Михаил Задорнов - Задорнов Єнд Кo

«КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ!»Удачное место для этой рекламы. Особенно, если учесть состояние пассажиров в автобусе — настоящая колбасная масса.

Первое место в каком-нибудь рекламном конкурсе и приз «Золотое хлебало», я бы присудил рекламе отечественной сметаны

«Домик в деревне»:

«ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!».

Ну, просто не сметана, а какая-то отечественная ВИАГРА.

Однако точнее всех сформулировали суть всех этих «заманух» в одном из московских магазинов, где совместили продажу обуви с продажей мебели

«МЫ ВАС ОБУЕМ И ОБСТАВИМ!»

Но еще честнее выразили тайный смысл нового времени строительства капитализма в крупнейшем строительном концерне «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!»

Иногда я читаю инструкцию к какому-либо предмету, инструменту, электроприбору или памятку в транспорте, и мне очень хочется понять, кто тот человек, который это написал? Есть ли у него образование? Читал ли он книжки какие-нибудь в жизни? Есть ли у него дети, чему он их учит? Признавался ли кому-нибудь в любви, и какими словами? Что ему на это признание ответили? И вообще, может ли сложиться судьба у тех, кто такое сочиняет? Если хоть один автор из нижеследующих перлов отзовется, буду рад у него поучиться этому искусству.

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ ДВИЖЕНИИ ПЕШЕХОДОВ В ГОЛОЛЕД

Пешеход должен:

1. Оценить обстановку маршрута движения:

• степень оледенения маршрута;

• наличие толщины снежного покрова;

• выбор менее опасного маршрута движения.

2. При движении не отвлекаться, думая только:

• о готовности к неожиданному падению.

3. Скорость передвижения максимальная — 1 км/час.

4. При движении ноги в коленях полностью не выпрямлять.

5. В случаях потери равновесия (поскользнувшись) быстро начать приседание, с заваливанием на тот бок, в какую сторону тело самопроизвольно начало заваливаться. Руку со стороны заваливания вытянуть чуть вперед, полусогнув в локте, ладонью вниз, с целью увеличения коэффициента трения при соприкосновении туловища с землей.

6. Категорически запрещается при потере равновесия заваливаться на спину или на какой-либо предмет, находящийся сбоку, а также на др. прохожих.

7. Приём приседания и заваливания на правый (левый) бок в комплексе рекомендуется отработать дома, постелив на пол матрац.

В метро: «Граждане пассажиры! Убедительная просьба, тщательно контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».

В метро: «Если ваша карточка застряла в турникете, просьба ГОЛОСОМ позвать контролера!»

Мышеловка. «Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии 3-х гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон»

Компьютер (перевод с английского). «При пользовании компьютером, выкидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».

Канцелярский клей. «Капнуть 2 — 3 капли по вкусу»

Дверная ручка. «Опустите ручку до самого конца!»

Бенгальские огни: «Запрещается брать бенгальские огни в рот».

Выдержки из инструкции к «Лому металлическому»:

…лом металлический ЛМ-150/2м — модернизированный…

…является сложным механическим устройством и предназначен для проведения демонтажных работ, позволяет демонтировать: здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, теле— и радио аппаратуру…

…лом состоит из металлического стержня и двух концов…

…не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, окна, зубы и др. кости…

…Внимание! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия!

Игрушка детская «Винни-Пух ходячий» (Россия!)

«Если не пойдет, возьмите Пуха за ухо и наклоните мордочкой вниз. Если он упадет, и ноги у него удлинятся, положите Пуха на бочок и загляните Пуху между ног. Нащупайте пальчиком дырочку, вставьте в дырочку пальчик, найдите там ушки (ушки для ножек) и вставьте ножки обратно в ушки». * * *

Техпаспорт к автомобилю «Ока». «Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».

На меня часто обижаются медицинские работники. Почему я пишу про военных, инженеров, летчиков, бизнесменов, и, естественно, про политиков, но никогда не пишу про медиков? Ответ прост. Потому что про вас, дорогие медики, даже писать не обязательно. Достаточно зайти в какое-нибудь медицинское учреждение, внимательно посмотреть вокруг себя и послушать, как разговаривают медицинские работники. А потом об этом рассказывать со сцены. Смешнее все равно не придумаешь.

В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге: «Маша, добей детей на дискетки!»

В кабинете у врача. Заходит его помощница и спрашивает: «Доктор, к вам сюда пациент по нужде заходил?»

У меня такое впечатление, что в силу некоторой жесткости своей профессии у медиков потерялось ощущение русского языка. Иначе как могло появиться в лаборатории объявление:

«ПЕЧАТИ НА АНАЛИЗЫ НЕ СТАВИМ».

Хотя, если вдуматься, это правильно! Брызги ж полетят во все стороны.

Объявление в терапевтическом отделении больницы:

«ВСЕХ ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ ЗАКАПЫВАТЬ С СЕМИ ДО ДЕВЯТИ УТРА».

Господа врачи — это садизм!

Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения:

«УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА, ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК И ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ ВНУТРЕННОСТИ».

В другой поликлинике на таком же отделении:

«СЕГОДНЯ ДЕЛАЕМ ТОЛЬКО ПЕРЕЛОМЫ НОГ».

Запись в истории болезни:

«ПОВЫШЕННАЯ ВОЛОСАТОСТЬ. НЕ СМОГЛА ПРОСЛУШАТЬ БРОНХИ».

В коридоре одной из районных поликлиник на двери:

«ЭТО ШКАФ. КАБИНЕТ ФИЗИОТЕРАПИИ ДАЛЬШЕ».

В инструкции к вьетнамской мази:

«ВМАЗАТЬ В УХО ИЛИ В ВИСОК»

Противопоказания к снотворному:

«НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ПРИНИМАТЬ СНОТВОРНОЕ ПЕРЕД ТЕМ, КАК САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ АВТОМАШИНЫ»

Вообще я заметил, что по объявлениям и памяткам в медицинских учреждениях видна всеобщая бестолковость: как пациентов, так и медицинских работников. Особенно в лабораториях.

«ПРИ СДАЧЕ АНАЛИЗОВ ФАМИЛИИ ПИСАТЬ ПРЯМО НА МАЙОНЕЗЕ».

или «МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ АНАЛИЗОВ СОБИРАТЬ ТОЛЬКО В ТУАЛЕТЕ».

Хорошо, что напомнили. Всем ведь хочется это делать в лифте.

И уж совсем не понятно, какого развития должен быть пациент, чтобы он нуждался в следующей памятке: