Константин Мелихан - Рассказы

Автобус был так переполнен, что если бы Королёва была одета, она бы в него не влезла. У нас же такие автобусы: сначала не влезть, а потом не вылезти. Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая забеременела. В автобусе на Королёву никто не обратил внимания, кроме маленького мальчика, который спросил у отца:

– А откуда она будет доставать талончик?

Когда Королёва вылетела из автобуса, кто-то сказал:

– Что делается! С человека в автобусе все ободрали!

У магазина к ней пристроился какой-то мелкий мужчинка в огромной шапке. Очевидно – житель тундры.

– Дэвушка, – спросил тундрюк, еле поспевая за Королёвой. – Гиде такой костюм брала?

– Родители подарили, – сказала Королёва. – На день рождения.

– А размер какой?

– Сорок восьмой, – сказала Королёва. – Третий рост.

– А чей фирма? – спросил тундрюк. – Французский?

– Нет, наш, – сказала Королёва. – Отечественный.

– А материал какой?

– Кожа, – ответила Королёва. – Натуральная.

– А посчупать можно?

– Я те посчупаю! У тебя все искусственное станет!

– А можно я на себя примерю?

Королёва посмотрела на тундрюка сверху вниз и сказала:

– Тебе велико будет.

– Да я ж для жене, – сказал тундрюк. – Подарку сделать.

– Тыща рублей, – сказала Королёва. – В долларах.

– Однако! – сказал тундрюк. – За такой зиленый диньга я лучше своё что-нибудь продам!

– Во-во! – сказала Королёва. – Шапку свою продай. А то у тебя уже пар из ушей идёт!

– Это не шапка, – обиделся тундрюк. – Это волосы.

На следующее утро Королёва проснулась вовремя. Оделась. Вышла на улицу. На автобусной остановке увидела объявление: «Продается мужеской комбинезон. Кожа натуральный. Толстый. Местами – мех. Спереди – пуговица. Сзади – разрез. Цына – много-много зиленый долар».

Королёва догадалась, что объявление дал тундрюк, потому что на бумажке не было ни адреса, ни телефона. Выйдя из автобуса, она и вправду увидела у магазина маленького мужчинку, на котором из одежды были только черные очки. Да и те без стекол.

Королёва оглядела его с ног до головы и сказала:

– Ты бы хоть комбинезончик свой простирнул!

У одной жены был муж. Обыкновенный такой мужчина: поесть любил, выпить, и к женщинам слишком хорошо относился.

А жене все хотелось, чтобы он у нее идеальным стал. Чтобы аппетит у него исчез. И чтобы пить ему было нельзя. И чтобы с женщинами ничего не мог. Чтобы только ею интересовался и мужчинами.

Вот ей соседка и посоветовала:

– Сходи, – говорит, – к экстрасексу. А ещё лучше к какому-нибудь колдуну-патологоанатому. А то от твоего мужа действительно спасу нет!

Вот пошла жена к колдуну.

Он ей рукой по колену погладил и говорит:

– Все, милочка, ты здорова. Денег я за это не беру. А беру только французские духи.

Жена говорит:

– Погодите! Я ж насчет мужа пришла!

Колдун говорит:

– Будет у тебя муж. Через год встретишь своего суженого.

Жена говорит:

– Да я с ним уже десять лет встречаюсь. С моим суженым. Только он не суженый, а расширенный. Ест за двоих и пьет за троих.

– А это такой закон, – говорит колдун. – Как мужа не корми, он все в холодильник смотрит. Он у тебя кто по гороскопу?

– Кобель, – говорит жена. – За бабами незнакомыми бегает.

– А за кем же ему бегать, лапочка? – говорит колдун. – За той женщиной, которая рядом, бегать невозможно, от нее можно только убегать.

Заплакала тут жена, вынула из сумочки французские духи «Шанель» и поставила бутылочку колдуну.

Жалко стало колдуну нашу жену, он ей и говорит:

– Вот что, пусечка. Бери «Шанель», иди домой. А я тебе дам жидкость от твоего мужа.

– Что, ядовитая отрава?! – испугалась жена.

– Наоборот, полезная, – успокоил её колдун. – Все, чем он отравлял тебе жизнь, будет у него теперь уменьшаться.

Принесла жена лекарство домой. Стала думать, как своёму олуху лучше сказать, что это, мол, не лекарство, а так, просто, выпей – и все! Пока думала, он – раз! – и до дна все вылакал!

– Что за гадость? – говорит. – Нет ли у тебя ещё?

– Нет, – говорит жена и думает: «Видно, ему это лекарство – как бегемоту бокал шампанского».

Опустились у нее от этого все руки, и побрела она на кухню обед своёму постылому разогревать. А он следом идёт и спрашивает:

– Нет ли у нас перед обедом чего-нибудь перекусить?

– Перекуси проволоку! – говорит ему жена сквозь зубы.

Оборачивается она – и ничего не понимает. Вроде, её муж, как похудел. Точней, на голову ниже стал. И от этого стал казаться ещё толще.

А потом он стал ростом с табуретку.

А потом – ростом с сапог без каблука.

И чем меньше становился муж, тем больше становились глаза жены.

«Этак он у меня совсем исчезнет!» – испугалась она. Но когда муж достиг размеров стакана с чаем, он в своём развитии остановился.

И начался у них рай в отдельно взятой квартире. Вот что значит маленький муж: мозгов, как у взрослого, а ест, как ребёнок. И не пьет почти. Если раньше три бутылки зараз выпивал, то теперь – только две.

И за чужими женщинами перестал бегать. На таких крысиных ножках разве угонишься?

Ему без помощи жены ни одной женщине по телефону не позвонить, дверь не открыть, ключ никуда не вставить.

Поэтому он все вокруг жены крутится. Спиной об её ногу трется. А то по фартуку к ней на шею вскарабкается и сидит, смотрит, как она пельмени лепит.

Один раз в салат упал. Он и раньше в салат падал, когда взрослым был. Но только – лицом. А тут – полностью. Правда, выбраться сам не может – без потусторонней помощи.

И с мытьем тоже проблемы возникли. Жена его моет. Осторожно: чтобы в порошок не стереть. Спину ему драит зубной щеткой. И следит – чтобы он в тазу не захлебнулся.

– Не заплывай далеко! Утопнешь!

Но зато он к детям стал ближе. И не только – по уму. Сын-первоклассник из школы придёт, муж ему говорит:

– Показывай двойки, бестолочь!

Сын его на колени к себе посадит, двойки ему показывает.

Потом дочка-трехлетка из садика прибежит, слюнявчик на него наденет и кормит его. С ложечки.

Ну, иногда он, конечно, капризничает: не хочет каждый день – овсяную кашу на завтрак, обед и ужин.

А дочка его уговаривает:

– Не будешь есть – никогда не вырастешь!

И гулять стали чаще всей семьей. вперёди – жена с дочкой. Сзади – муж на паровозике. Сын его за собой на веревочке тащит. Жена говорит сыну:

– Только по лужам папку не таскай! Он уже достаточно грязный.

Иногда девушка какая-нибудь на улице их остановит и спрашивает:

– Он у вас смирный? На женщин не бросается?

– Ну, что вы! – говорит жена и берет мужа на руки. – Он у нас совсем ручной! Можете его даже погладить.

И характер у него стал мягкий. Бывало, с работы вернется, от злости на своего начальника – кошку как пнет ногой! А теперь не так. Теперь кошка его ногой пинает. Дескать, брысь с дороги, мелочь пузатая!