Сборник - Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей

В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть петухами.

– Господин президент, а почему вы до сих пор не переехали в Петербург из Москвы?

– Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна беда – в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

– Да вот, здание школы разваливается – ремонт нужен. Никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера – нужно бы организовать компьютерный класс, но у школы нет денег.

Путин:

– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе, поэтому у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания. Как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

Нужно перевести:

Госдуму – в Петербург,

Совет Федерации – в Минск,

Центризбирком – в Приморье,

Генпрокуратуру – в Калининград,

Центробанк – в Нью-Йорк,

МВД – в Якутск,

ФСБ – в Красноярск,

Министерство налогов и сборов – на Кипр,

Министерство обороны – в Грозный,

Министерство юстиции – в Екатеринбург,

Министерство топлива и энергетики – на Камчатку,

Президентскую администрацию – в Сочи.

Тогда наконец-то в Москве наступит светлое будущее, тихое и спокойное.

Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:

– И откуда же берутся такие красивые девушки?

Девушка:

– Оттуда, откуда и все.

Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:

– В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.

Рабочий подумал и отвечает:

– Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.

Известно, что Путин учил немецкий язык, но на переговорах с Бушем об Ираке решил обойтись без перевода. Буш начинает:

– Мистер Путин, не скрою, что у нас серьезные политические проблемы из-за войны в Ираке.

Путин в ответ:

– Ай эм Путин.

Буш удивился, но продолжает:

– В военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас те же проблемы, что были у вас в Афганистане.

Путин в ответ:

– Ай эм Путин.

Буш опять удивился, но виду не подал:

– Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного дороже, чем мы предполагали раньше.

Путин в ответ опять:

– Ай эм Путин.

Тут Буш не выдержал:

– Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы!

Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику:

– А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?

Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе:

– У вас баня функционирует?

– Чаво?

– Ну работает баня?

– Ага.

– А вода циркулирует?

– Чаво?

– Ну течет вода?

– Течет.

– Ну тогда дайте мне билет на одно лицо.

– А ты что, мужик, жопу мыть не собираешься?

– Будет ли продаваться доллар в России в 2007 году?

– Конечно! В Санкт-Петербурге – за финские марки, во Владивостоке – за иены, в Хабаровске – за юани…

– А в Москве?

– За тушенку!

Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге кувшин. Они его подняли, потерли, а оттуда джинн:

– Могу три желания для вас выполнить по одному на каждого.

Путин говорит:

– Хочу быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле.

– О'кей, – говорит джин. Путин исчез.

Лужков говорит:

– Давай, значит, делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло возить траками мусорными.

– О'к, – говорит джин. Лужков исчез.

– А тебе чего, мужик? – спрашивает джинн.

– Так, значит, Путин свалил?

– Ну да.

– И Лужков свалил?

– Ну да.

– Ну дай мне бутылочку пивка, что ли.

Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер «Беркута». Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит так, словно ничего не случилось. Интеллигент думает: «Вот потерплю еще минутку и оттолкну его». Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: «Ну ладно, дам ему еще минуту». Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер «Беркута» валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все так, как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: «Ну а ты зачем его бил?» Он отвечает: «Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал, по всей стране началось…»

– Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга?

– Мусоропровод Москва – Петербург.

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом овчарка грызет бревно. Через полчаса из воды вылезает корова в водолазном костюме и спрашивает:

– Мужик, Петербург в ту сторону?

Мужик потерянно кивает головой. Корова погружается в реку, мужик смотрит на собаку.

Собака:

– Что? Я сама офигела!!!

Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает:

– А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед?

Шредер удивился:

– Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожаренный бифштекс и бокал пивка…

– А вы случайно не заметили ничего подозрительного? – не унимается Путин.

Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал:

– Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то привкус говна…

Путин недовольно прошипел в трубку:

– А, блин! Снова белорус Лукашенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит!!!

Интеллигент – человек, защищенный от жизни только очками и женой.