Игорь Астафьев - ПЕРПЕНДИКУЛЯР

Если первый способ отбора распространен больше, то общество нормальное, если второй, то дурное, а точки пересечения - это революции."

– Ну да, хорошая и плохая власть в основном чередуются.

– А здесь ты неправ. Власть может быть только нехорошей.

– Всегда? А если к власти пришел хороший человек?

– Значит, одним таковым стало меньше. Суди сам: власть - это когда не сам, а через других. А это неестественный отбор в чистом виде. Впрочем, наверное, бывают исключения...

– (Очень хотел бы жить при исключении!) Но пока, к сожалению, встречаются только правила. Все знают, что власть должна существовать для людей, а не люди для власти, но как, чем определить, что мы имеем в действительности?

Японцы вот предлагали измерять вес начальников до и после вступления на должность. Если похудел, значит для людей работал, потолстел для себя.

Что-то рациональное в этом, конечно, есть. Вообще по этой идее все руководящие посты должны бы прописываться врачами для избавления от избыточного веса.

Например, заходит кто-нибудь с третьей степенью ожирения, а врач ему и говорит :"Ну-у, батенька мой, да Вас надо срочно выдвигать в Президенты - вон ряшка-то какая!"

Больной робко возражает:" Доктор, а, может быть, для начала в мэры Москвы или хотя бы в премьер-министры?"

"Нет, нет, друг мой! И не мечтайте - только в Президенты! У Вас очень тяжелый, запущенный случай. И давайте-ка поскорее баллотироваться, а то у меня на очереди еще двадцать желающих. Больных много, а такой пост всего один. Каково им будет в ожидании перевыборов маяться!"

"А как же насчет способностей?" - может быть еще спросите? А при чем тут они? Кто и когда в России на них смотрел или, упаси Бог, проверял?! Способности нужны для того, чтобы ухитриться хорошо жить среди рядового населения, а там они вовсе ни к чему.

Так что перечисленные руководящие должности - сугубо лекарственные и не выбирать и не назначать на них надо, а отпускать. Строго по рецепту врача.

– Наверное, вам с Земли виднее. Слушай-ка, дружище, а не найдется у тебя чего пожевать?

– Не понял...

– Ну из духовной, конечно, пищи.

– А что ты предпочитаешь?

– Люблю десерты. Байки, анекдоты всякие. Картины не дурак посмотреть, которые со смыслом.

– Значит, тебя можно угостить пейзажем?

– Пейзажем нет. Это все равно что тебе в гостях предложат нечищеной сырой картошки, пусть даже и хорошей. Пейзаж это просто отображение. В картине должен быть сюжет, тогда это для меня готовое блюдо.

– Абстракционизм устроит?

– А это наоборот - сплошные специи, концентраты мыслей. С них толстеют. Лучше когда в блюде всего понемногу.

– Учтем, в следующий раз что-нибудь специально нарисую. А кстати, если ты можешь "есть", значит нам с тобой можно иногда и "квакнуть" по маленькой, да? У нас для этого применяются спиртные напитки, а что бы тебе употребить?

– Почему бы и нет? Можно принять по чуть-чуть мыльной оперы, пошлого детектива. Если захочется чего-нибудь покрепче - можно дерябнуть типового бюста какого-нибудь вождя или его сочинений. Правда, это сразу же желательно закусить чем-нибудь хорошим. Либо классикой, либо английским юмором.

Тут и тонкости есть. Например, под классный английский анекдот хорошо идет сладенький женский роман, а материалы каких-нибудь пленумов надо закусывать исключительно Рембрандтом или Ван-Гогом, иначе в голову сильно ударит.

Знавал я тут одного нашего, так он цитатников и политических статей экстремистов нанюхался. Так теперь голову с хвостом путает. А отстать уже не может, втянулся, запоем их читает.

"Вся власть Межгалактическому Совету!"- кричит,-"Каждому пролетающему пролетарию отдельную планету со всеми удобствами!" Исповедует новый принцип распределения: "От каждого (по возможности), каждому - по морде".

Красная горячка, говорят. Так что много этого употреблять никак нельзя. А в меру - пожалуйста, в меру всё полезно.

– Ну и давай-ка, примем по маленькой. Для меня "Столичная" с колбаской, а для тебя... для тебя вот тут где-то у меня была... А, вот она - "Целина" называется, великого русского писателя Брежнева.

– Ею закусывать?

– Нет, её пить. А для закуси вот, репродукция Саврасова "Грачи прилетели".

– Ну давай, наливай.

Я развернул книжицу наугад на шестнадцатой странице, выставил репродукцию и налил себе немного водки.

– За точку пересечения параллельных миров!- провозгласил Галактион, залпом прочитал всю страницу и попросил придвинуть ему картину ближе к окну, где светлее.

– Ну как, хорошо пошла?- поинтересовался я.

– Ух, крепка книжка! Сивухой так и шибает! Самое время поговорить о женщинах.

– Да? А я-то думал, что для астральных сущностей эта тема закрыта.

– Сейчас нет закрытых тем! - с пафосом воскликнул Галактион.- А для меня - тем более.

– Кстати, раз уж на то пошло, давно хотел поинтересоваться, как у вас, астральных, организовано размножение и как насчет семей?

– Мы размножаемся исключительно тиражированием по переписке.

– Ну и ну! Надолго удивил. Давай-ка еще по одной.

Галактион опрокинул семнадцатую страницу и закусил парой гнезд с дальним планом.

– Вот теперь поясни. Почкование знаю, бесполый и половой пути знаю, тиражирование - это что-то новое в сексе.

– А у нас секса нет.

– Знаем, знаем, уже проходили. У нас долгое время его тоже "не было", а потом такой обнаружили, самим страшно стало.

– У нас точно нет, проверяли. Мы составляем любовные послания с изложением своей концепции будущего существа, обсуждаем их, а потом партнеры составляют потомство.

– Вдвоем?

– Вовсе необязательно, можно хоть всемером.

– А почему тогда не в одиночку, если секса нет?

– В одиночку запрещено. Во избежание субъективизма. К тому же под концепциями имеются подписи сторон. Так что в случае появления недоброкачественного существа его создателям будет стыдно.

– А под нашими актами никаких подписей, к сожалению, нет, не предусмотрено. И за брак можно не отвечать.

– Да уж, иметь дело с вашими женщинами, это надо пуд накомодных слоников пересмотреть!

– А ты откуда знаешь, неужели общался?

– Представь себе. Был такой факт. Читал как-то один мужик газету с брачными объявлениями, а я мимо пролетал и услышал. Он громко читал, хотя и про себя. Чего там только нет! Вплоть до того, что еще нестарый порядочный мусульманин ищет себе тридцать вторую жену не старше 15 лет для счастливой совместной жизни.

И было там еще такое: "Мол. симп. дев-ка 20/165/56 познакомится с инопланетянином без вредных привычек для нечастых встреч на его территории."

Я, конечно, заинтересовался. А что, по нашим меркам вполне ничего: длина 20 километров, возраст 165 лет, удельный вес головы 56 %. Дай-ка, думаю, познакомлюсь.