Сборник - Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей

Таким же образом можно решить не только проблему плохих футбольных полей, но и проблему дураков и плохих дорог в России. Для этого надо все оставить так, как есть, и организовать чемпионат мира для дураков в классе «Формула-2» по российским дорогам! Следите за рекламой!

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:

– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте десять стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо тебе придется!

Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит министр обороны и говорит:

– Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши на пункте стратегических ракет один из лейтенантов ушел в запой и забыл ликвидировать двадцать стратегических ракет!

Путин:

– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Решил Путин учинить амнистию.

Идет по тюрьме, ему показывают камеры:

– Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.

Путин:

– Сократить наполовину.

– Хорошо, будет шесть месяцев.

Идут дальше.

– Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.

– Сократить наполовину.

– Хорошо, будет два года. Осужденный Трахунчик, десять лет за изнасилование.

– Сократить наполовину.

– Хорошо, пять лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.

– Сократить наполовину.

– Хорошо.

Потом осторожно так спрашивают:

– А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.

– Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить.

Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают:

– Всем сроки сократили точно наполовину.

– А этому, Мочилову?

– И ему в точности. День в тюрьме держим, день – на свободе.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.

Путин в детском доме для даунов. К нему выводят маленького мальчика.

Путин:

– Ты знаешь, как тебя зовут?

Мальчик:

– Не-а.

Путин:

– А ты знаешь, как называется это место, где ты находишься?

Мальчик:

– Не-а.

Путин:

– Скажи мальчик, а ты знаешь, как меня зовут, кто я такой?

У мальчика проясняется взгляд, и он с доброй улыбкой отвечает:

– Знаю, ты новенький.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:

– Простите, вы случайно не из ФСБ?

– Нет…

– А вы случайно не из Санкт-Петербурга?

– Нет…

– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!

Путин звонит Бушу:

– Как жизнь?

– Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит…

Путин его утешает:

– Ничего, старик. Жизнь ведь она такая же, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник.

Спустя два месяца Путин снова звонит Бушу:

– Как дела? Теория зебры оправдалась?

– Полностью… То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой.

Приходит внук к деду:

– Дедушка, а почему в Санкт-Петербурге китайцам за десять миллионов баксов отдают землю размером сто пятьдесят гектаров, находящуюся на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив четыреста пятьдесят гектаров земли за миллиард баксов?

– Понимаешь, внучек, есть такая профессия – Родину продавать…

– Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?

– Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Вы нормальный и образованный человек, если:

1) побывав в Москве или Санкт-Петербурге либо не побывав там, вы не ведете рассуждения на эту тему;

2) вы не интересуетесь шлюхами московского (впрочем, и любого другого) метро либо вообще не интересуетесь дамами легкого поведения;

3) вы окончили техникум, институт, университет или академию;

4) вы работаете на работе, которая вас практически устраивает;

5) вы знаете о проблемах маленьких зарплат, но не кричите об этом на каждом углу;

6) вы уважаете мнение других людей;

7) вам абсолютно безразлично и вовсе не интересно читать перепалки между не слишком образованными людьми из Москвы, Питера или из регионов.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой – салфетка, блокнотик, все пучком.

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо, – записывает в блокнот.

– Из молочного теленка трех-четырех месяцев.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.

– Все будет в лучшем виде, – записывает…

– И не вдоль волокон, а поперек.

– О'кей.

– Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…

– Оч-чень хорошо. Сделаем.

– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…

– О'кей.

– …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

– Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

– ЗИHА!!! ЛАНГЕТ – РАЗ!

Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13, находящегося в Санкт-Петербурге. Три подозрительных типа в телогрейках и ушанках усаживаются в кружок на ящики из-под китайской тушенки, один достает рюмки, другой – термос, а третий – что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку-лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты «Правда».

Фотовыставка «Кремль сегодня».

Фотография 1. Путин в тельняшке.

Внизу подпись: «Президент инспектирует тихоокеанский флот».

Фотография 2. Путин в каске.

Внизу подпись: «Президент инспектирует магнитогорские шахты».

Фотография 3. Вместо фотографии табличка: «Изъято пресс-службой».

Внизу подпись: «Путин на заводе резинотехнических изделий».

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене конечно же не позвонил. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он, ее супруг, ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?…»