Михаил Задорнов - Задорнов Єнд Кo

К моему утешению оказалось, что далеко не я один чувствую себя «перевернутым»… Количество «наблюдашек», пришедших ко мне в письмах, записках и по e-mail от таких же как и я, «перевернутых», превзошло все мои ожидания.

Есть древняя мудрость:

«ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ПРОБЛЕМА ТЕБЯ ПОКИНУЛА, ТЫ ДОЛЖЕН НАД НЕЙ ПОСМЕЯТЬСЯ. А ЕСЛИ БУДЕШЬ НА НЕЁ ЖАЛОВАТЬСЯ, ОНА УДВОИТСЯ».

Уже в конце 80-х годов, когда мы стали смеяться над коммунистами, я интуитивно понимал, что советская власть скоро рухнет. Правда, я не ожидал, что она рухнет так скоро. Наверное, мы слишком энергично над ней ухохатывались.

Теперь, когда я могу из присланных мне «наблюдашек» составить целую книжку, я понимаю, что мы опять небезнадежны, хотя и снова выехали на кольцевую дорогу строительства светлого капиталистического будущего.

Есть закон физики: если 10% фотонов когерентны, то есть, как бы вибрируют дружно, взявшись за руки, — то остальные частички света «заразятся» этой вибрацией и начнут «когерировать» за компанию. И тогда произойдет самое главное: бездарный, бессмысленный, рассеянный луч света станет мощным — лазерным. Способным поставить мир обратно на ноги!

Я благодарю всех, кто присылал мне по электронной почте свои наблюдения, записки из зала, ну и тех, кто писал по-старинке — от руки, и посылал в конверте с надеждой, что посланное до меня дойдет. Отвечаю — ДОШЛО! Осталось, чтобы дошло до всех остальных! И тогда мы наберем такие необходимые нам 10% !

Ну что же, начнем, пожалуй, пытаться «когерировать» с самого простого, с того, что даже не нуждается в комментариях, хотя порой мне продолжает казаться, что меня все еще держат за пятку.

Кисловодск. Музей живописи:

Категорически запрещен вход с мороженными

В супермаркете «Домино» объявление:

Магазину требуется ЭКОЛОГ (уборщица), а ресторану нужны ДИЛЕРЫ ПО РАЗДАЧЕ БЛЮД и МЕНЕДЖЕРЫ ПО ИХ ПРИГОТОВЛЕНИЮ (официанты и повара)

Объявление:

Требуются на работу порядочные люди и офицеры.

Запись в книге отзывов в ресторане:

Еда у вас очень вкусная, особенно ХРЕН и сало

Несколько объявлений «со столбов»:

Господа собаководы! Уважайте окружающих.

Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.

Объявление на автобусной остановке:

Продаются дойные козы и козлы.

Памятка в караульном помещении воинской части:

При температуре воздуха ниже сорока градусов

часовых подбирать согласно размеру валенок.

На рынке в мясном отделе:

В продаже есть свиные головы.

Кто хочет, тому можно разрубить рыло.

Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: " Ремонтное предприятие «Металлик». Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.д.

«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ !!!».

Чуть ниже приписано от руки :

Стучите громче. Звонок не работает.

Объявление у помойки:

Отстрел собак — 100 руб., отстрел кошек — 50 .

В ЖЭКе. Расчетный отдел:

Пенсию, алименты и увечья получают в кассе №2.

Калининград. Зоопарк.

Пожалуйста не кормите животных.

Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику.

Объявление на двери платного туалета:

Перед посещением снять одежду.

На кладбище:

Цветы рвать только на собственных могилах

Объявление в общежитии:

Уважаемые господа студенты!

Не выбрасывайте мусор в окна: его потом находят дети и надувают.

В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе:

Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд.

Объявление в троллейбусе, причем без даты и без времени, просто: Выставка ЖИВЫХ экзотических животных

При этом все стоят и смотрят друг на друга, словно эта выставка как раз и происходит в самом троллейбусе.

На открытии горнолыжного комплекса на подъёмнике объявление:

С подъёмников не прыгать.

Выжившие будут строго наказаны

На дверях одного из корпусов Пермской областной клинической психиатрической больницы замечательная вывеска:

Приглашаем Вас принять участие в новогоднем костюмированном бале-маскараде, который будет проходить в лучшем актовом зале нашего заведения.

На упаковке портвейна:

Срок годности — 6 месяцев. Срок употребления — не ограничен

Перед губернаторскими выборами во Владивостоке, перед входом на кладбище рекламный щит:

Не ленись, вставай и иди на выборы!

Прислали из Алуштинского музея живописи:

Экскурсоводов просьба не кормить

Еще б написали: «С рук не кормить».

В Калининграде. На рынке:

В продаже есть свежее мясо калининградских фермеров

В автобусе:

Уважаемые пассажиры! Просьба семечки есть со шкурками

Мне так и захотелось добавить: “а конфеты съедать с фантиками”

Монастырь. Много туристов.

Если ты устал от жизни мирской, войди в эти двери

А внизу кто-то написал губной помадой:

А если нет, позвони по такому-то телефону

На двери лифта в гостинице:

Лифт служебный — опасно для жизни!

В лифте запрещается провозить грузы размером,

превышающим размеры лифта

В ларьке на рынке 1 января:

Спиртных напитков нет

Ниже. В скобках: Правда нет

На мусорном баке около дома культуры:

Кто поставит здесь тачку, тот — козел

Подпись: Администрация Дома Культуры!

В бане:

По понедельникам низ у мужчин не работает

Москва. Подъезд дома в спальном районе:

Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба: окурки, недобитые косяки, а также использованные шприцы выбрасывать в специальную консервную банку. Если Вам плохо, уважаемые дамы и господа, выйдите из подъезда. Выход на первом этаже. Первый этаж обозначен цифрой «1». Не выходите со второго. Это окно!

Товарищи жильцы!

Берегите мусоропровод — это ваш дом, в котором вы живете

В ЖЭКе на листе бумаги, прикрепленном к двери:

Товарищи жильцы!

При заполнении расчетной книжки, выделяйте газ

На двери:

Звонить 3 раза (без перерыва)

Это как?

В бассейне:

Просьба в трусы не мочиться

В детском саду:

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии

Ивангород. Указатель со стрелкой: