Константин Мелихан - Рассказы

– Ну, ты что, папка?! Он же у нас работает уже двадцать лет!

– Не может быть, сынок! На химии работают только со сроком от трех до семи.

– Эх, папка! Да химию у нас преподает химик. Вот кто!

– Теперь понял, сынок. Химию – химик. Историю – истерик. Музыку – мазурик. Гражданскую оборону – гробик. А ещё она про чего спросила?

– А ещё она про снежного человека спросила. Где обнаружена его стоянка, отчего он прячется и почему не вымер?

– А ты что сказал?

– Я только про стоянку сказал. Что стоянка снежного человека находится на автобусной остановке.

– Правильно, сынок. А прячется он от алиментов.

– А не вымер почему?

– А не вымер снежный человек потому, что живёт со снежной бабой. Вот такая баба, сынок! Хоть и холодная, и все время с нее соскальзываешь, но всегда снеговухи нальет!

– А училка мне говорит: «Вот тебе последний вопрос: где находится Мордовия и как туда попасть?»

– А ты что сказал?

– Я сказал, Мордовия находится в районе Башкирии. А попасть в нее можно кулаком.

– Правильно, сынок. А потом – в Кривой Рог. Заферганить. Чтобы в Череповце потемнело. А там и до Могилева недалеко. Давай я дорогу ей нарисую: это – рельсы, это – шпалы. Как она по шпалам пойдет – враз в Могилеве окажется!

– Поздно, папка. Она мне уже отметку поставила. Хорошую. Пятерку.

– Нет, сынок, на пятерку хорошо не отметишь. Даже если училка ставит.

У меня нога заболела. Сосед мой – Иван Петрович – мне говорит:

– Значит, тебе к врачу надо. Иди, – говорит, – в такую-то полуклинику, в такой-то кабинет. Скажешь – от Ивана Петровича. Там такой отличный врач сидит – я у него всю жизнь лечусь!

Прихожу я ту полуклинику, захожу в тот кабинет. Смотрю – действительно, за столом врач сидит. Посмотрел под стол – а это не врач. А врачиха.

Я говорю:

– Вы принимаете?

Она говорит:

– Только после работы. А вы, видно, уже с утра приняли.

Я говорю:

– С чего это вы взяли?

Она говорит:

– А вы что-то плохо выглядите.

Я говорю:

– Да и вы, доктор, не бог весть, какая красавица!

Она говорит:

– Чем в детстве болели?

Я говорю:

– Свинкой.

Она говорит:

– А где лечились?

Я говорю:

– У ветеринара.

Она говорит:

– Ну, раздевайтесь. Я вас послушаю.

Я говорю:

– А зачем раздеваться? Я одетым говорить умею.

Она говорит:

– Раздевайтесь до пояса.

Ну, я разделся. Она говорит:

– Вы не с того конца разделись.

Я говорю:

– Так у меня ж нога болит. Ниже пояса.

Она говорит:

– Ну, закиньте ногу на ногу.

Я закинул. Она говорит:

– Да не на мою ногу!

Я поднатужился – закинул на свою. Она мне – как даст по ноге молотком! И после этого ещё спрашивает:

– Так больно?

Я говорю:

– А как вы думаете? Если вас по больной ноге ударить!

Она говорит:

– Ну, давайте по здоровой ударю. Она у вас тоже больной станет.

Я увернулся – она мне по животу попала.

– Теперь, – говорю, – у меня живот болит.

Она говорит:

– Откройте рот.

Я открыл. Она мне в рот заглянула.

– Желудок, – говорит, – в порядке.

Я говорю:

– Может, вы не с той стороны смотрите?

Она говорит:

– И давно у вас болит живот?

Я говорю:

– Недавно.

Она говорит:

– На каком месяце?

Я говорю:

– На первом.

Она говорит:

– От кого?

Я говорю:

– От Ивана Петровича.

Она говорит:

– Приносите завтра анализы.

Я говорю:

– Свои?

Она говорит:

– Ну, конечно, не Ивана Петровича.

Я говорю:

– А чего тогда завтра? У меня анализы всегда при себе.

Она говорит:

– Вот вам направление в роддом.

Ладно, думаю. Пусть хоть – в морг! Лишь бы ногу вылечить.

– Доктор, – говорю, – а ходить-то буду?

Она говорит:

– Будете. Но под себя.

И пишет мне ещё направление на рентген: «Прошу снять больному голову. Так как нашим аппаратом голову не пробить».

– Клизму, – говорит, – кто вам обычно ставит?

Я говорю:

– Начальник обычно.

Она говорит:

– Иван Петрович?

Я говорю:

– Нет. Ивану Петровичу я сам клизму поставлю. Когда выпишусь. Через девять месяцев.

Один мясник рассказывал:

– Подходит к моему прилавку старушка. Махонькая такая, сухонькая, как стул колченогий.

Ушки из-под платочка выбились. Глазки такие внимательные, как замочные скважины. Носик – как водопроводный краник: она в него губками упирается. И чтобы слова её носик обогнули, она углом ротика говорит. Причем правильно говорит только три буквы: твердый знак, мягкий знак и восклицательный. Потому что у ней только три зуба: один коренной и два пристяжных. Пальтишко у ней – как шинель: руку в локте не согнуть. А шапка такая – ею только ботинки чистить.

Вот подает она мне деньги двумя прямыми ручонками, как в кукольном театре. Даже не деньги. А рубли. Теплые такие бумажки. Влажные.

И говорит мне: "Старик мой помер. Даже «до свидания» не сказал. Неожиданно так. Я думала, он от язвы помрет, а он от давления помер. Его бревном придавило.

А дети у меня хорошие, письма пишут. Спрашивают: нужны ли мне деньги? Я им отвечаю: «Нет, не нужны». Они тогда пишут: «Ну, вот и отлично! Высылай, мама, пенсию».

А на днях меня скоропостижно из больницы выписали как бесперспективную больную.

Так вот, – говорит, – хочу я перед смертью котлеток покушать. Взвесь, – говорит, – мне, сынок, мясца".

Она все это говорит, а я ей костей кладу, обвешиваю и плачу…

Телеканал «Останки»

8. 00 – Много серий из ничего. Фильм "Али-баба и сорок разбойников. Первая серия – «Первый разбойник».

8. 30 – «Люди опасной профессии». Фильм о кошкодёрах.

9. 00 – Ученикам 1-10-х классов. «История Пугачевского бунта». Трансляция с концерта Аллы Пугачевой.

9. 80 – Литература. Трилогия Толстого «Хождение под мухой».

11. 00 – «Занимательная анатомия». Мозжечок с ноготок.

11. 30 – Мультфильм «Ежик в сметане»

12. 40 – «Так жить нельзя». Беседа сексопатолога.

15. 00 – «Камера смотрит в мир». Репортаж из тюрьмы.

15. 30 – «Зеленый друг». Передача об алкоголиках.

16. 00 – «Мамина школа». Рассказ о малолетних проститутках.

17. 00 – Из цикла «Здоровье»: «Я уколов не боюсь!» Передача о наркоманах.

17. 30 – Для вас, стоматологи: фильм «Челюсти».

17. 50 – «Хочу все знать». На вопросы следователя уголовного розыска отвечает он сам.

18. 00 – «А ну-ка, девушки!» Фильм о милиции нравов.

18. 10 – «Играй, гормон!» Передача для молодежи.

18. 30 – «Сильные духом». Репортаж из вытрезвителя.

19. 00 – «Спортивное оборзение». У нас в гостях секс-чемпион мира по гимнастике Иван Жеребцов.

19. 20 – «Сделай сам самогон». Занятия ведет доктор химических наук Алексей Максимович Первач.

20. 30 – Х. ф. «Новая Шахерезада, или Тысяча – за одну ночь».