Сборник - 500 самых новых анекдотов про тещу

– На меня 10 ведер!

Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.

– Какие вещи! Там моя теща, я ее переворачиваю!

– Моя теща – самая образцовая в мире!

– В каком смысле?

– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…

– Слишком поздно! Уже все сделано.

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.

– Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?

– Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:

– Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель, облегченно:

– На заднем сидении, под тещей.

– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

– Вот-вот, под ним и ищите.

Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:

– Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…

Зять:

– Пора, пора…

– Мамед, отчего синяк под глазом?

– А-а-а, шуряк подбил.

– Какой шуряк, у тебя же их нет.

– Ну, шуряк.

– Какой?

– Да жинкина мама.

– Мамед, у тебя теща есть?

– Жок!

– Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.

Встречаются два друга.

– Как дела? Чего такой грустный?

– Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.

– Так ведь он у вас пересох еще год назад!

– Не каждый день тещи в колодец падают…

Встречаются как-то двое охотников:

– Ну, как охота?

– Да вот ежей настрелял!

– На хр…а это?!

– Жене на воротник, теще на стельки!

Один приятель – другому:

– Я решил жениться на японке.

– Почему?

– Ну, японки – ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!

Встречаются два еврея.

– Рабинович, таки, что у вас нового в жизни?

– Да вот, теща померла.

– Ну, тоже неплохо…

Двое в камере.

– Тебя за что взяли?

– Банк ограбил. А тебя?

– За оказание первой медицинской помощи.

– ???

– Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил…

Встречаются два мужика, и один говорит другому:

– У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.

– Кстати о птичках… Вчера с балкона 9 этажа выпала теща…

– ???

– Не успела и чирикнуть!

Теща спрашивает зятя:

– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

– Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:

– Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?

– Да это я теще по вечерам ноги мою.

– Так и я мою!

– Так ты после того как помыл, что делаешь?

– Как что, вытираю.

– А я выкручиваю.

Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано:

«Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю, да внука Петю с Новым годом».

– Вы лучше, – посоветовала сотрудница почты, – напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым годом».

– Здра-а-авствуйте! Почему ж это всех, когда я зятя не желаю поздравлять!

Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:

– Сынок, похлопай.

Зять (хлопая в ладоши):

– Браво, мама, браво…

На приеме у психиатра.

– Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:

Мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!

– Да, действительно, очень страшно.

– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!

Встречаются два приятеля.

У одного руки выкрашены разным цветом.

– Что с тобой? – спрашивает один.

– Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую – в кофейный.

– Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?

– Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна. А этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

Теща зятю:

– Сынок, отрежь колбаски мне.

Зять теще:

– Мама, я так тонко не отрежу.

Встречаются двое. Один жалуется:

– Ну, совсем теща достала!

Второй:

– А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

– Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс – услуги. Дешево!»

– Ну и как?

– Оказывает, шельма!

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей!

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи не надо!

Вопрос:

– Сколько должно быть зубов у любимой тещи?

– Два. Один, чтобы пиво любимому зятю открывать, а второй, чтобы постоянно болел, болел, болел…

Май. Жара ужасная. Мужик копает на даче землю под картошку. Мимо проходит сосед и говорит:

– Иваныч! Вот прохожу мимо твоего огорода и вижу, что теща у тебя на огороде в такую жару в каске стоит. Что ж ты так с ней?

– Петрович! Так и что же теперь, если мне надо лопату отряхнуть, то каждый раз к забору бегать?

– Представляешь, я свою тещу начинаю все больше и больше любить!

– И давно это у тебя?

– Да вот уже сороковой день!

Объявление в газете: «Молодой человек меняет свою тещу на что-нибудь».

Разговаривают две женщины:

– Твоя дочь такого страшного мужа себе нашла.

– Да ладно, будет кому дом сторожить!

Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

– У меня теща вампиршей была!

– Как ты это узнал?

– А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла…

Встречаются два друга.

– Какие планы на завтра?

– Идем с сынишкой змея в небо запускать.

– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:

– Ох, мама, как же мы вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

– Как, мама, вы уже здесь?!..

После свадьбы зять объясняет жене и теще:

– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.