дмитрий поехал на ВАЗе за своей женой в депо.

– А Капочка вот-вот будет, – говорила Дмитрию уборщица баба Маня. – Она моется после трудного дня в душе.

– Баб Мань, а как у вас дела?

– Да всё хорошо, сынок. Вот, скоро поеду в деревню, на землю хочу, трудиться хочу.

– А дед-то твой как?

– Мой-то? Да он к другой бабке ушёл, сучонок. На старости лет бросил меня, сволочь.

– Не расстраивайся, дети помогают ведь.

– Да, Димка, и внуки тоже.

Через 15 минут вышла Капитолина.

Проходя мимо бабы Мани, Дмитрий уловил стойкий запах перегара и пота, поняв, почему дед покинул старушку.

«Хоть бы мылась чаще», – подумал он.

«Иди, иди рогатенький дурачок. Капка та ещё стерва. Мало вам всем, мужикам!» – думала бабка, зная, что в душе Капочка мылась не одна.

Уже засыпая, Дмитрий понял, что ему напоминало фото мужчины из зоопарка.

Вскочив с постели, профессор побежал в свой кабинет, подошёл к столу, взял фото найденного в экспедиции черепа, вытащил фото мужчины из кармана пиджака…

– Не может быть, не может этого быть, не может это… – бормотал профессор, водя лупой по двум изображениям.

Да, сомнений быть не может. Череп существа сильно напоминал по своей форме и очертаниям голову мужчины из зоопарка.

«Если бы ещё эти чёртовы очки не мешали», – думал Дмитрий, тщательно разглядывая фото мужчины из зоопарка.

«А ведь как тогда рассказывал Дмитрий, обезьяны его не тронули, следовательно, чувствовали каким-то образом своего», – осенило Карла.

Схватив фотографии, Дмитрий помчался в лабораторию.

– Алло, Карл, Карл!!! Срочно нужен адрес и фамилия того мужика из зоопарка! – звонил другу учёный.

– Ладно, заезжай, поговорим, – ответил археологу друг.

– …Представляешь, дружище, я, кажется, стою на пороге великого открытия!!! Я нашёл то самое пресловутое переходное звено между человеком и обезьяной! – кричал Дмитрий.

– Его адрес – улица Свинявичуса, 4, квартира 4. Фамилия Васильев, зовут Иван. Сотового телефона у него нет, как и домашнего. Только никому ни слова, – предупредил Дмитрия следователь.

Стоя перед входной дверью в квартиру, обитую картоном, Дмитрий подумал, что владелец квартиры явно не относится к зажиточным слоям населения.

– Кто там? – просипел чей-то голос из-за двери.

Дмитрий не понял, кому принадлежит этот голос – то ли мужчине, то ли женщине.

– Это профессор Неверный. Я по срочному вопросу. Откройте, – просил учёный.

Внезапно дверь отворилась, и Дмитрий увидел, что ему открыл тот самый человек из зоопарка. Без очков его голова ещё сильнее смахивала по своим формам на череп существа.

– А вы кто? – спросил мужичок.

– Можно войти? У меня срочный и архиважный вопрос, – ответил профессор.

Мужчина прошёл вглубь квартиры, впуская Дмитрия.

Взору учёного предстала довольно интересная картина.

Однокомнатная квартира была тщательно выбелена извёсткой, возле одной из стен стояла раскладушка с неубранной постелью.

Посередине комнаты стояла школьная парта зелёного цвета, на которой стояла бутылка «Боярышникового ликёра», наполовину пустая. Рядом с бутылкой на пластмассовой тарелке лежал затхлый солёный огурец и полконфеты.

Гранёный стакан, стоявший рядом с бутылкой, был грязен. Окно в комнате было завешено наполовину газетой. Одинокая засиженная мухами лампочка свешивалась на проводе с потолка. По обе стороны от парты стояли два деревянных ящика, накрытые половиками. На подоконнике Дмитрий заметил консервную банку, полную окурков папирос. Телевизор, тихо притулившийся на полу в углу комнаты, издавал какие-то хрипы. Паутина, что висела в одном из углов комнаты, содержала в себе дохлого паука.

В другом углу комнаты лежала стопка книг, посвящённых исключительно приматам.

В комнате резко пахло табачным дымом и водочным перегаром.

Только сейчас Дмитрий заметил, что одна стена квартиры мужчины полостью увешана фотографиями шимпанзе и горилл.

Хозяин квартиры долго искал очки и, наконец найдя их, размыто посмотрел на профессора.

– Что вам нужно? – спросил он Дмитрия.

– Понимаете, тут такое дело. Я учёный-антрополог.

– И что? Что с этого? – спросил мужчина, наливая в стакан содержимое бутылки.

Резко запрокинув голову, мужчина в очках влил содержимое стакана в горло. Взяв сморщенный огурец с тарелки, мужчина, сопя, захрустел.

– Вас зовут Иван, да? – спросил Дмитрий.

– Ну да, типа того, – ответил очкарик, завалившись на раскладушку.

Профессор обратил внимание, что Иван был обут в кирзовые сапоги.

– А чё надо, а, мужик? А есть чё выпить, а? – нагло спросил Иван.

– Давайте решим один вопрос, а потом куплю вам выпить, – предложил профессор Ивану. – Понимаешь, я стою на пороге великого открытия.

– И чё, бабла дофига будет у тебя, небось, а, чувак? – спросил с раскладушки Иван, криво усмехаясь.

– Да, если открытие признает учёный мир – получу Нобелевскую премию, – ответил Дмитрий.

– Опа-на, офигеть, ну, раз я тебе нужен, то и мне бабла отстегнёшь, мужик! – предложил Иван профессору.

– Конечно, слово заслуженного деятеля науки тебе даю. Но только мне надо измерить твою голову и взять кое-какие анализы у тебя.

– Согласен, поехали сначала за пузырём, а потом к тебе, – сказал Иван учёному.

– Так, здесь 24 сантиметра, так, здесь 26 сантиметров. Странно. Ага, точно, – шептал профессор, измеряя голову Ивана, воротя нос от его рта, из которого жутко пахло алкоголем и консервами из кайры с добавкой моржатины, которые так любил Иван.

– Ну, всё, Иван, можешь идти домой. Я тебе дам знать скоро о своих выводах. В любом случае ты будешь известен на весь мир, – обещал профессор.

Профессор сравнил анализ крови Ивана с анализом крови обезьян из зоопарка, в клетку к которым попал мужчина, но не увидел каких-либо сходств.

Вычислив массу мозга обезьяны, Дмитрий с удивлением обнаружил, что она даже больше, чем у Ивана.

«Это только подтверждает мою правоту», – думал учёный, радостно потирая руки. – «Иван – это редкостный экземпляр вида Homo sapiens. Своего рода единственная редкость на планете, которая однозначно докажет, что теория эволюции верна… и что я Великий Учёный», – думал тщеславный антрополог.

«Блин, после нобелевской уеду жить на Карибы, брошу Капку-сучку, уже достала! Найду себе молодуху и буду возить её на личном лимузине. Куплю свечной заводик, и заживём, заживём. Тьфу ты!!! Какой заводик?! Уж сразу пентхаус в небоскрёбе в Нью-Йорке!», – предвкушал профессор.

«Так, теперь надо узнать у Ивана о его нездоровом стремлении изучать обезьян», – решил профессор и поехал в квартиру к очкарику.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».