Сборник - 1001 sms-анекдот

– Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

Два мужика пьют пиво. Первый второму:

– Ну, как пиво?

– Вода. Соленая, противная вода.

– Гонишь?

– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.

Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:

– А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?

– До 2014 года.

– А сколько будет стоить банка Кока-Колы?

– 50 копеек.

Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем…

Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.

– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

– Да практически вечно…

Сообщение:

Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).

Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

Сообщение в 12 часов ночи:

«Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».

Послание на парню:

Спасибо за прекрасно проведенную ночь. Подпись: Твой друг Сергей.

Сообщение:

Куплю оружие, наркотики. Канал связи 02.

Сообщение:

Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!

Сообщение:

– Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.

Сообщение:

Коля! Твоя кремация в 10.00. Просьба не опаздывать.

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

Ковбой забегает в банк и орет:

– Всем руки вверх, это облажание.

– Может, это ограбление?

– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Откусили ему ухо,

Распороли с…е брюхо,

Х…й засунули в желудок,

СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!

В суде адвокат произносит речь:

– Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный…

– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.

Сообщение:

Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!

– Как надолго занять блондинку?

– Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

Сообщение:

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят:

– Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери!!!

По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:

– Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???

– Ну… они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день…

– Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз…ли палатку.

– Что общего между честными юристами и НЛО?

– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

Она:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

– На кой у мотоциклиста на голове каска?

– Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!

Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.

Сообщение:

Это СМС-вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х…й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля…

Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее…

Детишки новых русских беседуют.

– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Сообщение:

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

Идет христианский миссионер по пустыне и видит льва, который хочет напасть на него.

– Боже, внуши этому животному христианские истины! – молит Бога миссионер, кидаясь на колени.