Сборник - Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

– Как же так? Жопа есть, а слова нет.

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.

– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.

– Я не буду с ним сидеть!

– Почему?

– У него баба в 1 «А».

Диалог в классе:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

– Это, Марь Иванна, место для рекламы.

Вовочка:

– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает!

– Папа уже знает, он висит на люстре!!!

Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.

– Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди, очередь быстро редела.

Идет урок в школе. Учитель:

– Кто считает себя идиотом, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

– Ты что, считаешь себя идиотом?

– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты – соврал.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

Мама делает замечание:

– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

– Что – допрыгалась?

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:

– Почему аисты на зиму улетают в Африку.

Встает Вовочка:

– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:

– Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

– А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.

Учительница спрашивает в классе:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.

Вовочка:

– До революции говорили: «Пошел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Штирлец шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга, – подумал Штирлец, – он так и не научился свистеть».

– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?

– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

Мать говорит Вовочке:

– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.

– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

– Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Вовочка дедушке:

– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Учительница:

– Вовочка, что случилось?

Вовочка:

– Брата повесили… Нет, мы пойдем другим путем.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.

– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты, почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу.

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

– Готовлюсь стать папой.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учитель:

– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?

– Я тоже на это надеюсь.

Штирлиц стрелял вслепую, слепая бегала и кричала.

На уроке:

– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:

– Это не ваш жезл случайно.

Старшина отвечает грустно:

– Нет! Я свой потерял…

Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».

Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:

– Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!

– С чего ты взял???

– Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!

Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!»

Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:

– Ой, Вовочка ты чи пидрос?

– Сам ты дедушка чипидрос!

Штирлиц настоял на своем, настойка вышла горькая и невкусная.

Принес однажды Вовочка домой бумеранг… Папаша замучался его выбрасывать.

– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

– Маму!

– А почему?

– Она говорит больше.

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.