Семён Ешурин - Плодотворное завещание. Пятикратная… свадьба

«Мы видим город Виттенберг

в семнадцатом году!»

– Только это не 1917-ый, а 1517-ый год… Так чтО с шифром-то?

– Назови любые четыре цифры.

– Раз, два, три, четыре.

– …Пять, вышел зайчик… нет, это не надо. А теперь, Вовик, запиши-ка на этой салфетке номер счёта, только вместо «лютеровских» цифр поставь «заячьи»… Готово? Теперь отдай мою бумажку и ПОШЛИ в метро… Ой! Каламбур получился!

– Не очень удачный. Как же я смогу ПОСЛАТЬ твою бумажку в метро, если перед этим должен тебе её отдать?! … Тебе до какой станции?

– Мне сегодня тоже на Васильевский.

Она сложила халат в полиэтиленовый мешок и вручила новому владельцу.

По пути к выходу из гостиницы красотка остановилась у двери хозяйки гостиницы:

– Минутку! Закину Мирке «франклина».

Она, постучавшись, вошла в дверь и примерно через полминуты вышла.

– Твоя подруга еврейка? – поинтересовался полуеврей Володя.

– Тамбовская казначейша ей подруга!

Мира – уменьшительное имя от «Мирандолина». Теперь, благодаря моим усилиям, эту грымзу весь персонал так зовёт, и даже ей самОй нравится!

(Володя в молодости читал поэму Лермонтова «Тамбовская казначейша». Разумеемся, он понял намёк на пресловутое «Тамбовский волк тебе товарищ» – проявление «тонкого чекистского юмора» после подавления в 1921-ом году антоновского мятежа на тамовщине.)

Они вышли из гостиницы, зашли в недалеко расположенное метро, доехали до станции «Василеостровская» и, выйдя на поверхность, сели в трамвай №5. Всё это время шла оживлённая беседа.

– Хотелось бы получить ответ на вопрос, – начал Володя, – из «титровой» песни сериала «Маруся»: «Как я буду дальше жить?!»

– Точнее, не «как?», а «с кем?»!

– А ещё точнее, – уточнил уточнение Володя, – с тобой или… увы! Ведь понятно, что в этой деликатной области деятельности мне далеко даже до де…

Он замолчал и смутился. Ведь упоминать дедушку в присутствии его хоть и невольной, но убийцы не очень тактично.

– Не знаю, далеко ли тебе до Деточкина, – пришла на выручку собеседница. – Я с ним не пробовала. Но с тобой мне было хорошо!

– Ну, так давай продолжим!

– Как писАл упоминаемый в сегодняшней постели Некрасов,

– «Размышления у парадного…»

– «… или у подъезда!»

– Я хоть узнАю о результате наших «кувырканий» … или об его отсутствии?

– Я тебе на эту тему позвоню… Что-то ты меня сегодня не экзаменовал. Так и форму потерять не долго!

Володя обрушил на оппонентку град вопросов и почти на все получил верные ответы.

– Ты – «ходячая энциклопедия»! – похвалил он.

– Сидячая, а недавно – лежачая.

– На мне! – уточнил «герой-любовник».

– Дашка-затейница! – вырвалось у интеллектуалки.

– Что ты имеешь в виду?

– То, что сегодня ты оплодотворял Дашу, а я – Маша!

– Это шутка… или как?

– Это шутка… или как хочешь! Всё! Виртуально целУю!

И, послав любимому воздушный поцелуй, красавица вышла в открывшуюся на остановке дверь трамвая, а затем помахала вслед.

«Опять улица Шевченко! – подумал Пичугин. – Только на сей раз не Малый проспект, а Средний.»

Последнее заявление экстравагантной блондинки Володя всерьёз не воспринял. Ведь если бы оплодотворяемых было две, то «трамвайная» эрудитка клялась бы и божилась, что она одна. Тем более, в прошлый раз любовница тоже была сверху, но тогда она скорее сидела, чем лежала!

На работу Пичугин, естественно, опоздал, но проблем не возникло, так как каждый раз, уходя на свидание, он предупреждал начальство, что возможно задержится.

Домой (в отличие от работы) Володя вернулся без опоздания. Путь от двери в комнату пролегал мимо непреодолимого препятствия в лице Оксаны. Пока он обходил это препятствие, невестка задумчиво смотрела на него и на полиэтиленовый мешок. Затем догнала (каламбурно выражаясь) ДЕВЕРЯ у ДВЕРИ.

– Вовочка, а что у тебя в мешочке? – спросила она, … залезая в этот «мешочек».

– Рискну показаться невежливым, но убери, пожалуйста, руки.

– Ой! Какой чудненький халатик! … И какой похабный! УАу! А кто …? Всё-всё! Поняла!

Ночью в супружеской постели Оксана попросила:

– Феденька, купи у Вовки халат!

– Зачем тебе мужской халат?

– А он разве мужской? Ну, ничего! Перешьём в женский. Зато там такое нарисовано!

– Какое?

– Вот такое!!

И Оксана, скинув одеяло и сорочку, показала, какое именно! Причём в нескольких вариантах.

– Халат был зелёный? – спросил, налюбовавшись, муж.

– Точно! Но фигурки не зелёные, а очень даже о-го-го! … Погоди! А ты откуда знаешь? Видел его раньше? На ком?

Фёдор понял, что его любопытной супруге вовсе не обязательно знать, что халат принадлежал Даше, этой шлюхе с прорезавшимся интеллектом. Ведь халат был найден у Владимира, откуда наверняка следует, что он переспал-таки с Дашей. Ревнивая Оксана вполне возможно решит, что он, Фёдор, захочет для страховки оплодотворить ещё какую-нибудь особь… А почему бы и нет?!

– На какой-то манекенщице, – ответил Фёдор. – Во время показа мод то ли Армани, то ли Живанши.

– А меня на этот показ…

– Не взял, потому, что это было в Париже… и к тому же до знакомства с тобой.

– А-а… Ну, тогда ладно.

Уже засыпая, Фёдор вспомнил шутку брата, сказанную вскоре после оглашения злополучного завещания: «Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая комендантшу!» А в каждой шутке, как известно, есть доля то ли правды, то ли шутки!

На другой день бизнесмен приступил к реализации «братского» пожелания и направился в ближайшее женское общежитие. Вахтёрша не захотела пускать представителя оплодотворяющего пола. Она так и заявила:

– Ходют тут всякие, а потом общежитие в ясли превращается!

– Я к комендантше – спонсор.

– Боюсь, не дойдёшь до комендантши. А у нас уже две дуры на сносях, причём от одного спонсора! Наобещал золотые горы, а потом оказалось, что документы фальшивые!

– А Вы проводИте меня до кабинета.

– Погодь минутку.

Вахтёрша сняла телефонную трубку и набрала номер:

– Анна Борисовна, к Вам спонсор, … вроде, культурный.

– Это такая редкость! – раздалось по громкой связи. – Пусть войдёт.

– Его проводить?

– Лучше объяснить, как найти на втором этаже кабинет №21.

– Вторая юмористка! – негромко проговорил Фёдор, поднимаясь по лестнице. – Может, залезть на неё, как Володька на первую? Голос, вроде, приятный, да и не старый.

Он подошёл к нужной двери и постучал. Та неожиданно сразу открылась. Бизнесмен опешил: в проёме стояла невысокая скуластая узкоглазая азиатка неопределённого возраста, одетая по-европейски.

– Здравствуйте, уважаемый спонсор! – без малейшего акцента произнесла она.